《做错事无法得到对方的原谅怎么办？》

无法得到对方的原谅，分两种情况。

一种是联系没有断，交流的资格没有取消。

这种情况不要去追着对方改变主意，因为这其实考虑的是你自己的不高兴，而不是对方的不高兴。

既然对方没有取消你说话的资格，那么你该说的可以说，但是你频率隔久一点。

绝对不可以“每次接触，开口就是这个事”，因为这意味着你在事实上暗示一件事——你自己觉得这是在展示你“高度重视彼此的关系”，但在对方看来，你实际上是在威胁如果不能得到你想要的原谅，既有关系中的其它一切你都会先暂停，暂停到你得到原谅为止。

这会构成一种事实的胁迫，对方要么是忌惮于你现有的价值而不敢不忍受、甚至不得不勉强满足你的“要求”，但极可能把这视为一个奇耻大辱、一个“必须尽快谋求脱钩”的警钟。而这一种情况真正的威胁是——对方既然已经这样想，在最坏的情况下，会尽力配合演出，避免引起你的警觉。你去问ta你是不是假意原谅我，第一像个神经病，第二对方当然会说不是。

但事实上是不是，几乎与这答案无关。

第二种情况就是你的价值并不足够，于是直接翻脸——也就是把你最后的说话资格一起取消。

人“求原谅”求出彻底决裂，往往是走这条路线逼出来的。

不错，其实是你逼的，还是对方反抗都没用，一步一步被你的“尽力展示关系重要”活活逼的。

你所提供的一切服务，都建立在对方不可以对你有一点意见、一点“误会”的前提下。一旦对方对你有任何你不能接受的想法，你原本所提供的一切服务都会暂停，直到对方表态接受你的“道歉”，自己“冰释”到你满意的相信为止。

这样的“友谊”、“爱情”与其说是可以信赖的依靠，不如说是随时会断的保险绳。你想去登山，第一念头就会是换根靠谱点的。如果你只能有一根保险绳，那么显然绝对不能是这根。

既然如此，“原谅”你至少在必要性方面就很欠奉。

如果一个人不把原谅ta人当作一种为人必需追求达成的义务，那么因为人都有必然的幼稚阶段，这种“一方不知道自己在干什么、另一方又只从“实用”出发考虑原谅的必要”造成的关系脆弱就极其普遍。

所以年轻人之间的友情也罢、爱情也罢，往往昙花一现，大概率是要崩溃的。

回到技术性层面——绝对不要一有疙瘩就追着求谅解。真正的诚意体现在即使有分歧，但我出于关系的责任该提供的服务不减分毫上。

这是证明这关系不受你情绪冲动的辖制、仅受自己清醒判断、义理原则的指引的最好时机。

这也是另一种自救——如果你强迫性的必须要求得原谅才能继续function，那么你事实上也在诱惑对方将谅解武器化。人性是有本能的贪婪的，给不给谅解兑换成如此大的权力，没有戒慎恐惧本能的人很难免俗。

可叹的是，因此而将谅解武器化的人，自己并不会明确的意识到自己已经在这么做。ta只是喜欢享受这种控制感、绝断感、受宠爱感。

空气中隐约浮现地狱。

所以，求谅解要适可而止，要有间隔频率，提了一次最好你隔一段时间，隔一些事情，让中间那些时间、那些事情让人去体会你是不是真的明白了、变化了，让那些中间的其他事情去呈现对方误解的可能。

这样关系才能越走越强，而不是动辄相互升级到核战争炸得白茫茫一片真干净。

就不谈伤害，难道不累吗？

作者：HJ

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