为什么总感觉自己的日子最难熬，别人的日子都好过。

又开始了看视频上课，做笔记，刷考题的时候，为了下个月的考试，再不想动脑筋，也得硬着头皮上。

这种硬抗的感觉，已经不是第一次了。从最初的自考，咬牙买小公寓开始，我就已经在逼自己的路上一去不复返了。

曾经一箱几十块的苹果，就是我一个月的水果，买一杯十块钱的奶茶，我都觉得是奢侈，心里都抱有很重的负罪感。

因为在这座城市才买了小公寓，那时候有首付借的钱没还，手里又没有存款，然后又才接触了投资理财，每个月还想往基金账户里打几百块，虽然知道是杯水车薪，但想着那也是一个希望。

所以这三重大山压下来，让我觉得吃个水果都是奢侈，喝杯奶茶都是不该有的念头。

最亲密的闺密那段时间说我太抠门，连朋友间的交际往来都没有预算，其实她的意思是说我不请朋友同事吃饭。

但我也没有吃同事朋友的饭，除了她喊我去的。

因为不想再欠别人的了，也知道“吃人嘴软，拿人手短”的道理，你吃了人家的，肯定是要还回去的，不管是以回请的方式还是其他的方式，所以其他同事朋友叫我出去吃饭，我基本都是拒绝的。

回头看，那时候确实是最艰难的，什么都需要自己抗，可偏偏自己啥也没有，也尝到了花几块钱买个零食都心疼的滋味，我还学着抠门，尽量不参加饭局，业主送给闺蜜的衣服，都被我拿过来穿着了。

身处在那段日子，可当时我真的没觉得有多苦逼，也没认为自己过得很落魄，因为都是自己主动的选择，愿意去这样做的，并没有被强迫的感觉，所以甘之如饴。

整天脑子里也只想自己的目标，只有看书、考试、跑步和每个月多省点钱，再存点钱，能把孩子接到自己的身边，能在这个城市生存下去。

看着一点点增加的存款数字，基金一点点增长的收益，是满心欢喜的。

虽然知道那些钱最后不是我的，也没办法花，都要拿去还债的，可我心里真的很踏实，也充实的很，一点都不迷茫。

靠着自己的抠唆，工资一点点攒起来的，不仅仅是钱，更多的是希望，是未来能实现我的愿望的无限可能。

也告诉自己，只要咬牙熬过最艰难的时刻，那最难的时候就不难，因为自己还有幸能熬得过去。​

新闻上时常有猝死、抑郁症、自杀的，其中有普通人，也有中层，精英，还有明星，他们都没能熬过最难的时候，可我熬过来了，就是幸运的。

虽说过了一个难关还有下一个难关要过，生活无时无刻都不容易过，可我明白，只有过了最开始的关卡，剩下的日子都是可以过去的，不管以什么方式，反正能挺过去，能把孩子接过来上学就好。​

过年没有回家，趁着年味还没消散，请假回家陪孩子了几天，都是春暖花开的感觉，阳光桃花都相宜，回这里了没两天就是下雨天，半身风雨半身寒，半句别恨半心凉，在这座城市，好像总有交不完的房租，熬不完的夜，看不透的人心，听不完的谎言，还有经历不完的酸甜苦辣。

那为什么我们还要留在这里呢？

我想，总归是这座城市有我们留恋的人，想努力做到的事，有我们想要的东西，也有我们愿意追逐的梦想，至于付出的代价。

难道离开了这座城市，回到家乡就不用付出代价吗？

那是不可能的，哪里的生活都不会容易。

纵使你逃得了高昂的房价，也逃不了孩子的教育；逃的了繁重的工作，却逃不了没钱时的囧迫； 逃得了城市无情的淘汰制度，可逃不了被亲情包裹下的人情世故。

城市也好乡村也罢，在哪里生活倒真的无所谓，关键是你的心能真正安放在哪里？

如果经过我这么一番胡乱自认为往前冲的折腾，还是融入不了这座城市，还是不能与孩子在这里相亲相爱一家人生活，等待我的可能就是回农村这个选择。

只不过那时候，我会没有遗憾，也会多了一份踏实的心境，更没有抱怨。

就像那个老生常谈的问题一样，总有人说：女孩子上那么久的学、读那么多的书，那么拼命，最终不还是要回一座平凡的城或村，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？

我想给一个老生常谈的回答，作为结尾：她们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。

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