为什么脱单这么难？（含脱单指南）

大家好，我是沈奕斐。

前段时间，我发现不知道是谁把我的课堂视频传到B站上去了，居然有140万的观看量。

恰好今年春节，很多人都在抱怨被催婚了，也有些人迫于家长的压力去相亲了。

我的朋友小A也是一样，前段时间，小A就向我吐槽她的相亲经历，她说今年这个年都过得很不愉快了，觉得自己好惨。

所以我今天通过我的朋友小A的相亲经历，来给大家重新系统地讲讲“为什么脱单这么难”。

小A今年28岁了，在上海28岁其实还挺年轻的，但是她回到老家，大家就觉得她的年龄实在太大了。

所以她不知道从哪里跑出来的七大姑八大姨给她介绍了一个青年，同样也在上海工作回家过年。

这个青年到了她家，穿了一件特别破旧的夹克衫，拎了一袋不知道什么年份的坚果。

然后带着她去了一个特别嘈杂的餐厅，聊天的时候还不断打听她的收入和工作情况。

她就觉得：不知道这些亲戚是从哪里找出了这样的奇葩啊？她非常坚决地表示，不能跟他继续处下去。

结果她的亲朋好友都不能理解，觉得这男生挺好的啊，你看都在上海工作，年龄相仿，职业也都不错，你怎么就不能接受呢？

我听了她的这个经历，我狠狠地批评了她一通。但是听了我的批评，她说：“沈老师，你批评得很有道理，一下子骂醒了我。”

所以今天，我想把我当时是怎么批评她的分享给大家，希望这样的分享也能让你有豁然开朗的感觉。

小A呢，其实我特别了解她，去年她跟她男朋友分手了。

起因是她的男朋友在情人节的时候竟然没有一点声音，让她很生气。

但是她忍了忍，觉得自己还要扮演好这个女朋友角色，没有说什么。

结果到了三八妇女节的时候，她的男朋友来了一句“妇女节快乐”。

她一下就非常生气，我还在少女时代啊，怎么就成了妇女呢？你情人节不过，来跟我过什么妇女节啊？

然后她男朋友就回她说：“你都20多岁了，那就是妇女啊，你还以为自己年轻着呢。”就因为这句话，她一怒之下就跟她男朋友分手了。

在她口中，她的前男友就是个典型的直男，属于那种多喝热水，为热水代言的男人。

生病了多喝热水，来姨妈了要多喝热水，头痛也要喝热水，反正啥啥都喝热水。

她其实还告诉了我很多这类“奇葩”的故事，她觉得这样的男的，真的是不能忍受了，所以得分手。

而我批评她的第一句就是：“你别以为你自己是个独立女性，其实你跟你妈以及你那些七大姑八大姨也差不了太多。”

她就问了：“这个话怎么讲？”

我说：你看，我们的长辈，他们的人生有一个确定的脚本。什么时候谈恋爱，什么时候结婚，什么时候生孩子，在哪里工作，她们有个规定的模式，每个人都按照这个模式走。

我们今天的独立女性，和她们不一样的地方在于我们可以选择，你可以选择在哪里工作，你可以选择要不要结婚，你可以选择不同的人来结婚。

只是我发现你一谈恋爱，你跟你的长辈一模一样，你也在走一种模式，而不是真正在谈一份感情。

我们新旧爱情脚本是不同的。

为什么我们的老一辈这么走，是因为他们在婚姻里追寻的不是个人幸福，而是传宗接代、光宗耀祖这些整体利益，所以他们会去努力去符合角色的要求。

可是今天我们为什么要结婚，因为我们在追求个人幸福，所以我们要找一个独特的个体形成联结，然后共同生活，这才是新脚本。

可是在聊天里，我发现她滑入了一个非常旧的模式。她谈恋爱，谈的是一种爱情模式，而不是跟一个人去真正的谈。

什么是爱情，爱情是两个独立个体之间的连接，“两个独立个体”是很重要的，你得看到这个个体。

所以我就跟小A说：你为什么不问他那么关心你的收入工作，他的想法是怎么样子的？

你的前任男友觉得情人节没必要过，妇女节很重要，是不是有可能他会觉得女性的自尊是更重要的。

要知道现在很多人也强调过三八妇女节，强调对女性的尊重，这在今天的时代也是特别重要的哦。

而你说他觉得你已经进入‘妇女行业’里了，是因为你自己被脑海里那个老的概念绑架了，最后也导致你们俩一言不合就分掉了。

你跟一个具体的人谈，你难道不应该问问看他是怎么想的吗？

我发现有一些朋友每次谈恋爱，谈不了多久就会分手，为什么呢？因为这些人总有不符合她的想法的。

比如说你看这个直男就老是问你喝不喝热水，就觉得你不够关心我。

520，你竟然没给我转钱，你就不够爱我。

我的生日，你竟然忘掉了，你肯定不够爱我。

甚至还有一个朋友，她有天突然发现，她的男友带她去过的那些吃饭和旅游的地方，都是这个男生跟前女友曾经去过的。

她一下就崩溃了，然后就分手了。

可是我经常问，你为什么不去问问看？为什么这个人会这么做？他的想法是什么？

你会发现情绪激烈的时候，我们把这些问题都忽略掉了。

我们只是觉得这个人不是适合我的，他不符合我的恋爱模式。

所以这就是我们今天很多影视剧带来的问题，它们提供了很多的恋爱模式，让很多人在谈恋爱的时候常常要找那个Mr Right。

什么叫Mr Right？就是符合我的爱情模式的人。

当我说“今天身体不舒服”的时候，他要说合适的话。

当我觉得“今天我想要去干什么事”的时候，他有合适的反应配合我。

即使我什么都不说，他也知道我想要什么，那才是爱我的表现。

你会发现你是找来了一个符合你爱情模式的那个人，而不是跟一个独立的个体形成联结。

两者的区别在哪里？在于现代的爱情其实是一个结果而不是目标。

我们一直讲，你首先要排除Mr Wrong。

那些可能对你伤害的，绝对不会感兴趣的人，你要把它排除掉，剩下的你其实都是可以去交往。

当然这个交往不是说马上和人建立恋爱的关系，而是说我们首先对一个独立的个体是有好奇心的。

我们去了解他是怎么想的，为什么他喜欢穿旧衣服？为什么他会送这样的礼品？为什么他话很少？

为什么发生冲突的时候，他会选择以冷战的方式去解决这些问题，这背后的原因是什么？

爱情需要我们对个体有好奇心：我想要去了解你，我想要来帮助你，我想要跟你形成联结。

当我们产生这种想法的时候，爱情才慢慢起来了，所以爱情是结果而不是目标。

我对小A讲：你看看你，你其实跟你的长辈差不多。

你这个新瓶装的还是旧酒，你装的还是一套模式，而不是真正的看到对方是个独立的个体，你把爱情看成了一个需要去完成的模式。

你脑海里非常清晰地觉得，我们谈恋爱开始应该怎么样，然后应该怎么样，发生问题是什么样。

如果你发现这个人不符合其中的某个环节，就会把他放弃掉。

你不是去寻求一种人和人之间的碰撞，在这种碰撞的过程中，自然而然会产生爱情。

所以你其实谈恋爱谈了个寂寞。

小A说：“你这么讲我突然觉得很有道理。”

我这几年做社会学的爱情的研究，我就发现很多人都有这个共性。

当我们进入到一个爱情的领域的时候，你会发现，在你脑海里，爱情是个模式，它是个目标。

你要完成这些你认为应该做的事情，而没有把对方看成是独立的个体，而这个真实独特个体才是产生真正爱情的基础。

我们可以催婚，但我们是没有办法去催爱情产生的。

因为爱情是一个你对他人好奇以后，自然而然发生的结果，它不是可以设计的一件事。

你完成这些仪式，你以为你就拥有爱情了吗？爱情可以这么来设计吗？

我们在做嗑cp的研究，就发现背后的经纪团队知道粉丝们是怎么嗑cp的，他会把套路演给你看。

但是嗑CP经验丰富的人常常是去看套路背后的反套路的东西，觉得这才是甜的。

因为一旦成为套路它就没意思了，它是可以演给你看的，它是可以设计的，可是一旦设计出来，它还真的是爱情吗？

我们在这里并不是说这种套路或者仪式不能用，恰恰相反，我们讲过，恰恰告诉你这是可以用的，甚至你可以很好地用。

但用它的目的是什么？是增加我跟你的联结，是让我通过这种方式更好地了解你。

而不是反过来说，如果你不满足我的仪式感，我就觉得你不爱我，我就不要你了，我跟你两个是不合的。

这个因果关系其实是错的。

所以我们在谈恋爱的时候，为什么今天脱单这么难？为什么今天你老遇到不合适的人？

是因为你老是搞错了因果关系，你总觉得来符合你爱情模式的这些人才是对的。

所以，与其有的时候抱怨爱情为什么还没来到，不如先把自己的对他人的好奇心激发出来。

我们能不能把自己对生活的热情激发出来？

我们能不能有一双看到他人的眼睛？

我们能不能够有沟通的能力，去跟别人形成更好的沟通？

我们能不能够去吸引他人来形成联结？

当我们具备这些能力的时候，你会发现爱情还会遥远吗？它是一个自然而然产生的结果。

前一阵子，我的团队就给我看了一些恋爱鸡汤视频，问我能不能做个reaction来吐槽。

我发现很多的视频其实都在告诉你一些套路，告诉你这样子做才是对方爱你的表现。

但这个逻辑其实完全是站不住脚的。

是因为我爱你，我才会努力去做这些事情，而不是说我忽视了这个事情，我就不爱你，这两者之间是不对等的。

我们个体之间其实差异性很大，有的人她就不是很喜欢去做这些事情，有的人会很热衷。

比如我先生就从来不跟我过情人节，他逻辑非常简单，他说：“我又没有情人哦，我为什么要过情人节呢？”

好像逻辑上还挺完整的，他把眼中“情人”的定义不一样，他觉得“你是我老婆，所以根本就不需要过情人节”。

所以不是说他不过情人节，他就是一个糟糕的老公，我觉得恰恰相反，他用其它的方式为我做一些事情，这就让我很感动。

我女儿前两天跟我讲说：“我觉得妈妈，爸爸不是很爱你。”
我就问：“为什么你会这么觉得。”
她说：“因为爸爸不是一种很体贴的，她没有为你做很多这种。努力的事情"
我说:"可是我觉得爸爸对我很好"，然后给她列举了几件小事情。
我女儿就说：“我突然发现爸爸对你最大的作用就是逼迫你努力，积极上进。”
我说：“是啊，可是这个对妈妈来讲就是最重要的，因为妈妈就很喜欢有一个人，他没有性别框架，鼓励女性去追求自己想要的东西，去积极上进，这种爱对妈妈来讲才是最重要的。”

你会发现，当我们去突破一些爱情的框架和模式的时候，才能看到那个你具体爱的那个人，或者吸引你的那个人，他是什么样子的？

我们每一个人其实也非常渴望被看到，我们希望你爱我并不是因为我能给你提供这些爱情的模式。

而是因为我是一个独特的个体，那些属于我的特征都被你看到了，你能欣赏我这些特征。

在最后我想说，我一直很鼓励大家去进入亲密关系，打开对亲密关系的想象力。

我努力帮助大家就是突破那些局限你思维的框架，走出一些老的模式。

今天这一代的年轻人跟父母这一辈是不一样的，他们会有一个严格的模式必须要走，否则会受到严厉的制裁。

可是我们有选择权，我们可以自己去选择什么样的。

我也希望每个人在实践亲密关系的时候找到突破自我的一种方式。

怎么能够遇见更好的自己，其实就是不断地突破那些框住你的框架，有的框架肯定有用，但有的框架可能需要打个大大的问号的。

不要被那些没有用的模式给框死，看到那个具体的人，也让别人看到具体的你。

这样的感情才让我们成长起来，才是我们幸福的源泉。

甚至当我们在相亲的时候，我们也可以对着好奇心说：虽然你可能不是适合我的那个人，但是我知道，原来你是这样子的。