写完了“自我决定论”的三层理论后，我的内驱力也稍稍地减弱了些。似乎是觉得大框架已经介绍完了，不吐为快的那种自我满足的需求也就没有那么强烈了，只剩下当初留下的“未完待续”时不时会提醒我：是时候该去填坑了。

瞧，我们的内驱力是会发生转化的。不是有了“内驱力”就会始终干劲十足，斗志昂扬的。通常内在欲望得到一定程度的满足之后，这个源动力就会舒缓下来。这个时候，自我的认知、情绪、意志就成为了影响前进持久性的重要因素。

其实我们的一生，就是在不断地构建和发展自我概念的过程。而“自我决定论”中所阐述的内在需要，也是我们每个人在自我成长的过程中所渴望得到满足的心理能量。

那么今天我们就先来说说“胜任的需要”吧。

前面已经说过，胜任感是我们每个人内心中都非常渴望拥有的。在面对某一项挑战时，为什么有的人会跨前一步，就是因为他对自己有信心，相信自己能够胜任这项挑战，未必能行也相信自己可以试试看。

当然，没有选择跨出一步的人，也不是不自信的人，他只是经过评估认为自己未必能够胜任这项挑战，更愿意去选择做自己能够胜任的事情。能够做出合乎自己的评估与选择，这本身也是一种胜任力的表现。

当然，我们都对自己对孩子有着美好的期待，那就是能够拥有更广更强的胜任力，能够不畏困难，勇攀高峰，获得更高的成就。

那么，自信从何而来呢？我们说自信最初来自于他信，就是对孩子来说最重要的两个人——爸爸妈妈的信任与欣赏。

1、保护好孩子的骄傲

在孩子获得他眼中的成功的时候，为他鼓掌，分享他的喜悦。

请记住，是孩子眼中的成功，而不是我们成人或是评价体系所认为的成功。

当然，这里所说的行为前提都是遵守道德与社会规则的。

很多时候我们因为自身的成长经历决定了我们很难去赞美孩子，所以我的建议是，当我们在看到孩子那堆满骄傲的小脸时，不妨用力地咽下“骄傲使人退步”的想法，去耐下心来听他说他的开心，听他告诉你他是怎么做到的，这就够了。因为在分享快乐的同时，他体验到的是通过付出获得成就的愉悦感，不仅能够建立自信，而且能够推动他继续努力。

反之，如果我们一味地用“谦虚使人进步”的方法对待孩子，比如孩子某天考了第十名，家长说：“骄傲啥，又不是前五名咯”；然后，等孩子考了第五名，家长又说：“你看跟第一名还有好几分的差距呢”；结果终于有一天，孩子考了第一名，高高兴兴地跑回家，家长却说：“不能骄傲啊，你得保持下去，不能被别人超过啊。”

从家长的角度来看，不断地让孩子看到更高的目标，激励孩子攀登高峰有错吗？

我们常说对话的内容虽然重要，但接收者所接收到的效果更为重要。孩子的感受一再被忽略，他的努力始终得不到认可，他就会感觉一辈子再怎么努力，都达不到家长要的高度，他的内心体验是“我的爸爸/妈妈不看好我”，那么在他心里，就会认为全世界就都不看好他，他是很没能力的。

总是在批评和苛求下成长的孩子，可能看起来非常的自律，严要求，但孩子的内心却是自卑的，自我价值低，当遭遇到失败时就容易陷入自我否定、悲观无望的旋涡中。

2、积极地肯定，提升孩子的自我价值感

在上述例子中，家长不断地要求孩子，其实是为了让孩子更优秀。

而如果想要让孩子优秀，正确的方法是从心底去发现孩子的优秀，给予积极的肯定，多肯定孩子的努力、勤奋、真诚、善良等等优良品质，肯定孩子在过程中的付出。即使结果失败了，孩子也有不容易的地方，不是吗？只要我们愿意看到，就一定能够发现孩子宝贵的点点滴滴。

我们需要记住的一点是：

如果希望孩子具有哪个好品质，我们就需要用积极关注的方式去强化这个好品质；

如果总是盯着缺点去批评，往往不仅改变不了孩子的不良行为，反而容易强化它，让孩子内化认为“我就是这样的人”。那就适得其反了。

珍惜孩子每一个重要的第一次，比如第一次穿鞋、第一次系鞋带、第一次写字、第一次算算数......你的欣喜、你的鼓励，都在为孩子的自信注入新的能量。

也珍惜孩子每一天的日常，他的辛苦，他的小确幸，他的沮丧，都有着他的善意与渴望。

孩子的自信就是在平平常常的生活中，通过被欣赏、被支持，慢慢地构建起来的。

未完待续......

今天就先闲聊到这里，关于心理的话题如果有喜欢的也可以留言，让我们大家一起闲聊心理。