最大的善良，是体谅别人的不易

亲戚之间，帮是情分，不是本分

朋友跟我诉苦，这两天在家上演了一出不愉快的家庭闹剧。

朋友一堂婶，半年前托她给自己儿子找份工作。

因为不好拒绝，朋友厚着脸皮找了自己的大学同学，给他安排了份比较轻松的活。

堂婶的儿子干了大半年没存下什么钱，她就觉得是人家工资给低了。

今年一回家，堂婶带着一股怨气跟朋友说：

过完年你把他带去上海吧，我听说那边工资高很多。

但是房租很贵，他又没什么钱，先委屈你让他在你那住一阵子吧。

朋友委婉地说，自己现在是跟别人一起合租的，房子很小。

原本还有点殷勤的堂婶脸色立马变了，你不想帮忙就直说吧。

第二天堂婶就在邻居面前吐槽，说朋友太不近人情、太冷血了。

朋友很生气，为了给堂婶的儿子找工作，她费了很大的劲。

不仅没得到感激，反而接二连三的麻烦。

习惯了一件事，大家就会觉得这是天经地义。岂不知，很多时候这是岂有此理。

有时候，并不代表着是亲戚就可以为所欲为，一点都不见外。

去年大年初一，我陪着奶奶去了一个远房亲戚家。

因为没来得及买东西，临走的时候我就拿了500块钱给老人家，让她自己买点补品。

今年呆在家里没出门，就没去她家了。

奶奶回来跟我说，那个亲戚对我有意见。

有点酸酸地调侃：工资那么高，每年还差这几百块钱不成？

她们家条件不好，就觉得亲戚们帮衬，拿点钱是应该的。

但有句话是这么说的：

我帮你是情义，不帮是本分。

真正有修养的人，会把握好人与人之间的分寸感。

懂得将心比心，体谅别人的不易。

陌生人，帮是善良，不是义务

作家杨文说过一次她跟朋友坐火车去旅游的经历。

车厢里有位抱着孩子的妈妈，没有经过她的同意就一屁股坐到她床上，说带着孩子不方便，要用自己的上铺换她的下铺。

这时中铺的一位阿姨凑了过来：

人家带着小孩不容易，你就跟别人换一个嘛。

杨文有点不爽，她不是不愿意，只是不喜欢被强迫。

于是就跟她们说，自己的朋友也睡在这，不想到另一边去睡。

中铺的那位阿姨来了句：你是大学生吧，这么不近人情。

杨文想了个办法，自己跟那位妈妈换，让阿姨睡那位妈妈的上铺，自己睡阿姨的中铺，这样她也不用跟朋友分开了。

之前热心的阿姨扭过头来了句:

你这样好麻烦。

你看，要求别人总是很容易，一轮到自己，就变得困难多了。

看到过一句话：

现在人和人之间的矛盾，主要来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用一般人的标准要求自己。

因为没有站在别人的立场上，所以总是站着说话不腰疼。

喜欢用双重标准对自己和他人，如果自己置身于那个情境下，会做得很好吗？会用那样的标准要求自己吗？

那真不好说。

想起之前微博上有个热搜：世界首富向澳洲捐款太少遭抨击。

亚马逊的首席CEO贝索斯宣布，公司向澳大利亚山火恢复工作捐款100万澳元。

一些网友认为，这个捐款规模相比亚马逊9360亿美元市值微不足道。

你有钱，你就该捐很多；

你不能抠门，就该很大气；

你捐得少，就是没有良知。

但捐款这回事真是个人自由，没必要对别人进行道德绑架。

己所不欲，勿施于人。

已所欲，亦勿施于人。

再亲密的人，也没有理所当然

见过不少的夫妻，刚结婚的时候感情很好。

一方愿意为了另一方做很多事，一个人承担很多的责任。

慢慢地，一个人默认了另一个人的付出，没有欣赏、赞美和感激，感情也慢慢变淡。

很多人都有过这样的感触：

刚认识一个人的时候，哪怕他对你只有一点好，你也会感激不尽，想要给予回报。

可随着时间长了，哪怕他对你比之前好十倍，你也没什么感觉，只觉得这一切是应该的。

因为再好的感情，都会死于理所当然。

黄磊曾经说过一句话，让我印象深刻：

我反对爱情慢慢变成亲情。

因为一旦变成亲情，很多事情就会变成理所当然的接受，而忘记了去参与。

鲁豫在一档节目里李安，现阶段你最大的幸福感是什么？

李安的回答颇有意味，他说：

我太太能够对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。

我做了父亲，做了人家的先生，并不代表我就可以很自然的得到他们的尊重，你每天还是要赚来他们的尊重。

你要达到某一种标准，因为这是让我不懈怠的一个原因。

这个世界上，没有人有义务对你好。

即使是再亲近的人，也只有心甘情愿，没有理所当然。

虽然是家人，但他们的付出也应该被看见、被感激。

好的感情，不是一味的索取、接受，而是能保持一种平等、良性的循环。

我懂你养家糊口的艰辛，你懂我操持家务的不易。

每一份付出，都应该被感激。

人与人之间，其实就像拍巴掌。

如果总是一个人单方面的付出，而得不到任何回应，巴掌永远不会响。

不管是爱情、友情还是亲情，每一份付出，都应该被感恩。

学会善待他人的爱，不把别人对你的好当成理所当然，以真心换真心。

懂得分寸和界限，不要只站在自己的角度去思考问题。

能替别人着想，体谅别人的不易，也是一种善良。