被上帝遗忘在角落里的人

我一直觉得我是一个被上帝遗忘在角落的人。

小时候看电视，偶然的一个画面深深的吸引了我：有一对男女骑马到了一片荒芜的树林，在树林间发现一间小木屋，木屋的窗里边有一个戴着古式竹帽的人，竹帽边缘围了一圈布，罩下来，遮住了他整张脸。他穿着一身纯洁的白衣裳，不听使唤的对这对男女张望。年轻的女子发现后一阵惊吓，随即又好奇的打量这个人，打开他的窗户揭开他的遮布，露出他像一张纸的脸，见到光的一刹那，男孩惊吓地跑开了。

就是这样的一个画面，在我心中久久不能拂去，直到长大了，学了心理学，我才渐渐明白那个白衣遮布的男孩就是我。

我是关锁起来的。小时候我被锁在爷爷奶奶的店里，放学、周末都得在店里看店，我就坐在店里高高的凳子上看外面的世界。孩子们跟着爷爷奶奶上街啦，那些奶奶们可真有劲，沿街唱呵着跟人打招呼，声音洪亮，笑意盈盈，像唱戏一样；同龄的孩子们在外面骑自行车啦，天南地北的到处野；又或者是干活的，拉车、挑粪，与我相识或不相识。

我是这个世界的旁观者，从未参与，这是后来我才渐渐明白的。

这些人的样子就深深的印在我的脑子里，他们的相貌、说话的表情、走路的姿势、身上的气质不断重复的在我的头脑里上演、回荡，当我一个人看店的时候、安静的写作业的时候、走路的时候、睡觉的时候、梦里、乃至跟别人说话的时候，都未消停。我也无形中模仿那些最受关注的人，以为那样就可以变成受关注的人。

我是长到很大，都没有触摸到自我的，因为我一度活在自己的世界、边缘的世界、虚拟的世界。孤独、空虚是陪我长大的伙伴，在集体意识强大的场合，我会不由自主的颤抖、哭泣。

曾有一次，我在一个幼儿园门口看孩子们跳舞，当那群天真烂漫的孩子跟随动听的音乐舞蹈时，我的心哗啦一下哭了出来，眼泪止不住的往外溢。“你的爱，像月光，那么温柔又慈祥”，在这美善的音乐的烘托下，我的心在悲痛哀嚎。

在一次圣诞节商场举办活动时，几百人带着孩子跟着“爱莎”“白雪公主”游行，挤着、抢着、跑着，活像小时候家门口做平安抬老爷的情形，一群小伙子天不怕地不怕的抬着老爷，妇女小孩都小跑着紧跟，大家融成一团巨大的快乐，这快乐像一把火焰，照亮整个夜空，没有谁是孤单的，没有谁是忧伤的。我也带着孩子似兴奋似茫然的追随，不想落下，走着走着，就莫名的想流泪。那种被世界遗忘、抛弃的疼痛和哀伤，那种站在人潮中却如同在荒野里的冷寂，那种明明是个人，却像一个透明体的空洞，全都清晰涌现。

而如果这个群体是与我相关、对我有关注的，我则抑制不住的发抖。

曾参加一个为期三天的心理学培训课程，一群不相识的人奔着学习的共同目的，听着一位老师讲课，老师智慧而宽广，温和而有力的言谈中，有种气息在我们中间流转，三天下来，集体的潜意识有了许多碰撞。在最后一天学员分享时，大家围坐一圈，平等而又能彼此关注，我记得，我是哭着、抖着、哽咽着吐出几句话：我不知道，原来人和人之间还可以这样。模糊的泪光中，我看见很多人惊诧的双眼。

也是在一次群体里，我给一个四十多人的班级上课，突然外面刮起了大风，作为老师，我放慢了讲课的步伐，望向了风，同学们也跟随着往外看，（其实哪有多少重要的东西要讲呢，当下的我们不去关注，到底要学些什么呢？）我问同学们的感受，有的说喜欢，有的担心下雨想着收被子，更多的是抬着头望向窗外，那风似乎吹进了教室，吹起了她们的头发，十六七岁的女孩们脸上是略带迷茫和享受的神情。其实我也没底，到底要和她们聊出个什么来，氛围安静却不尴尬，一团集体意识的温暖将我们包围。

下课铃响起，我们不得不结束，我错愕的走出教室，忘记了时间，也不知自己身在何处，感觉一贯行走的校园突然在我面前打开了一扇秘密之门，我看见了另一个无形的多维空间，没有时间、无限宽广。宇宙就像一个神秘的盒子，不知道隐藏了多少奥秘，我们从未真正了解。

诸多类似的事件中，还值得一提的是摆沙盘。

在一个沙盘工作坊里，我摆的沙盘是这样的：我在低矮的小屋里坐着看店，奶奶压着我，我看着外面大千世界人来人往。这是我无意识的显现。

在最后一次沙盘中，我无意中摆放了一大捧花，与湖水相映，而这个花的名字，叫勿忘我。