哭不抱不哭才抱是伪科学，为了孩子的亲密力您需要这样做

晓兰是一家企业的高管，今年三十三岁了，大眼睛长头发，很多打扮，总是一身很时髦的职业套装。第一次见到她的时候，我还以为自己看到了李小璐。即便是作为一个女性，我也非常欣赏她散发出来的魅力。但是她认为自己最大的问题竟然是不够女人，因为她和所有的男朋友相处不会超过三个月，对方总会是莫名奇妙的移情别恋。她自己非常羡慕身边那些相貌平平却拥有幸福情感的女孩子，她天天怀疑自己没有魅力也没有经营爱情和幸福的能力。

和晓兰有类似情况的人并不少，让这些人费劲巴拉的考个高学历，动刀子把自己整成明星脸都没事，就是一到亲密关系就出问题，他们很难和别人建立稳定、持久的亲密关系，甚至很多人会觉得谈恋爱太累，分手了反倒轻松一些。他们还给自己定义了一个名词：“爱无能。”

导致爱无能的原因是缺乏亲密力。

亲密力是从婴幼儿期就表现出的一种能力，亲密力好的孩子哪怕他才几个月，他也能够注视妈妈的脸，当看到妈妈冲他笑或者逗他的时候，他会用自己特有的方式回应，比如轻声呢喃或咯咯笑。

在这个时期，如果他哭了，妈妈马上就抱他，他饿了，妈妈马上就喂奶，那么他的亲密力会越来越好。

亲密力，会让孩子在复杂的世界里更加自信，走到哪里，都可以形成温馨、融洽的关系，在遇到压力、挑战、冲突时，也能葆有一份积极的状态。

如果我们不这样做呢？会发生什么情况呢？

华生，行为心理学家，作为哭声免疫法的创始人，他用自己的孩子为试验品，执行他所谓的“给我一打孩子，我可以让他成为任何你要他成为的人。”

在他的哭声免疫法等一系列行为的矫正下，他的大儿子雷纳曾多次自杀，后在三十多岁时自杀身亡，他的女儿也多次自杀，小儿子离开家庭，一直流浪，靠施舍才能生活。

倡导并践行“行为主义婴儿训练法”的华生家族，悲剧同样在第三代延续：华生的外孙女记忆中，妈妈沉默易怒，秘密酗酒，并曾经多次试图自杀。外孙女自己也是酒精成瘾者，并多次考虑自杀。而华生本人也成为了美国人最讨厌的人之一。

缺乏亲密能力孩子的具体表现：

婴儿期会显示难以喂养，即便在妈妈怀里也会显得很不安，仿佛永远理解不了外界发生了什么事，难以融入这个世界。

到了学龄前，这些孩子有更大机率出现分离焦虑，因为感受不了内心与人亲密的感觉而会出现各种担心，比如担心妈妈什么时候才能回来、不愿去幼儿园、不愿去上学等等。

有些孩子的行为显得冲动好斗，常常搞破坏，或者行事鲁莽、不计后果，还有些孩子不在乎其他人的感受，比如随便就拿走别人的玩具，毫不在乎对方是否生气，仿佛他们完全感受不到别人一样。

再大一些，许多孩子还会出现行为上的混乱，无论做什么都显得漫无目的，既不征求父母的允许，也不按规则行动，随着学业的增加，这种行为还会恶化，好像他们无法和任何事情、任何人建立稳定紧密的联系。

看到这里的父母们先别焦虑，虽然很多人可能发现：我家孩子现在就这样了，我们可以怎么办？

对于0-6个月的宝宝，您需要拥抱和有求必应。

千万不要让孩子哭够了才抱，而是听到哭声，赶快跑过去检查，看孩子是饿了？尿了？还是需要妈妈抱了，然后根据孩子的需要给他需要的东西。

有些妈妈，会在孩子哭闹的时候，扔一边不理，理由是一哭就抱，下次更要要挟妈妈了，这都是我们在用自己的理解推断孩子。

事实并不是这样，因为妈妈在他哭闹的时候一直视而不见的话，有可能会对孩子造成创伤性的体验，让孩子被迫切断发出亲密信号的能力，也就是我们所说的亲密力的丧失。

拥抱也要讲究科学，我们一般抱孩子的时候都是一只手枕在孩子的脖子后面，另一只手圈着孩子的身体，手掌放在背后不自觉地轻拍。我们会觉得孩子这样更容易被安抚。其实对于0-6个月的婴儿来说，拍打是分离的节奏，这个时候他需要的是吸允的节奏。

保持身体完整的接触，配合孩子的吮吸以及呼吸，用吮吸的节奏去柔软地抚摸孩子，这种方式被称作人类最原始的对话。

只看文字可能不好理解，咱们可以来体验一下这个节奏，请你伸出你的一只手，去轻柔地抚摸另一只手，没有任何力量和速度上的变化，你的整个身体都像是一个单细胞生物一样，缓慢、轻柔，孩子在生命的最早期就处在这样的节奏里，他需要的是同样的一个节奏和他相遇，这就是“同呼吸、共命运”，所以，你如果做到融合的感觉，你肯定不会拍打，而是轻柔地抚摸。

妈妈给与足够的拥抱，还能触发血管加压素的释放，可以唤起婴儿积极的情感，以及提高对疼痛感的阈值。

这是什么意思呢？我给大家举个简单的例子，当孩子打预防针的时候，如果是妈妈温柔地抱着婴儿，那他对疼痛的忍受力就会大大增强，即使外界突然有个巨大的声音，他也不会容易受到什么惊吓。

对于6个月以上的宝宝，我们需要：镜像和忠实渲染

宝宝们从初生开始就是从妈妈的眼睛里确认自己的存在的，成人也会有这种感觉，“我被看见，因此我存在”。

比如宝宝笑一下，妈妈也同样笑一下；宝宝皱下眉头，妈妈也皱眉头；宝宝在去幼儿园路上从坡上晃晃悠悠冲下来，妈妈也同样晃晃悠悠地拼冲下来；宝宝兴奋地欢呼，妈妈也同样欢呼；宝宝吃力地爬楼梯，妈妈也同样吃力地爬楼梯，等等。

妈妈这样准确地阅读和镜像孩子的身体动作以及暗示，能够帮助孩子接收到快乐，感受到理解和舒适，这就容易使孩子发展出寻求亲密的行为。

举个反例，当一个孩子小心翼翼地观察一只虫子，如果妈妈心里很着急，会快速强力地打断宝宝，拉他回家，那么他们就是处在分离的状态。

镜像是在建立任何亲密关系的过程中都可以去用的，妈妈和宝宝都可以用一辈子，并且不仅身体动作可以镜像，声音、情绪、动作、心情，都是可以镜像的。

对于一些不太容易主动发起动作行为的孩子，我们除了镜像之外我们需要另外一种干预办法”忠实渲染“，这是戏剧治疗中常用的一种方法。

比如孩子回来告诉你说:“妈妈，今天老师表扬我了呢？”百分之八十的妈妈会这么回答:“哦，很棒哦，表扬你什么了呢？

用到忠实渲染的方式是这样的:“哇，宝贝，你被表扬了吗？快来和爸爸妈妈说说，怎么回事？“

所谓忠实渲染，就是从孩子那儿捕捉到一些材料，用一些夸大和强烈的方式回应，像一个放大镜一样照出我们想让孩子看到的部分。例子中的“被表扬”就是孩子给到我们的材料，而我们夸张的反馈呢，就是前面说的放大镜。

再举个例子，比如说很多小朋友一到开学季就容易闹情绪说，哭着闹着不愿去幼儿园。这个时候，很多妈妈就会很着急，各种想办法讲道理，但是孩子还是不停哭闹，或者会找各种理由不愿意去，妈妈不知道怎么办才好。

这个时候，忠实渲染就很有用，妈妈可以在家和孩子玩不想上学的游戏。你可以先让孩子说幼儿园有多可怕，也许她会说幼儿园老师像怪兽一样特别的凶，那你们可以玩儿打怪兽，你来做怪兽被女儿打死，那她对抗幼儿园的这个能量就会被释放一些。

也有可能在这个过程中她又冒出来别的情绪，比如说，我就是不喜欢，我讨厌睡午觉------。你需要抓住孩子扔出来的任何材料，根据当时的情景做出略夸张的反馈，一起玩一起闹，就可以达到放大镜的效果。

在这个过程中，你会发现当孩子这个抗拒的情绪被疏通后，对上学抗拒就不会这么强烈，并且在这个过程中孩子不但学会处理自己的情绪，更重要的是还会和妈妈更亲密了。

孩子的亲密力需要从小培养，这样十几二十年过去，孩子的内在就会形成一种亲密的关系模式和能力，也会自然地把这种能力带到恋爱和婚姻的关系中。这种亲密的感受和能力不仅会让他有一种幸福的感觉，也会为他的工作以及人际关系注入营养。