变很生气为被激怒：不能帮助不要紧，千万别帮了倒忙还不自知

情绪是自我的核心，强调关注情绪怎么都不为过，做好情绪管理是一辈子的功课。

对于自我情绪管理，我曾经提出个公式“停稳慢说”，类似开车遇到熟人打招呼，要慢下来再说话，具体意思就是“停止发怒，深呼吸稳住情绪，慢慢思考情感需要，说出来想法”。

这里我认为涉及情绪和情感两个方面内容，情绪是表面行为，情感是深藏于内。

也就是说，我们情绪出现问题，关键还是内在情感需要没被看见，没有被满足。“停”止情绪言行表现，深呼吸“稳”定情绪，一旦看见“慢”了，也就表现为“说”了，这就是由感性变成了理性。

我们离不开感性的情绪，又不得不通过理性来展示情感。

举例，老母亲曾经备受左侧中风的痛苦，身体突然变糟糕接受不了，情绪非常低落，我记得常问这样一句话，“过去那么苦的日子，您老人家是怎么走过来的” 。于是，老妈开始回忆说道过去的艰难岁月，带着深度情感，情绪转化为情感的效果非常好。

情绪是感性反应，情感表达需要理性反应，用李克富教授举的例子说，就是把“很生气”变成“被激怒”，前者是被动情绪表现，是本能感受，后者是主动情感展露，是逆本能体验。

用自我来理解，感性属于体验自我，理性属于观察自我，也就是常说的“动之以情晓之以理”。

这里关键还有，先判断对方是感性还是理性，假如真生气了就要理性引导，假如是故意生气处于理性中，就要感性引导。

举例。曾经与爱人因为小事争论，说了一些话伤着了她。我真的没有感觉到，最后人家直言不讳说，“我很生气，你知道不知道！”这让我颇为诧异，心理毫无感受，依然争论一会，这是心理主观诧异性的体现。

直到后来，慢慢意识到爱人不是开玩笑，不是和我闹着玩，那就赶紧收敛起来，说明、道歉与解释呗。

现在我想，假如当时爱人换个说法，不仅仅是表达她自己感受“我很生气”，换成直接指向我“你把我激怒了，你让我很愤怒”，也许我会更加清楚些。

毕竟，如我思维慢半拍的人，还是信息传递清楚更好。反过来，我也想，和人家反馈信息时候，还是足够清楚明确的好，最好直接把对方扯进来，不仅仅是说情绪，还有说情感。

非暴力沟通法就是如此，表达感受就是说出情绪，接下来的是说出需要，这个需要就是深藏不露的情感表达。

前几天加了朋友推荐的一个医生微信，人家很会说话，上来问“需要我帮什么吗”。这是常规说话，却是非常有效话语。

这个理性表达方式，就是“帮助别人表达愿望宣泄情绪”的技术，这是需要刻意训练的。

之所以安慰别人效果不好，在于止步于肤浅的情绪宣泄，想要看见对方情感需要的缺失，那就“走进去感受，再走出来表达”，最简洁的问句就是“我能帮你点什么呢”。

不能帮助不要紧，千万别帮了倒忙还不自知！