“妈妈不是脾气差，妈妈只是太累了”

“你和母亲的关系，决定你和世界的关系。”

“你和世界的关系，决定你和自己的关系。”

这句话话来自我最近看的一部电影——《春潮》。

单身妈妈郭建波和妈妈纪明岚在电影里的互动，让人泪目。

“好像自己被揭穿了一样。”

“简直就是我和我妈的现实版。”

女儿心情不好，想抽个烟透透气，

母亲进来破口大骂：有毛病！

女儿转身，“乖乖”地把烟给灭了，

可内心不服，于是将烟头按在了厨房的饺子皮上。

在外人眼里，女儿是一个精干、行动力强的新闻记者。

但在母亲身边，她却是妈妈负面情绪的垃圾桶。

母与女的纠缠争执、委屈和不满，不断上演。

看完这部片子的许多人，对此亦有共鸣：

“这就是我们的生活。

回想一下，我曾经也在这样的亲子关系里挣扎过。”

在我们的生活中，很多人都过着没有界限感的人生。

而没有界限感的父母，最容易做的事情：

便是通过语言暴力，把自己的负面情绪丢给自己的孩子。

守不住的情绪界限

管不住的语言暴力

曾有一个研究发现：

情绪痛苦在大脑区域的反应，和身体疼痛极为相似。

当我们听到一句扎心的话时，胸口感受到的疼痛和被真实刺伤的疼痛类似。

当父母守不住自己的界限时，不经审视的语言暴力，也让孩子做出一些失控的行为。

女儿郭建波被骂后，会偷偷打开水管让家里漏水；

会故意说怪话吓跑妈妈给安排的相亲对象；

也会在被咒骂后隐忍不发，却把手摁在仙人掌上，任鲜血直流。

这是一个长期生活在语言暴力下的女孩，选择对抗母亲的方式。

趁着女儿不在家，母亲把女儿写着父亲的日记，一把火给烧毁了。

自己没有得到爱，也不会爱自己的女儿。

上野千鹤子在《厌女》中，曾经写过一句话：

母亲把在生活中的不如意，与自己无法改变现状的无力感混为一体。

这种负面情绪的发泄，正是母女关系矛盾的来源。

有一个朋友曾向我倾诉过自己的无奈：

“带着女儿出门，忍不住对女儿发脾气。

可是后来才恍然大悟，自己把工作的负面情绪带到了和女儿的沟通里。

原来和孩子的对话方式，也是自己曾经和暴躁的母亲的对话方式。”

当我们界限不清时，我们往往会把自己的负面情绪顺带倾倒给我们的孩子。

我们也可能经常会随口说一些威胁性的语言，使他们屈服于我们。

回想一下，我们的行为和语言是否会让孩子感觉很难受，让孩子越来越沉默？

曾经有心理学研究发现：

当面对一次高级宴会邀请时，成长于不同家庭的孩子会有着不同的反应。

如果一个成长于温馨健康家庭的孩子，知道这次聚会可以拓展社交网络、提升职场表现的情况下，他会主动争取这次机会。

而在亲人的打压式教育下成长的孩子，则可能会想着“也不是必须要去的，去了还可能尴尬，还是算了吧”。

于是，他会选择放弃这次机会。

哈佛大学副教授Martin A. Teicher也曾谈到：

语言虐待可能比其他形式的虐待具有更隐蔽、更持久的影响。

在电影《春潮》里，女儿郭建波和母亲的言行竭力与之对抗。

看起来，似乎抵御成功了，拥有不错的职业，勉力维持着生活。

可内心深处，她也在无意识地重复着母亲的模式。

拒绝走进婚姻，对感情不再抱有期待，也成了单亲妈妈。

在育儿的过程中，如果总是责备或者打骂孩子，不自觉地突破边界。

长此以往，会有两个结果：

第一种，长大后，他也会变成一个没有边界感的人，随意侵犯别人的界限。

第二种，低自尊，时常被别人语言暴力所折磨，对幸福的感受力很低。

好的亲子关系

需要保持这两种的边界

心理学家海灵格曾说过：

“好的家庭，一定有界限感。”

而这种界限感，其实就是懂得自己与他人都是独立存在的个体。

第一，来自于父母对个人情绪的负责。

第二，也包括收回对孩子的不合理“期待”。

北大教授丁延庆曾在接受采访时，吐槽了自己的女儿“成绩太差，自己放弃高压强制”的经历。

“丁延庆”是农民家出生的孩子，从小学习就很好，被人们称作“神童”。

他曾获得北大本科学士和硕士学位、哥伦比亚大学获博士学位。

现在是北京大学的博导、副教授，而他的夫人也是北大毕业的高材生。

他本是期待孩子可以很优秀、卓越。

可面对女儿的“天资平庸”，丁教授说：

“不管你多么优秀，你的孩子大概率都是一个普通人，要认识到这一点并且学会接受，对于谁都好。”

这是一个把课题划分得十分清晰的正面教育案例。

与孩子保持平等的边界感，是健康亲子关系的基础。

而能够保持边界感的基础，那便是：

父母能够先处理自己的期待，而不是投射给孩子。

不过，这谈何容易？

小说《你一生的故事》中有这样的一个片段：

小时候我曾经发过誓，等我当了妈妈，一定和孩子讲道理，把孩子当作一个有智力、有独立思考能力的人看待。

可我现在正变成我自己的母亲那样。这是一条漫长、吓人的下坡滑道，我正一步步滑下去，停不下来。我也挣扎过，可就是停不下来。

我们也想有耐心，有爱意。

可最终，还是说出那句不讲道理的话：

“因为我是你妈妈，我说让你吃饭，你就得吃饭。”

试问一下自己：

当孩子没有按照自己的期待来成长时，父母要不要放任生长？

当已经被工作搞得心烦意乱时，我们能否温柔地拒绝孩子不合理的需求？

当孩子非要选择走向某个我们并不看好的专业时，我们要不要插手？

电影《伯德小姐》清晰地表现了亲子关系中，这个撕扯、争执的过程。

当女儿想去大城市读书时，母亲会说：

“凭你的成绩，最多只能上个社区大学，然后去监狱混混，最后再回社区大学”……

当想拒绝女儿想购买某个东西的要求时，母亲会向女儿灌输“我们很穷”的负面信息。

当母亲不喜欢女儿的走姿时，她会用迂回的方式去“挑刺”。

当和孩子相处不开心，也会直接说“养大你需要花多少钱”以此来打压这个孩子。

日常的对峙，充斥着整个影片。

甚至在一次争执中，女儿听不下去了。

她推开行驶中的汽车的车门，翻身下去，所幸只是右手臂骨折。

两人的和解，来自于界限的出现。

当女儿去了别的城市上学，母亲放弃了控制。

为什么改变了？

第一点，是妈妈开始为本属于自己的情绪负责了。

第二点，则是妈妈收回了“期待”，以孩子本来面目去“看见”她。

于是，爱才真正出现。

健康的自我

从把握好界限开始

《原生家庭》一书中有过一个形象的比喻：

“有毒”的家庭就像是高速公路上发生的连环车祸。这个“毒”，如同“传家宝”一样，一代又一代地传下来。

电影《春潮》中，母亲纪明岚年轻时遇人不淑。

老公是个不负责任的男人，完全不操心家里。

得不到老公的尊重，也得不到妈妈的体恤。

于是，她把自己无法处理的情绪继续泼洒给自己的孩子。

而想要中断亲子关系里的这个伤害，就需要先从自己开始做起。

• 觉察过去的关系，解决自己的课题。

《春潮》的郭建波在承受家族情结上，付出了沉重的代价。

但在对待女儿婉婷时，她有一份珍贵的清醒和自知。

她带着超越痛苦的力量，与婉婷建立一种健康的母女关系。

在母亲住院后，她对着窗户的大段独白，也表明了她正式开始了内外分离。

对孩子的吼叫，是我们无法处理个人情绪时的一种应激反应。

学会“觉察”，收回本不属于孩子来实现的期待。

没能忍住情绪，吼了孩子，请真诚地向孩子道歉。

把成长的注意力放回到自己身上，是破除伤害的第一步。

只有处理好了自己的课题，才能元气满满地迎接孩子。

• 想尊重孩子，请从给孩子物理空间开始。

其实，时常会有很多家长觉得：

孩子小，所以穿衣服没啥决定权。

孩子小，所以他的东西都我们自己收拾。

孩子小，所以我们可以闯入他的空间。

随意介入孩子空间的家长，逐渐打破空间的界限，这也是一种暴力。

心理学家认为：

孩子在5岁左右就有了属于个人的秘密，需要自己的世界和空间。

我们可以看看：

当孩子在房间独处时，我们是否随意进入，整理玩具书籍。

当孩子有自己日记本时，我们是否是随意打开查看的。

当孩提出自己的穿衣要求时，我们是否忽视不见。

如果是这样，那我们可以试着给予一些调整。

秘密基地是孩子心理成长的理想乐园。

可以试着从家里分隔出小空间，让孩子待在里边。

不去窥探，不去打破。

尊重他作为个体的开始，也是我们懂得“管教边界”的开始。

• 给予孩子明确的心理界限。

除了空间界限，心理界限也必不可少：

管好自己的情绪、观念、思维，不对孩子的人生指手画脚。

不强加自己的想法、价值观、信念给孩子。

当我们越能保持好自己的心理界限，孩子就越能清晰自己的感受：

自己的事情自己做，别人的责任别人自己去扛。

这一切，也是成长出清晰自我和内驱力的基础。

爱护好自己，才能有能量爱孩子

妈妈也只是第一次做妈妈，孩子也只是第一次做孩子。

彼此都不够完美。

想要深爱，想要高质量的爱，那就先从我们做好自己开始吧。

忍不住发了脾气，也没关系。

一步一步来。

爱护好了自己，储备好了能量，才能神清气爽地爱着孩子。

才能有力量去呵护孩子。

不语言暴力、随意打骂。

别让孩子为自己期待和负面情绪负责。

唯有这样，才能够帮助孩子更好地守住自己的精神领地。

最后，愿天下所有的母亲都能生活的磨砺中，找到平衡，把握边界，轻装上阵。

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