父母要先学会信任孩子，孩子才会给你积极的反馈

儿童教育心理学上有一句话：“父母不仅要倾听孩子的言语，更要听出孩子言语所包含的心情。”

这里所讲的，反映了儿童懵懂时期的内心诉求，需要父母努力感受孩子的心理愿望，即父母要与孩子产生心理共鸣。

中国青少年研究中心曾经做过一次关于「对学习和生活现状与期望」的调查。

调查中，孩子最喜欢父母的10种做法中，排名第一的就是「信任我」。

父母对孩子的信任，是父母对孩子的高度同频，是对孩子最好的肯定和期待，是孩子健康成长勇往直前巨大的力量源泉。

心理学上著名的“罗森塔尔实验”表明：

当父母内心足够信任孩子时，孩子就会给予积极的反馈，孩子感受到父母反馈后，会朝着积极的方向继续发展。

每个孩子的成长，都是在试错。

第一次学走路，第一次学骑车，第一次独自出远门…

每走下去一步，都源于父母对孩子的信任与陪伴。

不唠叨不焦虑，相信孩子自身带有积极的自我完善的天性，让孩子发展自己的天性，并在体内完善自己的内驱力，最终才能激发孩子的小宇宙。

父母怎么才能做到相信孩子呢？

避免和别人比较

每一个孩子都有成为好孩子的欲望，教育就应该让教育对象找到“我是好孩子的感觉”。

教育能让孩子时时感受到“我是好孩子”，其信心就会大增，学习就会充满活力。

然而，在父母对孩子的教育中，我们却乐于在孩子与孩子之间进行比较，以至于使一些孩子在比较中感觉到“我什么都不如他人”，从而丧失前行的勇气，渐渐关闭了自己心灵的大门，蜷缩在自己心灵的角落里孤独地叹息。

出自于比较的权威是破坏性的。在拿一个孩子和另一个孩子进行比较时，双方都受到了伤害。不带比较地生活就是拥有健全。

比较，本身就是一种伤害。在比较中处于强势一方的孩子，会因此沾沾自喜，从心里产生高人一筹的感觉，而处于劣势的孩子，更是因为自愧不如而心灰意冷，抬不起头来。

严格说来，人与人之间本身没有可比性，因为每个孩子都是具体的，都各有其个性，其生活背景、成长经历都是有差异的。

让孩子相互之间进行某方面的比较，本身就是不公平的，也是不现实的。

父母要学会放手

今天，我们的教育似乎成了禁锢的代名词。孩子听得最多的是“不准”，不准这样，不准那样。

在此起彼伏的“不准”之声中，他们中规中矩，无所适从，不敢越雷池一步。

如此状态下成长起来的孩子，他们的心总会被一种无形的东西束缚着，只会听命于他人，没有主见，更谈不上创新。

其实每个父母对孩子都会有一种担心焦虑，怕孩子受到伤害。这些也感受是自然的本能的对孩子的保护欲。

你可以尝试着转变一下想法和看法，只要不涉及人身安全和健康等重要事项，你都可以认为它是能够带给孩子收获的，而不是吃亏和受挫。

比如，虽然我感觉我的孩子吃亏了，但是他从中学到了….

这让他在实践中得到了成长。

其实有时候你的感觉和孩子的感觉并不是一样的。或者你认为孩子吃亏了受挫了，但是孩子会有不一样的心得体会。

我们都会无意识的把自己的感受投射到孩子身上，想要替代孩子成长，不愿放手。

我们的孩子就是一颗种子，想要让他长成参天大树，除了阳光雨露和除虫，还需要放手让他去经历风吹雨打。

父母要避免表露焦虑情绪

很多父母的焦虑伴随着孩子的成长。

当看到别人家孩子会说话、会走路了，于是焦虑自己的孩子说话晚、走路慢；

孩子会说话了，又焦虑孩子不喜欢看书；

孩子学会看书了，又焦虑孩子学习成绩不好

……

总之，对孩子的焦虑是一个接着一个，似乎没有放松的时候。

作为父母，大多数时候我们面对的焦虑，不是孩子智商有问题，而是孩子在现有的智力水平上如何应对和处理压力的问题。

无论聪明、愚笨还是绝大多数人的平常智力，都会遇到让自己感到害怕、失望，或者不可控制的自我质疑。

“如果你不够优秀，你就无法获得优越的生活”，这是担忧孩子学习成绩背后那个根本的逻辑。

父母的焦虑，给孩子传递的信息是“你不行”。

当孩子从父母的种种焦虑里感受到不信任，潜意识会认为“我不行”，做事就会容易畏手畏脚；父母不焦虑，孩子才会更有信心勇往直前。

熙桓心理

父母要做的是接纳孩子的全部，针对孩子的个性开展科学合理的教育措施。

不要强加给孩子自己认定的教育，要相信孩子具有无限潜能，并且不要拿自己的孩子与别人的孩子做比较，告诉孩子只与自己竞争。

即使生命不完美，你仍然愿意尊重和爱惜他；即使前路布满荆棘，你仍然愿意鼓励和陪伴他；即使人生苦难重重，你仍然会告诉他，你是我的骄傲。