前天写了篇《青春期孩子逆反严重,要么不说话,要么唱反调,父母该怎么做?》的文章,有读者给我留言:我和孩子讲道理,他完全听不进去。
首先,我声明:传统的和孩子“讲道理”这一操作方法,从来不是我特别倡导的。
事实上,那篇写青春期孩子的文章里,非但没有一条是让家长和孩子讲道理,我还特别提到“青春期孩子道理基本全懂,你和他们讲道理,你甚至都讲不过他们”这段。
当然,如果孩子小,是可以和孩子讲道理的,因为他还什么都不懂,作为父母,应该灌输给孩子一些基本的道理。
但也别小看了现在的孩子,他们见多识广,资讯来源途径广泛,社交也很活跃,一般5-6岁就已经把基本道理都了解了。
在这样的境况下,家长要跟上节奏,用新的方法“讲道理”:
讲道理的根本目的是什么?是制定规则,让孩子在规则范围内活动。
那么这个规则范围是否合理,就至关重要。
比如:不让孩子玩手机,自己则天天抱着手机不放,这就是双重标准。
不论你道理讲的再漂亮,什么“伤眼睛”啦,“浪费时间”啦……都没用,因为你也一样在伤眼睛、浪费时间。
我国教育家顾振飚曾说“尊重自己,也要尊重别人,包括尊重自己的孩子在内。“。这个道理大家都懂,但有多少家长能做到。
所以规则合理的基础是平等,父母要平等对待孩子。
父母可以怎么做:把规则可操作化。比如,每天玩一个小时手机。
讲道理的频率要适度,喋喋不休地讲,等于一句都没说,因为孩子听不进。
有些父母真的太会“讲道理”,每件事都能说出一串道理来。
这样的父母在孩子眼中就是“横竖你都有理”。
而横竖都有理的,只有上帝,所以,这样的父母是有多不接地气,可见一般。
父母可以怎么做:精简自己的要求,抓大放小。
比如:在一次咨询中,有个孩子和我说——
他放学做功课时,父母和他说“把必须做的功课做完了,就能做你想做的事了。”;
做完功课看会儿闲书,父母又会说“时间是有限的,多看看语数外,预习很重要”;
如果他不看闲书,父母还会说“要多阅读,阅读能提高作文能力”;
当他随手从书架上拿下一本书开始看时,父母会说“要多看名著,对你提高写作水平帮助大”……
最后,这个孩子叹口气说,我做每件事,他们都能说出一串大道理,总之,就是我不对,那我就什么都不做了呗。
其实,孩子做完作业,他爱看什么书就让他看,父母只要把不能给孩子看的书藏起来就是了,完全不必说那么多。
但如果孩子不做作业就看闲书,那就要必须要和孩子“讲道理”。
前阵子有个视频特别火:一个父亲辅导儿子做作业,父亲教了多遍,孩子还是迟迟无法理解题意,父亲失去耐心,把笔一扔,冲孩子怒吼“你想怎么做就怎么做!你想写几就写几吧!”。
不过这个父亲还是负责任的,之后,在重重的一声叹息后,重新拿起纸笔,给孩子继续讲解。
举这个例子,没有一点要指责这个父亲的意思,辅导孩子功课的难,大家都能理解。
我只想说,这个短视频生动的呈现出,生活中,父母们经常会出现的“暴怒而妥协”的一面。大概经过是这样的:
讲道理—>孩子冷漠—>生气—>孩子冷漠—>暴怒—>孩子冷漠—>崩溃,放弃,妥协
父母可以怎么做:态度温和,但立场坚定,不轻易放弃。
比如:还拿前一个爸爸辅导孩子功课的事做例子,
父母没必要一遍遍的说,说到自己崩溃,然后让孩子“随便写”。
正确的做法是:父母说教一遍,请孩子重复一遍,如果无法重复,再说一遍,孩子在重复的过程中,就不会注意力分散,会积极思考。
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“讲道理“只是第一步,接下去还有“听得进“,”做得到“。如果第一步就没做好,后面就很难做到,所以,家长们,请用正确的方式和孩子”讲道理“。
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