无可奈何的坏情绪

人最大的孤单之一就是，有好多心里话却发现没有一个可以倾诉的对象。

人最坚强的一点就是，学会把很多心事埋藏在心底，一点一点地自我消化。

已经连续三天心情烦躁、内心压抑、想不开事情了。

不知道这个状态还要持续多久？

明明在努力寻找它的根，却始终是剪不断理还乱，越来越糟。

最让我耿耿于怀的事就是老公对我的评判和事后的态度。

前天晚上说起了做饭。

怀孕之前一直是每次做饭时我在旁边打下手，择菜洗菜削皮，烧水热主食做粥等等，最后他负责炒菜；然后在他炒菜的时候我也不曾闲着，就会去收拾吃饭的桌子或者去涮洗提前泡上的要洗的衣服（每周末都会手洗很多件衣服），因为我是个从小看惯脸色，从小就觉得别人在忙的时候，自己也不能闲着的人，所以一直到他炒完菜，我都会不断地让自己忙碌着。

而当时的他每隔一段时间就开始抱怨做饭累，不喜欢做饭，说让我去炒菜。似乎总觉得在他炒菜的时候我总是闲玩似的。

我们也因此吵过无数次架，因此我也忍着被油烫着的痛苦和恐惧亲自炒过菜。以前也有时候会在他来得晚的时候，自己亲自从头到尾下厨做吃的，有时我不用去上班的时候，早上还能很早的起床给他做大饼夹土豆胡萝卜丝或者面包片夹鸡蛋西红柿生菜等等，而有一天他竟然说没吃过我做的早餐。听到那句话的时候简直心都是拔凉拔凉的。

他说：“现在发现你比以前体贴多了。”

“为什么？我现在怀着孕在家务上也基本没帮过你什么忙啊？”

“但你现在就是比以前好，偶尔会定个外卖或者出去吃，以前老是让做饭。”

“但是以前我都是一起跟你做饭的啊。为什么我以前做那么多，你反倒不领情不记得，还抱怨那么多？而现在什么都不做，却说我好？”

顿时，以前的记忆又唤醒了。那种委屈，那种从未被理解过的感情，让我陷入了痛苦之中。

越想越想不通，这到底是为什么？

其实我一直有这种感觉：自从怀孕后，他就再也没有像以前那样，抱怨做饭累。反而连以前从未手洗过衣服的事情，每周他都会洗几件，仍然毫无怨言。

我猜想，就是因为我怀了他的孩子吧。也许生完孩子，一切仍会慢慢回到从前吧。现在有时产生的幸福感，只是一种幻觉和泡影，等孩子出生，这个幻觉和泡影终会被风吹散。我终会还会变成一个不被理解的保姆。

直到今天早上，我们仍旧在冷战中。

互相不知道要说什么话，似乎已经变得无话可说。

小时候会生闷气，以求得别人的关注；到现在，似乎依然会期待情绪的外露会让对方有所触动，去安慰我，去对待我的情绪。虽然知道让别人去在乎我的情绪而才去行动是一件很幼稚的事情，但是总归是难以忍住。

每当看到他背着背包上班的情景，心里一阵心酸：大家都不容易，都是可怜的人啊。

但是我的小情绪告诉我，我可怜他，他可曾有可怜过我？

我尝试让自己不在乎别人，多爱自己一些，却发现自己从来都不会爱自己，不知道要怎么去对自己好。从小到大的成长模式，让我成为了一个靠别人对我的好而活的人。所以，很丢人，却很真实的事实就是：我根本不懂怎么去爱自己，也不知道自己到底为什么而活。

一边这样想，一边又觉得对不起肚里的宝宝。

是我自己想得太多，还是我把亲密关系看得太清了，我也不知道。

只感觉此刻的世界一片灰暗，没有任何的乐趣可言。

以前跟他说过，孕期可能会又变得抑郁，到时候让他多理解这些，他很痛快地答应着说：当然。

然而此刻的我，却没有得到任何的理解和温暖，突然明白了，嘴上说着容易，真正到了这个时候，人想到的都还是自己吧。

我不知道接下来会是怎样的。也许我还会像以前那样，让自己彻底死心，认清并接受现实，继续深埋我的种种委屈，若无其事地生活下去吧。