在原生家庭中，我们怎么处理孩子的嫉妒心

前些日子我看见了一条新闻，班干部嫉妒同学成绩好，删除其专升本志愿被拘留十天。

每次看到这种故事，我都挺心痛的，因为两个孩子都是受害者，被删除志愿的孩子不用说，另一个嫉妒心太盛的孩子，他也自毁前程了。

不过这条新闻的评论，大家普遍都是这么说：

多数人的关注点都在于惩罚不够重，该去怎么判才合理，或者从怎么去威慑，让他不敢做这些事的角度来讨论。

法律的威慑固然重要，但这个充满嫉妒心的孩子，他已经到了不考虑后果的程度，也就是我们常说的自暴自弃，这时的威慑可能达不到理想的效果。

自暴自弃是一个人失去归属感后的最终阶段，在它前面还有寻求过度关注，寻求权力和寻求报复三个阶段。

简单来说，归属感是“我是谁”“我能做些什么”“我对世界有什么意义”，这是我们在发展中一直在追寻的东西。

对于新闻中这些处于青春期的孩子更是如此，他们处于自我意识发展的飞跃期，他们需要外部的评价帮助他建立起归属感。

而这时的他们，如果被否定，他们的归属感也很容易被破坏，从而失去自我成长的动力，甚至会觉得人生没意思，没意义。

这类问题具有隐蔽性和延迟性，等到新闻这类事件发生的时候，其实已经非常严重了。所以在早期，找到预防问题的方法，是很有必要的。

所以我一直强调，我们需要情感教育。

就拿嫉妒这个情感来说，在古今中外，它都被看做一个非常糟糕的东西。天主教把它列为七宗罪之一，莎士比亚用绿眼的妖魔来形容它。

我们的文化中有着“吃不到葡萄说葡萄酸”，谦逊和宽厚的传统美德也完全是嫉妒的对立面。

所以很多家长看见孩子产生嫉妒的情绪时，第一反应会是什么，多数家长都会选择说“不”。

• 不要羡慕别人家的东西
• 不要去和人攀比
• 管好你自己

家长的这些教训孩子的话，都在压抑孩子的情绪表达，同时也在破坏孩子的归属感。

回到开头的新闻，就能发现，其实孩子归属感的缺失与之而来的自暴自弃行为，才是事件的根本原因。
嫉妒是人类非常本能的一种情绪，每个人都会出现。

从内心感受来讲，前期表现为初期由攀比到失望的压力感；中期则表现为由羞愧到屈辱的心理挫折感；后期则表现由不服不满到怨恨憎恨的发泄行为。

这些信息看起来很糟糕，但换一个角度讲，孩子会攀比，会因为自己不足而感到羞愧，会感到不服不满，都说明了他有一定的上进心。

我们需要去教导孩子如何发泄情绪，因为这些负面情绪有它正向的一面，单单压制是不行的，你让孩子不要比较，也会让他动力减少。

在表现出类似嫉妒的情感时，孩子其实是想变得更好一些，但不知道怎么做，也不知道该怎么发问，所以他只能通过直接表达情感的方式来提问。

过去就有学员遇到这样的问题：

我家多多5岁半，中班升大班，向来是讲道理，能听且能执行的孩子。最近，她在奶奶家过暑假，一起过暑假的还有小姑子家7岁的表姐。

两个家庭当然有一些不同的教育、生活观念。多多近来老是反问我：为什么姐姐可以赤脚，我不行？为什么我要读英文，姐姐不读？为什么我不能下很多iPad游戏？

这个故事中，这个孩子是在和姐姐进行比较，同时也在向家长提出问题，为什么会对他和姐姐区别待遇。

对于孩子来说，他未必是在说“我要和姐姐获得一样的待遇”，很多时候他是在确认，“这是我的原因吗”，“我有什么解决的方法吗”。

如果原因是与孩子有关，比如不让下游戏可能是因为担心孩子自控力还不够，家长其实完全可以和孩子讲清楚。

你会发现，这个时候孩子的关注点就从“凭什么我不能玩”变成了“我要怎么提升自己的自控力”了。

嫉妒情绪产生负面影响，正是因为孩子能够提出问题，但无法解决问题，那么家长就可以采用技能法来把问题变成技能。

我们家就把玩手机的问题变成了自控力的技能。

当儿子拿到手机和ipad，我就先定时十分钟，铃声响了之后他就必须放下来；那么如果他不定时，我看到了就必须没收掉，告诉他下次什么时候玩妈妈来决定！

实际上我也不会一直不让他玩，我会过半个小时或者第二天会给他玩，这样下一次玩的时候，他就会心平气和地等待，并且有动力继续练习。如果他自己做到了，那么他可以休息十分钟以后再玩。

随着他的年龄增长，这个十分钟也慢慢变成了十五分钟，二十分钟。

在这种方法中，最重要的其实是找准技能，如果我们一开始就让孩子去做全天的时间管理，这就很不实际了，所以怎么给孩子搭台阶也很重要。

我的孩子在一年级的时候，学校会布置五分钟做100道题的作业，来提高他的计算速度，但他一开始分数不高，尤其是和同学一比，会有一点焦虑。

如果让他每天刷题，也许会有效果，但他可能会就此对数学失去兴趣。我就研发了《加10赛》，和他一起在游戏中一边抢牌一边计算，过了一段时间，他计算速度就提升很多了。

如果家长不知道该怎么办，担心自己会做错，那么不干涉也是一种方法，但是要先让孩子遵守“三不”原则。

• 第一，不伤害自己；
• 第二，不伤害他人；
• 第三，不伤害公共事物。

当孩子注意这三个原则时，他们就能很好地解决问题了。

我们家两个孩子如果发生争执，我就会告诉他们，你们可以自己协商，但是不要影响到其他人。

有一次他们在争夺iPad，我就直接没收了iPad，谁都不能玩，也不去争论他们的对错。

因为我在现场，并不知道具体情况，但是我觉得你们俩很不和谐，所以我只能没收。

而现在，他们姐弟就形成了一套很好地相处模式，姐姐会让着弟弟，弟弟也会帮着姐姐。

在孩子抢东西时，无论他们争议什么东西，做父母的都不用非得要去处理，因为当我们参与时，他们对某个事情的争执，就会变成对父母的爱的争执。

作为父母，我们要关注孩子的情感教育，但也要相信孩子的情感学习能力。设立好底线之后，我们会发现，他们只靠自己也能处理地很棒。