知错就改是好孩子，做错了事却不认则是坏孩子，这是放之四海皆准的公理。然而由于人的自私天性以及自尊心的存在，想让人乖乖认错其实是很难的，不明事理的孩子更是如此。在这种关头，就很考验父母的处理能力了。

朋友小张有一次去亲戚家做客，那家有个八岁正读二年级的小男孩。小张去了以后，男孩嚷嚷着要玩手机，小张见男孩长得可爱，就把手机给他玩了一段时间。没想到，男孩一个失手把手机摔在了地上，捡起来后发现手机屏幕几乎碎了一半。小张一下子楞住了，虽然心疼手机，可是人家孩子也不是故意的，再说了自己是客人，如果执意要对方赔的话，面子上也不好看，便隐忍不发。

没想到男孩却先声夺人，声称手机不是他摔坏的，还辩称“手机本来就有一痕”。这话让小张很生气，她的手机本来确实有一条细微的痕迹，但不影响使用，可现在却不仅仅是一痕，而是半个屏幕都碎了，修理费用少说也要好几百。看到男孩做错了事还推卸责任，小张就很不服气地说：“你看看屏幕都碎成什么样了，不是你摔的能成这样？”

客厅里的声音惊动了男孩的母亲，但小张并不打算让对方赔，见男孩母亲过来问话，就表示没什么事。可男孩的母亲却不依不饶，坚持要赔给小张，而且还对着自己的儿子说了一句十分突显高段位的话：“手机是阿姨最心爱的东西，你把它摔坏了难道还不应该道个歉吗？如果有人把你的奥特曼模型也摔坏了，你会怎么想？”母亲这么一说，男孩便意识到了事情的严重性，乖乖地道了歉。看到男孩道了歉，小张心里的怒气也顿时消散一空了。

在面对孩子犯错的时候，这位家长的处理可以说是非常得当的。她没有强迫孩子认错，而是用孩子能够感同身受的方式让他理解自己所犯错误的严重性，从而让孩子心甘情愿地认错并道歉。然而我们很多家长却没有这种意识，他们只会一味地使用家长权威去强迫孩子认错，殊不知这种强逼之下的就犯，并不能让孩子的错误得到根本的纠正，反而种下了叛逆的种子。

让孩子认错，诱导好过强逼

人都是有自尊心的，孩子也是如此。如果家长不顾及孩子的自尊心，强迫孩子犯错后去认错的话，会给他的心理带来极大的冲击，即使孩子最终服软了，内心也是不平的，逆反情绪也会得到积累，并终有一天爆发出来。

相比之下，采用更有效的“诱导手段”来引导孩子认错，则是一个更科学更有效的办法。就像上面案例中的那位母亲一样，用孩子最心爱的玩具来类比被他摔坏的手机，从而让孩子产生同理心，一旦有了同理心，自然就更能意识到自己犯错给别人带来的痛苦，当然也就更愿意去认错甚至道歉了。

当然了，诱导手段是多种多样的，在不同的场合，以及不同的事端面前，适用采用的手段也不尽相同。家长既要有这样的意识，也不能简单照搬，而应该审时度势地采取最适合的手段，这样才能起到更好的效果。

诱导孩子认错，家长可以这么做

第一种手段可称之为“唤起孩子的同理心”，也就是上面案例中男孩母亲的做法，这里就不再赘述了。

第二种手段则可以用“鼓励”一词来形容。其实很多时候，孩子内心是知道自己已经犯了错的，却没有勇气站出来认错，在这种情况下，家长的鼓励就很重要。只要给予适当的语言鼓励，就可以让孩子主动认错，与此同时，家长也应该不失时机地夸奖表扬，从而让孩子意识到主动认错是件正面的事，品德修养也随之提升了。

第三种手段则是“晓以利害”。孩子犯了错多半会给别人或者自己带来损害，而如果不认错，也不采取弥补措施，这种损害还可能扩大。家长就可以利用这一点，告诉孩子不认错的后果是什么，以及认错并积极弥补的结果又是什么。两相对比，相信再愚钝的孩子也能知道认错的好处，自然也就愿意乖乖认错了。

最后一种手段虽然也带有一点“威胁”的意味，却是一种软性的威胁，比起滥用家长权威的暴力威胁，它要柔和得多，孩子也更乐于接受。总之，学会了上面所列举的三种手段，在处理孩子犯错问题上，家长就不会总是感到棘手了，孩子的错误也能得到更好的纠正。