根据民政部门的离婚数据统计,离婚人数在过去30年中增加了6倍以上,离婚率已连续15年上升。
如今,越来越多的人在婚姻里痛苦难耐,并且越来越多的人在结婚后一言不合就会毫不留情地离婚。
婚姻的收尾从白头到老变成了说散就散,让人心生感慨:
“不知有多少爱情,都死在了婚姻手里!”
但是我想说,婚姻不是儿戏,离婚不是解决问题的唯一方式。
如果你听到有人抱怨婚姻,那么下面这些话你一定不会陌生:
“当我有钱了,我就不需要他了”;
“每天都是围着家务事团团转,一点个人空间都没有”;
“等孩子长大了,我也就不需要在顾虑什么了。”
不敢独立、不敢自我、不敢自由,有多少人都是这样,在婚姻里重复着这种噩梦?
小夜则认为,归根结底是因为缺乏能各过各的单身力吧。
所谓的单身力,就是即使您已婚,也必须具有独立的意识和照顾自己的能力,不会为了感情患得患失,也不会将喜怒哀乐任人操控。
一对好的夫妻,应该是彼此独立的个体。
双方既坚守自我,又可以相互尊重,亲密且独立,舒适自由。
经济独立
是一个人最大的底气
如果你们在婚姻生活里是完全依靠对方而活,那何从谈底气和安全感呢?
我周围就有一位朋友,结了婚之后,做家庭主妇已经五年了,没有任何工作,房贷,孩子的奶粉钱,家庭的日常开销全部都要靠丈夫。
她并不是被迫辞职,而是受不了工作的辛苦。
因为不想被父母和公婆管束,所以选择一个人在家中照顾孩子。
某天丈夫应酬回来,她大闹脾气,抱怨老公根本就不在意她,也不愿多陪她,于是两个人大吵了一架。
朋友觉得很委屈,想着自己在家睁眼就是孩子,做家务忙到团团转,想买一个名牌包包还要看老公的脸色。
我问她为什么不去找份工作呢?
她说自己已经和这个社会脱轨太久了,不知道适合什么工作,也不想应对职场中的各种烦心事。
现在可以说是除了带孩子,基本上是一无所有。
吵架的那天,丈夫怒吼,家里的一切都是他赚的,和我半毛钱关系都没有......
那个瞬间,自己情绪崩溃。
朋友的处境使我想起,欧洲生命社会学会曾做过一项针对30至60岁妇女的社会调查。
最后,得出的结论是,家庭主妇是世界上最危险的职业。
原因如下:
费力又不讨好;
没有经济自主权;
与社会脱节,跟不上时代进步;
容易变成唠叨的“怨妇”;
丈夫出轨后,自己里外不是人。
小夜认为钱可以带来世界上最宝贵的东西——不求人
婚姻是一生的投资,经济越独立,在婚姻中也就越有底气。
就如电影《真爱假爱》里说的:
“我爱的不是钱,我喜欢的是钱带来的那种独立自由的生活。”
喜新厌旧的人有很多,而能够和你死心塌地的走到最后的人寥寥无几。
你不想吃挣钱的苦,就一定会吃婚姻的苦。
因此,一个人要在经济上独立,不然在婚姻中你就会畏首畏尾,什么事都做不了主,也没有任何话语权。
依靠自己的能力赚钱,内心才会拥有真正的充实感,才会有稳定的安全感和满足感。
好夫妻
都是“各过各的”
在婚姻里,有一个基本定律:
能够保持自我平衡的人更容易有幸福的婚姻。
需要他人来获得平衡的人更容易进入痛苦的关系。
带着一个失衡的自我和伴侣相处,并把整个婚姻当做全部来付出。阉割自我,换来的必然是郁闷和抱怨,婚姻也有可能会失衡。
实际上,真正决定婚姻好坏的不是你的伴侣,而是你对婚姻和自己的态度。
许多人忘记了在成为公司员工,成为别人的丈夫或妻子以及成为孩子的父母之前:
你首先是你自己,只有先安排好自己,才能扮演好其他角色。
黄磊和孙莉神仙般的爱情让人感慨,婚姻能否持续很长时间,取决于他们对待彼此的样子。
黄磊在话剧界做的风生水起,孙莉也没有闲着。
她报了舞蹈班,在网上经常分享自己跳舞的视频。
正如黄磊所说:
“我们在一起的时候,很快乐。
不在一起时,两个人也会过得很好,会找到各自的快乐。
我在外拍戏时,孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩,我很放心。”
好夫妻,不会强求对方做自己喜欢的事,而是互不干涉,完事后再一起分享。
与其对感情患得患失,与其把安全感寄托于他人,不如努力成为一个更好的自我。
永远不要盲目,也不要逃避,知道自己想要什么,为自己的生活制定计划和目标,内心才有力量,婚姻才会更容易幸福。
单身力
是婚姻中最顶级的魅力
许多人将婚姻视为一生,忍受着满心的苦闷。
习惯性地验证伴侣是否关心你,依赖彼此的赞美来获得认可,这是对情感极度缺失自信的表现;
而依靠对方的财力和家境,来满足您的购买欲,是经济不独立的证明。
填的满满当当的婚姻会丧失自我,然后变得无聊,失去对婚姻生活的激情。
因此,在婚姻中,应极力避免对生活的高度依赖和对精神的高度依恋。
那么与伴侣相处的最佳方式是什么呢?
英国心理学家温尼科特强调:完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。
这是两人相处的最高信任境界。
夫妻之间相处需要张弛有度,给彼此空间,而不是轻易成为彼此的附属品。
您有自己的兴趣和爱好,我有我的独处空间,没有必要为了对方而丧失自我。
留白的婚姻更让人轻松愉悦::
你有你的英式下午茶,他有他的健身房;
你有你的三五闺蜜,他有他的肝胆兄弟;
你有你的口红色号,他有他的限量球鞋;
你有你追求的梦想,他有他的事业规划。
小夜相信,婚后过得好的人,都有一种“单身力”。
这不是在鼓励大家不要结婚,也不是为了逃避问题。
而是你是否结婚,都必须要有能照顾自己得能力。
你们彼此依赖但又相互独立,这样你就可以更妥当得解决问题,才能在家庭中有更好的担当。
执子之手简单,与之偕老却不易。
感情要用心,婚姻要用脑。
蹦的太紧的绳子容易断;管的太多的关系,迟早疲惫。
婚姻可不是搭伙过日子,如果一个人甚至都没有能力照顾自己,那么对另一半来说还不如单身活的精彩!
所以,结婚有你也要保持人格独立,清楚自己想要什么?
这样,以后无论如何,你都拥有过好生活的资本。
愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样:
“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”
页面更新:2024-05-24
本站资料均由网友自行发布提供,仅用于学习交流。如有版权问题,请与我联系,QQ:4156828
© CopyRight 2020-2024 All Rights Reserved. Powered By 71396.com 闽ICP备11008920号-4
闽公网安备35020302034903号