看到这个问题，我突然想起有一次坐电梯下楼，遇见一位邻居正带着孙子出去玩，邻居热情的让孩子叫人，孩子刚开始不回应，在被反复要求后，孩子突然恶狠狠的对我说了句“阿姨好”。

那一瞬间真的让我记忆犹新，到底是什么原因让打招呼变得如此尴尬？

孩子为什么不喜欢和别人打招呼

• 孩子无法理解“打招呼”背后复杂的社交含义

如果说大人的打招呼目的是让别人觉得自己友善，那对于处于前预算阶段的孩子就无法有这样的思考了。

儿童心理学家让·皮亚杰曾经做过十分著名的三山实验（The "Point of View"Task），提出幼儿在思维方面存在着「自我中心」（egocentric）的特点。[1]

皮亚杰的三山实验：三座山的颜色和顶部都不同。一座山上有红色的十字架，一座山上有一间小房子，第三座山有积雪。处于2-7岁前预算阶段的儿童是自我中心的，他们不能说出从布娃娃那个角度看到的离布娃娃最近的那座山，而认为离自己最近的山就是离布娃娃最近的山。[2]

幼儿倾向于从自己的立场和观点去认识事物，而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。

因此，低年龄段的孩子对于“打招呼”这件事情是无法像我们成人一样考虑到友好、不让熟悉的人尴尬等复杂的想法。

对于他们来说，要不要“打招呼”只是从自我出发考虑，也就是这事情对我来说有没意义。孩子会想：既然对我没有意义，那么我为什么要打招呼呢？

• 耶克斯-多德森定律：不喜欢只是因为父母的过分期待

心理学家耶克斯（R.M Yerkes）与多德森（J.D Dodson）曾提出任何活动都存在一个最佳的动机水平，动机和效率之间是一个倒U形的曲线关系，动机过分强烈，会对行为产生阻碍作用，致使工作效率下降，这也就是耶克斯-多德森定律。[3]

成人会要求孩子打招呼，本身是基于希望孩子学会礼貌的“动机”，而这一动机如果被不断的加强（例如反复提及、催促），就会变成孩子“打招呼”或礼貌行为的阻力。

因为成人的反复提及和催促会致使孩子产生焦虑感，从而孩子对打招呼这件事情会从“为什么要跟他打招呼”变成“都是这个人害我被骂”。

在这种厌恶的情绪下，原本简单的社交方式变成了一种情绪对抗，这种不良的体验促使孩子自然的去讨厌打招呼这件事情。

打招呼的常见误区

误区一：小孩得先打招呼

——不，了解长辈比先打招呼更重要

相信很多成人小时候都被叮嘱过见到大人记得先打招呼，但是大人先跟孩子打招呼会怎样呢？

是的，确实想不出特别严重的弊端。

其实，打招呼的本意是传递善意，建立链接，但如果这种善意被施加了束缚，自然就失去了原本的意义。

像上面所说，低年龄段的孩子是倾向于从自己的立场和观点去思考问题，所以如果你告诉他因为要尊敬长辈所以得先打招呼，那孩子基本理解不了这个事情，在他的内心会充斥着疑问。

这点也可以从很多孩子和长辈的相处中看出，慈祥温柔的长辈通常你不告诉孩子要尊敬，孩子他都会主动去打招呼和熟络。

但是经常在孩子面前嘲讽或乱开玩笑（例如笑孩子胖，说父母太娇惯孩子）的长辈，一般也是很难让孩子主动去打招呼。

因此对于孩子来说，重要的不应该是谁先打招呼，而是这个人对于孩子的意义，为什么孩子要尊敬他。

只有让孩子真真切切的了解这个人，打招呼才不会沦为一种推让。

误区二：不打招呼就是没礼貌

——不，孩子只是没走出他的安全圈

见到人不说话，或者见到家里来人就跑开，这种情况一般都会被家长补一句“没礼貌”。

可跑开的孩子自己没去玩，只是偷偷墙角观望；不说话的孩子虽然低着头但耳朵却一直是在听着大人说话。

他们并没想过“要没礼貌”，只不过他们安全圈比较小，在不确定这段社交旅程是否安全之前孩子不想随意的踏出。

因此很多孩子明明想靠近却会扭扭捏捏，想要跟做客的大人玩却只会直直的把玩具放他身上。

孩子不知道怎么开始，所以他只愿意在他的安全圈一点点的尝试，这种尝试伴也伴随着警惕，如果有阻力那就缩回去，没有危险那孩子就会敞开心去链接。

误区三：“打招呼”就是帮孩子学习社交礼仪

——不，机械化点名养成不了社交礼仪

爷爷好、奶奶好、外公好、外婆好、伯父好、伯母好、叔叔好、婶婶好、舅舅好、舅母好、姨妈好、姑姑好、姑父好、堂兄好、堂姐好、表哥好、表姐好。

念完这么一大串，是不是感觉像念了一长段绕口令，如果孩子在见到亲戚时来上这么一大段，估计是谁也欢喜不起来吧。

相信很多父母最初让孩子打招呼其实目的也就是想孩子学会基本的社交礼仪，但社交礼仪的基础是尊重，如果孩子自己都不被尊重，那他怎么去学会尊重别人。

成人能强迫打招呼，孩子就能应付，孩子既可以像点名一般念出一长串称谓来打招呼，也可以选择在亲友还没临近时躲人。

所以培养孩子的社交礼仪，需要先尊重孩子内心的感受，只有理解了孩子，才能让孩子去理解他人，尊重他人。

如何让孩子学会社交礼仪

• “一看、二说、三表现”帮助孩子进入社交氛围

美国心理学家托马斯（A. Thomas）曾说：

每个孩子都是一个独立的个体，从出生下来的那一天起，就带着他独特的天生气质，展现出属于他自己的表达方式，与身边的每一个人互动。

因此每个孩子在进入社交场景时，他们都会有不同的表现方式，而作为成人我们可以采用“一看、二说、三表现”帮助孩子融入社交氛围。

“一看”就是观察孩子的表情动作。

很多慢热性的孩子在刚进入到社交场景中时经常会紧张、躲闪、低头不语，这时候我们就应该仔细观察孩子的表情和动作，看看孩子是因为什么而紧张。

例如孩子因为某个大人太过于热情亲昵，所以有所畏惧，那么作为成人我们就可以多给孩子描述这个人有趣的点，让孩子去主动发现这个人的特点，降低孩子的恐惧心。

“二说”就是帮助孩子把心理的想法说出来。

像孩子因为对方靠近表现的躲闪时，我们就可以说“这个阿姨很喜欢你也很热情，不过你是不是还没习惯，需要时间习惯下”，来帮助孩子释放内心的情绪，同时也帮孩子缓和了尴尬的气氛，争取社交的主动权。

“三表现”就是用自己的社交表现来给孩子做演示，用动作去告诉孩子应该如何去社交。

例如我们可以边带着孩子，边给孩子演示我们是如何和对方打招呼，如何去拒绝对方的一些过于热情亲密的动作，让孩子具有一个参照的模版。

六岁前的孩子是吸收性心智，成人的所有动作和反应他们都会无条件的吸收，所以我们的社交方式他们即使就看着也是能吸收和日后运用的。

• 巧用“过家家”，让孩子学会社交技巧

对于孩子来说，空白的道理不如有趣的游戏，而“过家家”就是一直很好的情景化演练，这种游戏的方式不仅可以让孩子看到事情的两面，还可以促进孩子的学习和思考。

比如如果孩子喜欢看“汪汪队”的动画片，我们就可以和孩子玩一个关于执行任务过家家的游戏，模拟团队里来了新成员，新成员怎么融入狗狗们，最后执行任务。

在这个过家家的游戏，我们可以引导孩子思考汪汪队新成员过来了是否需要和之前的狗狗打招呼，要怎么打招呼才好，怎么去了解每个狗狗的爱好？

从游戏中把社交的礼仪告诉孩子，让孩子明白社交礼仪的目的。

总之，

打招呼，应该只是一种社交的方式，他不应该是社交的全部。

只有让孩子了解的社交礼仪的意义，才能使他更自然的去做一个有礼貌的孩子。

参考：

[1] 发展心理学，第六版

[2] 伯克毕生发展心理学，从0岁到青少年（第四版）

[3] 普通心理学，北京师范大学出版社，2010