靳东离婚，道出了无数女人的心酸：男人是怎么把婚姻作死的？

最近看了靳东的新剧《如果岁月可回头》，这部剧和往常的有些不同，比较特别。

这是一部站在男性角度看的剧，是看婚姻如何破裂和如何赎回的剧。

第一集就非常劲爆：妻子景雅要与丈夫白志勇离婚！

左小青饰演妻子景雅，靳东饰演丈夫白志勇

看到妻子铁了心要离婚的白智勇懵了：

他不明白。自己没有出轨、也没有家暴，除了妻子之外也没有碰过其他女人，平常也就是爱喝喝酒打打牌，自己就是妥妥的好男人啊！妻子为什么要跟他离婚呢？

妻子景雅是白志勇的初恋。从大学校园到成家生子，在一起17年了，此刻，他不知道自己在哪里得罪了他的妻子。

思来想去，他觉的自己并没有犯什么错，完全是妻子在无理取闹。

“就因为我贪玩，没能陪你去看话剧演唱会，你装什么嫩啊？我不就没当个温顺的小绵羊么，你就绝望就想离婚？你有毛病吧！？”

到了中年的婚姻，要么非常稳定，要么一触即碎。

从妻子的口中，我们知道这个自以为是的人经常对他的妻子吆五喝六大喊大叫。一喝多就闹事出洋相，每次出去看个电影，都要嘟嘟囔囔的抱怨来抱怨去...

离婚后，为了泄愤，白志勇就出门旅游散心，结果出尽洋相：喝得烂醉、酒吧蹦迪、大街上踹别人车子、被警察追着跑、在KTV闹事...

景雅把他领回家，语重心长的对他说：希望他能改变态度，遵规守纪，安稳的过生日，不要再作了，也许两个人还有复婚的可能。

但是孤独洒脱的白志勇立即表示：

“我没错！”

“自己没做错什么啊，为什么婚姻这么不幸？凭什么啊？”

看完靳东的新剧后，我对“男人如何花样作死一段婚姻”有了新的认识。

这不就是现实中男人的真实写照吗？

地雷早已在婚姻中埋下，但有些人直到离婚都没发现，他们处理亲密关系的方式一直都是存在问题的。

他们从不反省自己，只希望自己的伴侣付出。就像没有断奶的孩子一样，他们不断挑战着伴侣的忍耐力，但从不给伴侣一点点爱和关注。

当景雅离开时，白志勇抛出疑问：

“之前你不是忍我忍得好好的吗？为什么这两年突然忍不了了？”

景雅哭着说：

“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？

我心里疼，身上疼，你问过一次吗？

我压抑，我真的压抑。

是你的冷漠逼得我不想要这个家了。”

男人总是觉得自己的婚姻是非常稳定的，当女人提出离婚时，80％的男人第一个反应是：我们之前不是好好的吗？

男人眼中的“好好的”，是用女人心里的委屈一点点堆成的。

一个女人，在婚姻中感觉不到爱，只感到了被忽视，委屈和压抑，甚至连爱一个人的勇气也耗尽了。

她们不想一辈子都受委屈。

3月22日，一位外国女婿旅行全球回来后。岳母和妻子都希望他去医院接受观察，但女婿却坚决反对。

“我要回家隔离！”

妻子是上海人，刚生了孩子，免疫力非常弱，宝宝只有两个月大，正是极容易感染的时期。

在妻子生产前后，为了追求所谓的“说走就走的自由”，女婿全程缺席，但现在却强烈要求留在家里。

照顾自己的妻儿？没有的事，我想是为了保自己的命才是真的吧！

即使妻子把嘴皮子都说破了，女婿仍然不愿接受隔离。

最终，社区工作人员出马，经过四个小时的沟通，终于有了结果：

妻子和婆婆带着孩子去亲戚家借住，而女婿在家接受隔离。

女婿对此结果表示满意，至于被赶出家门，寄人篱下的妻子和婆婆的感受，全部都抛在了脑后。

我很难想象，经历了这次疫情后，妻子还怎么用平常心去看待这个冷血的男人呢？

什么样的男人容易作死婚姻？通常来说存在这三种情况：

自我认识不足，缺乏同理心和不懂得换位思考。

• 自我认识不足，表现在难以合作。他们处处都自以为是，不会听取别人的意见，常常认为别人是在和自己作对。

  
  

• 缺乏同理心，表现为自私冷漠。他们过度地关注自己的感受，但常常忽略周围的人，更不用说照顾和关心了。

  
  

• 不懂得换位思考，表现为不成熟。他们说话从不经过大脑，也不知道会给他人造成多大伤害。

实际上，在婚姻里作死的男人有很多，但是能够意识到自己有问题的男人，真的是凤毛麟角。

更多的男人则是咬死“三字经”不撒口：

“我没错，我不改，我很好。”

女人们一开始想通过沟通化解矛盾，但后来她们发现：

男人的“作”背后，有着更深层次的阴谋。

他们总是把自己置于险境，觉得妻子正在针对对自己，攻击自己，对自己抱有敌视。

明明是他们的心态出了问题，他们却把所有原因都仍给了妻子，还美其名曰：你不懂我。

实际上，他们自己都不知道自己真正想要什么。

这种矛盾心理，源自“早年依恋创伤”。

心理分析认为，男性早年和父母相处的过程中，如果依恋方式出了问题，那么就会很害怕和妻子的关系太过于亲密。

如果关系太好，就会“杯弓蛇影”，回想起早年遭受的创伤；关系太差了，又会害怕对方抛弃自己，所以不断索取对方的注意。

明明可以好好经营关系，却偏要推开妻子。

当妻子真正离开时，又把她拉回来，质问她为什么要伤害自己。

缺乏安全感，爱恨交织、高度焦虑、亲密恐惧……

他们把自己所有的情绪因素幻化成了一把长矛，矛头直指妻子。

“既然怎么和你相处都不对，那就是你的错。”

男人的“作”有两种情况：

• 一种是：知道自己犯了错误，但无法控制它。

情绪上头就像发疯一样，情绪消除后又感到有些遗憾，但下一次还是这样。

• 另一个是：不知道自己在犯错误，也没有自知力。

不管妻子怎么说，他都不愿改变自己的做法，并刻意传递给妻子自己无法消化的情绪。

第一类男人大多都是从小就目睹了这样的夫妻模式：老婆孩子热炕头，三天吵架两天打。

长大后对婚姻即依恋又抗拒。

表面上，他们是在发脾气，但在潜意识里，他们并不知道情绪的来源是什么。

是原始家庭的遗留创伤？是抑制负面情绪的发泄物？是发泄对妻子不满的契机？

这时，妻子的提醒非常重要。

如果对方有自知力，并且出发点不是恶意的，则在收到妻子的提醒后，他会花时间反思自己，在下一次交流中改变自己的态度或真诚道歉。

而第二类男人通常在早年都有一个非常强势的母亲，全权掌控者他的一切。

导致他渴望追求幸福，但又深知自己缺乏爱的能力。

结婚后，他只能将所有希望寄托在妻子身上，或者铁了心将所有的痛苦转嫁给妻子。

他们的潜意识是：

“我无法得到爱。幸福会与我擦肩而过。我所做的一切都是没有用的。”

但意识到的想法确实：

“都是妻子的错，所以我才会这么不幸福，一切都是这个泼妇的错。”

只有将妻子视为敌人才能使他们脆弱的自尊心得到满足，扭曲的自恋不再终日变得焦虑不安。

面对这样的丈夫，女人一次努力失败，再次努力还是失败。

最后，所有的努力都是对牛弹琴，但丈夫的伤害达到了无法忍受的程度。

除了放弃婚姻，还能怎么办？

那么，有没有改变没有自知力，却不愿改变的男人的想法呢？

没有。

面对一个“作死”的男人，女人最应该做的，是马上判断出他是有自知力，却无法自我控制的类型？还是没有自知力，需要马上放弃远离的类型？

如果是前者，那么女人不妨尝试一种客观的交流方法，当对方抛出情绪时，应及时躲开，不要接受，更不要去记恨。

带着一种不含敌意的深情理解这个男人，对方就一定会做出改变的。

不需要太长时间，一年就足够了。

如果是后者，怎么说都不听，怎么改都没用。

这时，就不必再对这个男人寄予厚望了，而是更应该处理长期的失望过程中自己内心所积累的伤害和情绪了。

《如果岁月可回头》中的白志勇，就是典型的第二种。

在白志勇的朋友面前，景雅温柔，知性，大度，气质出众，是人人羡慕的“别人家太太”。

在白志勇的眼中，景雅却成了冷脸冷眼、面若冰霜、如同僵尸一样木然的老巫婆。

白志勇的朋友调侃道：景雅就是两面派，在别人面前是一个样，在自己老公面前又是一个样。

白志勇日积月累的伤害使景雅越来越绝望。

就像一棵逐渐枯萎的树，外面看上去仍然枝繁叶茂，但实际上内部已经开始腐坏了。

除非他们自己能有所感悟，否则是无法改变的。

现实中的“景雅”们错就错在，花了太多心思在改变这个男人身上。

反复的沟通、不断给予期望，对方却死鸭子嘴硬，对自己的努力嗤之以鼻。

一次两次沟通，对方没有回应，就不必再沟通了，转而更清晰更直接的表达需求。

比如：我要这个，不管你怎么作，你必须把这个给到我。

沟通方式依然是客观而不含敌意的，但需求务必明确，比如：

“我不喜欢你在卧室抽烟，我希望你去阳台上面抽烟。”

“我对你沉迷手机有些反感，你可以顾虑一下我的感受，至少和我说话时，不要玩手机好吗？”

即使对方并没有如你所期，也可以作为一个突破口，让女人能够把内心遭受的伤害发泄出来。

“为什么你不改改”的执念变成“给我这个你就可以不改”，卸下心理包袱的同时，又不至于加深夫妻矛盾。

如果表达方式够清晰，男人能够满足自己的需求，夫妻双方都有付出、有收获，即使关系里充满冲突，也能够走下去。

即使男人不能够满足自己的需求，打开天窗说亮话，也能让女人把内心积压的发泄出来，减少伤害。即使离了婚，也依然保有爱的能力。

在婚姻里，努力沟通很重要，及时止损很重要，但最重要的是要认清现状。

一段婚姻无论幸与不幸，只要能够从中得到成长，有所收获，都不是坏事。

放下执念，活在当下，对一个女人而言，没有什么比取悦自己更重要的事了。