陪4岁的弟弟看完绘本《我喜欢我自己》后，我问他：

妈妈爱你，你爱我吗？

爱你！

妈妈爱你，你爱自己吗？

不爱！

弟弟的回答让我愣住了，好奇的问为什么呢？

“我不听话，总是惹妈妈生气。”

“我不听话，今天在幼儿园吵闹了。”

这个回答让我意识到4岁的孩子正是建立安全感和自信的关键期，成人的反馈就是孩子对自己的认识。

孩子的认知：妈妈生气就是我的错

如何让孩子喜欢上自己，这是我近段时间需要引导弟弟的重点。

当我关注孩子是否喜欢自己的这件事后，我发现我自己总是在营造孩子不喜欢自己的场景：

晚上睡觉，弟弟总喜欢翻腾好一会儿才能安静，哥哥这是很快地安静入睡，我总会对弟弟说：快睡觉，不然妈妈就出去不陪了，这时候弟弟就会说：妈妈，对不起我又调皮了。

寒假陪孩子挑战自律清单，弟弟的任务是读一本英语绘本，对读绘本孩子有时候会积极地完成，有时候很反抗读，我又会说：你不读英语绘本就不能玩手机，我把手机没收了。

这时候弟弟说：对不起妈妈，我又惹你生气了，我不听话。

在孩子的认知里，妈妈生气就是自己的不好不对不听话，即使我会为自己的情绪道歉，也会告诉孩子妈妈生气时妈妈的情绪出了问题，不是你的错。

但弟弟还是觉得是自己做错了，所以妈妈才生气的。

用积极正向的反馈，帮助孩子看见自己的优点。

今天下午，在和弟弟买零食回来的途中问他：

“宝贝，你今天的挑战任务完成了吗？是完成了对吧？”

弟弟低着头对我说：

“妈妈，对不起，我骗了你，我只看完了小读者并没看英语绘本，但我骗你说读完了英语绘本。”

“妈妈，我不对，骗了你。”

“妈妈觉得你能告诉妈妈你说慌就很勇敢呀，你自己意识到了说慌不对就很棒了，还对妈妈说出了真实的情况，妈妈觉得很开心。”

“敢于承认错误，你觉得自己棒吗？

“嗯，棒！”

孩子的正常行为，为何不被成人接纳？

有句话说：父母在教育孩子的同时，也在进行自我教育。

我意识到，在关于孩子是否爱自己这件事上，我发现自己的情绪对孩子的影响是很深远的。

我们觉得孩子做错了要批评是正常的，

我们觉得照顾孩子很累，有情绪也是正常的，

我们觉得孩子有时候调皮不发脾气孩子安静不下来，

我们还觉得作为父母指责孩子也是正常的。

可在这些我们觉得正常的后面，对孩子成长中的影响又是怎样的呢？只会是让孩子一次次的自我否定，觉得都是我不好，我不乖、我不听话等等。

换位思考，作为一个孩子，缠着要父母陪是很正常的，遇到困难产生为难情绪也是正常的，遇见不和自己心意的事情产生情绪也是正常的。

在孩子的正常行为中，收到来自于父母的反馈却是不允许、责怪、吼叫。

发生在我们自己身上正常的事，我们是允许自己的，但发生在孩子身上正常的事却是不被我们允许的，为什么？

究其根本原因还是在家长身上，在成长阶段我们是否感受过被充分的允许、理解和接纳呢？

对孩子行为的反馈，更多的是体现了我们对自己的不允许、不接纳、不理解。

写在最后

回到弟弟不喜欢自己的认知，原因是来自于我的消极反馈，让弟弟看见了不被喜欢的自己。

他觉得妈妈不喜欢自己，所以，他也不喜欢自己，多么可怕的潜意识影响力。

当我认识到这一点，我想我需要更多的表达我对孩子的喜欢和爱，以及对孩子的肯定和赞赏，让孩子时时刻刻都感受到被喜欢，看见自己被喜欢的样子。