你不理想的日子，都是谁在买单

有些事有些人，不一定大家都是好人好心，就能办好事做好人。

尤其是那种家长里短的事情，“公说公有理，婆说婆有理”。

和家里两个宝贝聊会视频，后来看到老公发的朋友圈，昨天手受伤了，又给他打了一个。

然后想到妈妈在家带小孙子，就给妈妈去了视频。

妈妈说，我婆婆想让我回去带孩子。

因为觉得我家大宝太调皮了，她有点管不住，怕孩子“流放”(家乡话，意思是孩子玩野了，收不住性子)了。

听到这里，我强烈的在妈妈面前说出了我心里积郁已久的不满。

其实，也不算埋怨，可能只有在自己亲妈面前，才能说出心底里最想说的话。

婆婆再好，总归不是自己的亲妈。有些事有些话，只能掂量着说，掂量着办。

唯有在自己亲妈面前，才真的能卸下伪装，卸下防备。想说啥就说啥。

妈妈对我说的话没什么反驳。就这样沉默了一会儿，妈妈说，早点睡了。

我知道，维系一个家庭不容易，尤其是婆婆，年轻时候吃了不少苦，待我嫁过去，也很优待我。对孩子更是上心又出力的。

可谁的家里都是，每个人都很辛苦，每个人如若从自己的角度想的，都很委屈。

所以，我只能把自己的委屈和辛苦藏起来，也只有在自己的亲妈面前，才多多少少释放出来了。

窗外的雨“刷刷刷”的下，偶尔伴着雷声轰轰和刺目的闪电，我的心绪也很不平静。

独自一人生活久了，遇到这种天气和氛围难免会多愁善感。

再一想到婆家那种复杂的状况，满肚子的委屈和失望，立刻席卷了全身。

婆家的根在农村。婆婆省吃俭用在镇上买了地皮盖了房子，我和老公成了亲，就住在镇上。

开始婆婆还在村里种点田，后来有了大宝，为了方便照顾我，就和公公住在了镇上和我们一起生活。然后大姑姐也基本是和婆婆一起在镇上的我们家里住着。

时间短，没什么。时间一长，一大家子人住在一块儿，难免会磕磕碰碰心生委屈。

而我一向又不太爱计较这些，也不喜欢家长里短的说人是非。所以就没多说什么，也没往心里去。

后来等孩子大一点，就去老公的城市一起上班了。直到前几年老公在家做生意，我以为我们就此稳定下来，然后要了二宝。

结果不成想，二宝生下来之后，老公的生意也没做了，又出门打工赚钱去了。

而我一个人在家带孩子，就免不了要直接面对一大家人的磕碰。

这中间也无法言说，谁对谁错，谁是谁非，只是我觉得过的很辛苦，很心累。

可能是我想的太多，又或者是自己真的不适应一大家子人在一块的生活，没办法做到八面玲珑，四处讨巧，让人人都喜欢我。

后来因为二宝抵抗力差，经常生病，为了孩子能有个好的医疗环境和教育条件，我选择来到这边打工。

准备买个小房子，到孩子一年级的时候接过来上学。那时，应该一切就会好一点吧。

明面上我是打着为孩子好，希望孩子能得到更好的教育和更好的医疗条件。

可今天跟妈妈视频下来，我才发现自己是自私的，自己最心底里是想逃避。

逃避家里那一大家子上上下下的生活和是非。

所以这两年，哪怕再累再辛苦，自己都在咬牙坚持，心里想的都是争取早点还了钱，把孩子接过来一起生活。

可今天听到妈妈说，婆婆希望我回去带孩子的那一瞬间，真的感觉有点崩了，满肚子的委屈直接宣泄了出来。

可能在别人看来，我生活的挺幸福的。

有婆婆帮忙带孩子，也不用操心家务事，人情往来什么的。婆婆对这方面都是一把好手，公公也在赚钱，老公也在赚钱。

我们结婚，爸爸妈妈和婆婆一家给我们的房子车子都是新的。

所以我们小两口不用吃什么苦，就有了很好的物质基础。

别人能看到的只是表面，没人能体会我心里的心酸。

有时候不是说条件多好，你就能过的好。不是你想要的生活，物质条件再丰足，你也没办法真的开心起来。

如果真的是你想过的生活，我想，哪怕天天青菜豆腐，也是幸福的吧。

我不知道明年到底能不能成功的把大宝接过来上学。也不知道，我会不会跟世俗妥协，最后回去带孩子过一大家人的日子。

不管是哪一种，现在我还有几个月的时间，就不想放弃当初的愿望。

能多攒点钱就多攒点钱。能尽量找人给孩子报上这里的学校就找，总之，我只知道，我只有把能想到的办法都试过，能努力做的都做了，才能在最后，哪怕回老家过一大家子的生活，心里多少会少些遗憾，也少装点委屈。

相对于那些无法改变命运的人来说，有时候感觉自己还算幸运的，遇到不喜欢的事，不想要的生活，还可以去挣扎、去努力、去尝试、去改变。

即使最后没能如我所愿，那我也是比别人多了一点幸运和一份机会的，也多过了一段不一样的人生。

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