婆媳关系，中国家庭之殇

在中国（我只知道在中国），婆媳关系，从古至今，都是一个打不开的死结。它影响了一代又一代的人，谱写了一曲又一曲的悲歌，书写了无数的心酸篇章。无数的青纯少女，当带着美好憧憬开始走入婚姻殿堂的同时，就开始被这随之而来的特殊关系所困扰、甚至折磨，挥也挥不去，甩也甩不掉。当多年后，媳妇终于熬成婆，却依旧深陷这层古怪关系的魔咒，只不过身份已从配角变成了主角。当年所受到的自己认为不公平的一切，却毫无反思和改变地施加给了下一位受害者。

中国的婆媳关系，总体而言，是一个影响家庭和谐稳定的痼疾。但千百年来，为何总是轮回不散，无药可医呢？这就要从心理学的角度来分析这个问题的实质在哪里。下面我们来举例说明。

一名妙龄女子，我们权且称她为小梅。小梅认知了一个男孩，我们称其为小刚。小梅和小刚彼此两心相悦，建立了恋爱关系。经过了一年多的激情期后，感情得到升华，于是二人决定结婚，建立自己的家庭。于是按照传统，想约去见彼此的家长。最后顺利地走入婚姻的殿堂。

本以为万事大吉，岁月静好，像童话故事里说的那样，公主和王子从此幸福地生活在一起。但结局可不是这样。小梅的噩梦才刚刚开始。

小梅和小刚经过了两年的恋爱关系，建立了感情，小梅内心已经把小刚当做了家人。但当结婚那天开始，又呼呼啦啦来了一堆“家人”，这里面最主要的是小刚的父母，还有小刚的如兄弟姐妹七大姑八大姨等其他家人。从情理上讲，这些家人是小梅需要接纳的。但从内心而言，小梅和他们没有任何感情或亲情，潜意识里根本无法视他们为家人。按理说，感情或亲情是有血缘关系，或通过一定的时间建立起来的。但小梅在认识小刚之前压根儿不认识他们。即便后来认识了，也是普通的熟人关系而已，完全谈不上感情或亲情。但突然之间，就要以家人的形式与他们相处了。表面上是家人，可内心完全没有家人的感觉，就因为和小刚结婚，就硬生生和这帮人成了家人。

真正的家人之间，应该是关系融洽，不拘礼节，交往随意的，彼此心理安全距离短。而这些因素小梅在与小刚的家人之间基本都不存在。但又必须以家人的形式相处，这就形成了矛盾了。当然，这种关系也可能相处得表面很和谐，当事人但内心却一定很累，需要刻意去维系。简直如履薄冰，稍不留神，友谊的小船说翻就翻了。

婆媳，把这种矛盾关系上升到了极致。

按照中国传统观念来说，女孩儿嫁入男方家门，就是男方家的人，就应该跟亲生女儿一样相待；同理，婆婆就该和女孩的亲妈一样。但这是从情理上讲。可从心理上讲这做得到吗？就小梅而言，她妈妈把她生下来，不仅有血缘关系，还一把屎一把尿把她拉扯大，这之间的关系和感情是其它任何关系无法替代的。而小梅在和小刚恋爱之前，根本就不认识小刚他妈。即便和小刚结婚了，也和小刚妈妈相处日短，别说母女之间的血肉之情，甚至不可能建立起那种家人之间的亲情。既然没有血肉之情，怎么可能要求她们以母女关系相待？

所以，婆媳只是徒有母女之名，而无母女之实。试想，小梅有可能像小刚的姐妹一样，和小刚的母亲随意开玩笑，提要求，甚至言语顶撞吗？肯定不行。同样，小刚的妈妈也不可能像对待自己的亲生女儿一样随意对待小梅，更不可能想对自己的亲生儿女一样想其所想，疼其所疼。但现实中彼此又会拿这种关系去做比较，比如我经常听到某女子责怪她的婆婆，说自己坐月子，婆婆对她是如何不好如何敷衍，她对她的女儿完全不是这样。而也有婆婆抱怨媳妇，这个不爱吃那个爱吃的，但她会这样抱怨她的女儿吗？肯定不会的。抱怨了女儿也不会在意，但媳妇不一样。所以这就形成了矛盾，名与实的矛盾。彼此有抱怨，又不便直说，因为怕激化矛盾，说白了还是不能像真母女那样坦诚相待，所以都去跟“中间人”说，希望中间人能把自己的意思传递给对方。这个中间人就是小刚。但大多数的“小刚”是扮演不好中间人这个角色的。结果就是，小刚不仅受“夹板气”，婆媳关系还变得更加紧张。由此进入恶性循环。

中国的婆媳关系看似几乎无解，因为传统的观念根深蒂固。但是，只要真正弄懂了这里面的心理关系，摆正了位置，让自己变得豁达一些，不要跟着传统的思想走，或许相处起来反而能更和谐融洽。婆媳关系就是婆媳关系，不是母女关系，不要做这样的要求，更不要去做这样的比较，当一个好朋友一样去对待，这样，我们或许就豁然开朗了。

认知心理学的核心思想是，你对一件事情的看法错了，必然会带来问题情绪。自古以来，婆媳关系为何成为许多的家庭之殇？关系不睦，甚至搞到家庭破裂。问题就在于，我们从来就没有让婆媳关系的名和实达到统一，从来就没有去认识我们的认知错误。这个错，一直错了几千年。

中国儒家思想是以孝为先。我们不赞成西方的媳妇和公婆的那种冷漠的如一般人的关系，那样和普通的动物并无二致。但也反对过度的强迫的不切实际的亲情。时代在前进，思想意识也在进步，我们如何看待亲情关系，如何处理好家庭关系，也要与时俱进。