在老大幼儿园的门口，经常有一些卖小零食的摊子。昨天接他放学的时候，看到在一个卖气球的摊子前有一个男孩在哭闹。

原来，小男孩看中了一个超级飞侠图案的气球，旁边的一个小女孩也看中了。问题是只有一个气球，到底给谁呢？男孩的妈妈建议给小女孩，理由是：男生要绅士，懂得礼让。小男孩不听，非要看中的这个，说着说着委屈的哭起来了。小男孩妈妈觉得很没有面子，左右为难。于是，她说：“宝，不哭了，如果你不哭的话，一会妈妈带你去附近的超市买玩具枪，你不是最喜欢一款叫什么的？”小男孩一听，马上破涕为笑，大方的让出了气球，跟着妈妈开心地离开了。

这个场景是不是很熟悉？为了让孩子停止哭闹，采用奖励的手段，是很多家长哄孩子的“杀手锏”。因为这一招特别有效，不仅让孩子马上停止哭闹，还能博得孩子一笑。看上去是一举两得的方式。因此，在生活中，这种教育方式非常常见。最常用的对话就是“你要是。。。。。爸妈就带你干什么（给你买什么？）。”

当然，还有把奖励用的更“高级”的。记得冉莹颖在《妈妈是超人》这个节目中，就对孩子采用了工资奖励制度。她把这套制度画在了黑板上，明确地告诉孩子们干什么家务挣多少钱，攒够足够的钱可以买喜欢的玩具。她的出发点是激励孩子爱劳动、形成好的品质。结果呢？孩子并没有参与做家务，反而因为在超市没钱买玩具而哭闹不止。

由此可见，父母用的很顺手的奖励机制，有的时候起不到正向激励的作用，原本希望孩子做的事情，结果并没有达成，反而变成了一种交易。你不给我激励，我干脆就不干。

对孩子的激励正在被滥用：

“只要你明天早上不哭不闹，按时去幼儿园，妈妈周末就带你去游乐场”

“只要你能好好吃饭，不挑食，爸爸就奖励你看一会动画片。”

“只要你能按时上床睡觉，妈妈就给你买想要的那个玩具。”

“你要是把玩具收拾好，我们马上就出去玩。”

其实，按时去幼儿园、好好吃饭、按时睡觉和收拾玩具都是在孩子能力范围内，力所能及的事情。在家长的奖励机制下，这些都被忽视了，孩子无法从我们对他的要求中体会更多规范的建立。

因此，从长远来看，奖励并没有用，滥用奖励反而会带反作用。

为什么物质奖励会起反作用？

奖励孩子原本是激励孩子做他不愿意做的事情，从而促使事情的完成。为什么起不到作用了呢？心理学家也对这种心理和行为之间的关系做过研究，比较著名的就是“德西效应”。其实在德西实验之前，美国心理学家伯尔赫特.斯金纳也做过一个行为实验，实验对象是小白鼠。

他把一直饥饿的小白鼠放在一个特别制作的笼子里，这只笼子被称为“斯金纳箱”。刚开始的时候，小白鼠因为饥饿，到处乱窜。四处乱跑的时候能碰到笼子中的一个杠杆按钮。于是，一个丸子就掉了下来。碰到杠杆的次数多了，小白鼠就知道了食物和杠杆的关系。因此，它会不停地去碰杠杆，食物就这样轻松地到手了。后来，斯金纳发现，小白鼠不再频繁的按压杠杆，只有在饥饿的时候才去触碰。

这个实验中的食物就是家长对孩子的各种奖励机制，孩子们被要求做的事情类似小白鼠触碰杠杆。一开始，为了得到奖励，孩子会马上收敛不好的行为，朝着家长期待的样子去做。但是，当他对奖励不满足了或者失去了兴趣，就失去了做事情的动力。甚至可能出现，把事情和奖励联系在一起，这便失去了奖励的意义。

所以，所有的奖励，不管是口头承诺，还是物质，都只是暂时的刺激，没有从内部诱发驱动力。想要唤醒孩子的内在动力，调动做事的积极性，必须提供精神的愉悦感才可以。这比物质奖励更能让人坚持下去。

滥用奖励会带来哪些反作用呢？

1、导致父母的教育目的错位，让孩子把注意力转移到了奖励物品上

激励的目的是养成孩子的习惯、建立规则、遵守社会规范等。从家长的角度来看，孩子是为了奖励而去做一件事情，并不是为了去做这件事情。教育的目的发生了错位。拿文章一开始冉莹颖的物质奖励制度来说，孩子并没有把专注力放在做家务这件事情上，而是关注有没有足够的钱去买玩具。

有的父母可能会说，哪怕是目标错位，孩子不也是做了吗？其实这种想法是错误的，也是父母为什么喜欢用奖励的手段刺激孩子的原因。因为省事、省心、省力。有的时候，动动嘴皮子就能停止孩子哭闹，还能让孩子开心起来，岂不是一举两得吗？

打个比方，一开始喝咖啡的时候，你喝一点点就能达到提神的效果。后来，喝半杯才管用。最后，喝很多都不见得管用不了。也就是说，外部刺激不会长久，得靠兴趣和成就感才行。

2、导致孩子失去责任心，遇事容易推脱

从父母奖励孩子的那些事情来看，其实都是孩子凭自己的能力独自可以完成的。虽然他暂时不想做，随着年龄的增长，可能就慢慢学会了。比如孩子好好吃饭这件事情，他可能在一个阶段自主选择意识强烈，只想选择自己喜欢的食物。这个时候，为了让孩子爱上吃饭，采用奖励的手段，就起不到任何作用。反而让孩子意识到，吃饭并不是他自己的事情，以后，就更不好好吃饭了。

著名学者周国平说：一个人唯有对自己的人生负责，建立了真正属于自己的人生目标和生活信念，他才能由之出发，自觉的选择和承担起对他人和社会的责任。

3、助长贪婪的念头， 孩子学会了条件交换，跟父母讨价还价

我们可以做一个假设，实验里的小白鼠厌倦食物丸子，实验者如果把丸子换成其他美味的东西，小白鼠会做何反应呢？从孩子的角度来考虑这件事，结果也差不多。当他厌倦了某种奖励就会想要别的代替，这会给家长造成更大的困扰。

曾经在游乐场看到一个场景，一个小男孩在滑滑梯的时候，由于太着急了，头先着地，磕得的有点懵，捂着头一直在委屈地哭。妈妈在旁边看到孩子这样也很心疼，着急地哄：“不哭了，宝贝，妈妈一会带你去做摇摇车。”小男孩不仅哭的变本加厉，还“讲条件：“我不要做摇摇车，我要去买玩具。”此情此景，孩子妈妈能拒绝吗？

既然滥用奖励会带来这么多反作用，那么，家长该如何让孩子发自内心喜欢去做一件事情呢？

如何用“自我决定理论”，将外在动机转化为内在动机？

从20世纪70年代开始，美国一些心理学家开始研究人类的动机。之后，在80年代时，提出了影响至今的重要理论——“自我决定理论”。

自我决定理论认为，人是积极的有机体，具有先天的心理成长和发展的潜能。自我决定的潜能可以引导人们从事感兴趣的、有益于能力发展的行为，这种对自我决定的追求就构成了人类行为的内部动机。简而言之，只有当人的三种基本心理需求（能力需求，关系需求，自主需求）都得到满足时，才能将外在动机转化为内在驱动力。

第一种是能力需要，意思是有足够的能力去做好某件事情，

第二种是自主需要，意思是可以按照自己的意愿去做一件事情，能够自由选择和控制事情进度。

第三种是关联需要，指能够感受到来自群体的接纳、爱和尊重。

打个比方，我的教育工作决定着会接触到很多不爱学习的孩子。曾经也深入调查过孩子在家的学习状况，平时也组织过不少家长会。据我了解，每次开完家长会之后，成绩不好的孩子就“惨”了。回家后会面临父母一顿狂风暴雨的批评。“为什么人家能学好，你就不能？”“你是笨还是傻啊，这么简单的数学题就考50分？”家长吼叫批评完之后，孩子会在短时间内在学习上发力，时间一长，又转移注意力到其他地方了。就是俗话说的“三分钟热度”。还有很多家长会用奖励机制，“你考到多少名，我就怎么着。”结果是一样的。

不管是批评还是奖励，都属于促使孩子学习的外部动机。都会给孩子形成一个潜意识，那就是“我不行，我做不到”，也就是能力需要得不到满足。同时，家长强迫孩子提升成绩，进步多少名都不是孩子真心想要去完成的目标，也就是说，孩子没有这个自主需要。并且，家长在家长会后的反应，也让孩子感受不到无条件接纳，也会是关联需要得不到满足。他们往往会以为父母更看重的是分数，而不是他努力的过程。

所以我们在想要孩子达成奖励目标，需要从三大需求的满足开始。

首先，让孩子体验到完成的胜任感和成就感

现在孩子生活在物质丰富的环境中，加上很多父母喜欢控制孩子的生活。结果导致孩子鲜少体验成就感。还没开始认真做，就被否定了，或者被打压了。明明可以自己穿衣服，却被嫌弃穿的慢，立马剥夺了体验的机会。明明可以做一些力所能及的家务，却被贴上“做不好”的标签。把孩子困在一个看似安全的牢笼里，怎么能让他体验完成的成就感呢？自信才是想要去做的根本保证。

最近，跟孩子玩找不同的游戏，发现他越来越厉害，甚至超越我。当然，我用了一个小心机，一开始的时候，故意放慢速度，没有让他完全输掉，给他几次赢的机会。让他感觉这个游戏有难度，但也不是不可以完成。体验几次赢之后，他喜欢上了这个游戏，每天都缠着我玩一会，练的次数多了，我不让他也能赢。

其次，给孩子自主选择和控制节奏的机会

孩子从出生后1岁多就到了自主意识发展的关键期。这个阶段，孩子想全盘掌控，固执地喜欢自己的事情自己做。这个时候，父母要注意从小事开始，就给孩子自主选择的机会，不要担心孩子犯错误，犯错也是成长的机会。

很多孩子在自主意识发展阶段，会经常说“不”，这并不代表孩子不听话，跟父母对着干。太听话的孩子并不利于发展自我，形成独特的个性。改变一下跟孩子沟通的方式，站在孩子的角度考虑，把问题看小，自然就不会有大问题。

比如说孩子不爱学习这件事情，越奖励越不管用时，家长可以考虑让孩子在写作业时自主选择喜欢的学科，选择优先完成的题目，自主选择想要补习的科目和老师。家长做出让步，孩子才能体会到“良苦用心”。

最后，鼓励孩子的优点和进步，经常说“谢谢”

《正面管教》一书中提到一句话，深以为然：

孩子们需要鼓励，正如植物需要水，没有鼓励，就无法生存。鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我有贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应的感知力。”

被父母经常看到优点的孩子，无疑是幸运的。父母的鼓励就是无条件的接纳，它向孩子传达出一种信息：我爱的是你，孩子，跟其他事情无关。长期浸润在爱里的孩子会有充分的安全感，做任何事情都无惧挑战。

有些家长认为，孩子做对事情不是应该的吗？干嘛非要说“谢谢”呢？在孩子做对一件事情事，说一声感谢，可以让孩子感受到认同，感受到尊重，感受到跟父母的平等对话。孩子的一生都在寻求父母的关注。经常感受到自我价值实现的孩子，内心的驱动力只会越来越强大。

日本教育家岸见一郎在《不管教的勇气》一书中，提到了一个观点：如果孩子能从一个行为中获得贡献感，就不会再做让家长头疼的事了。

阿德勒也早就说过，“幸福即贡献感！“

所以，让孩子从被肯定中获得幸福感，是每一个父母的终极育儿目标。