人们为什么会讨厌社交?我觉得是因为委屈。
和人相处,总要收敛情绪,你很难完全做自己。
我许久没有联系的朋友,突然某一天联系我,要来看我。
于是,我原本的横躺计划泡汤。我需要早早起床,把因为上班许久没有整理的房间重新整理一下。我需要去买菜,做饭。因为她想要吃家常菜,觉得更亲切。
于是我好不容易的休息时间,变成了另一个忙碌的“工作日”。而且无薪。
我们之间,没有多少感情。如果我有需要,我不会想到去找她帮忙,我想,她也是。我们就这样不咸不淡地几年联系一次。
但我还不好意思拉黑她。
每次回信息,我都是诚惶诚恐地积极回应。但她,看心情。
想回,就回一句。不想回,就当作没看见。
和她聊天,总让我感觉自己很低贱,没有勇气拒绝,也没办法拉黑,连不想回复的勇气都没有。
因为什么呢?大概是觉得年少的朋友,难得。
但又不知道难得在哪里。毕竟,我们连正常沟通都很少。
我在她面前是透明的,她在我面前是个迷。
我没办法问她人世间的事情,一问,她总会岔开,或者直接无视。而我,也总是对别人的私事问不出口。
她恰好相反。
她对我的事情,想知道的,就问。我不懂得说拒绝的话,而且觉得朋友之间,坦诚是第一条。
只是时间久了,这样的不对等方式,让我疲累。
我们曾经也交过心。不知道对她算不算,至少在我这算。
开始是笔友。
相互写信,有来有往。
她说的都是情绪化的东西,很少谈及家庭。而我,一股脑儿,什么都告诉她。
后来,我们见面。她来我家,我依然对她一无所知。
与她接触最深的,算是去她的学校。她与室友的相处方式,完全不同于我。
我社恐,原本一直以为她也是。看到她和其他人相处的模式,发现并非如此。
朋友说她很苦,家里姐妹多,父母体弱多病,而她本身那么忧郁,也很优秀。
我想或许,是因为她的优秀。
我毕竟佛系,喜欢宅,也喜欢旅游,算不得上进,但又活得很较真。
有时候觉得,我们都活在彼此的想象中,从做笔友的时候,就注定很难进入彼此真实的生活。
曾经一度删除了她。
搬家的时候,翻出我们最开始交往时的信件,于是百感交集,想与她分享,结果她理都没有理我。我想或许是忙。等了一天,甚至一直等到深夜,依然没有回应。
失落和难堪一并涌现,我告诉她,如果再不回我,就不要联系了。
狠话说出口了,手却没有行动。
在心里找了各种借口给她,想着快一年没有联系,或许她换手机了。或许,……就这样,一直等了一周。没有回复。于是拉黑。
拉黑后又不忍心,又加回来,想看看她回复没有,然后看见她回复了一句:都忘了。
瞬间感觉一切都是我自作多情罢了。
我们工作后,她在广东,我在北京。分隔两地,那时候,她与我交流的多些,她也会分享一点自己的工作日常。但这样的状态持续了不到一个月,我们就又失联了。
再次联系,是她要来北京。
我以为是专程来见我。我请了假,推掉一切约会,专程去接她,甚至亲自下厨给她做各种餐食。结果,我们见面不到一小时,她告诉,她约了人。
我原本还想着几年没见,或许可以卧谈。是我想多了。
那一晚上,我等她等到凌晨一点多。怕她一个人走夜里不安全,又委托男性朋友去接她。而她,回来后毫无愧色,反而眉飞色舞地告诉我她是去约见了两个男性网友,他们相谈甚欢。
又一次,她临时约我见面。
我再一次推掉了其他安排,专门在家为她洗手做羹。结果,吃完饭,她就走了。又是约了男人。
共同的朋友知道后,建议我不要再联系。
我终于狠下心,想着绝交。结果她联系我,告诉我,她失恋了。
我去看她。换了好几趟车,走了很远的路,带着水果和花,去看她。
她看起来很憔悴,精神很萎靡。
见面没有我想象的相拥而泣,而是一通抱怨。
她怪我,为什么没有提前通知就来找她,害她打乱节奏。
我说,只是想着给你一个惊喜,想或许那样可以让你心情好点。
她说,你这样突然到访,简直糟透了。我没有计划迎接你,我没时间接待你,我很烦躁。你的突然到访,让我的计划打乱。
我说没事,我只是来看看你,看看你是否好,看完我就走。我并不想给你造成困扰。
她依然很烦躁,不停地抱头。
我很尴尬,不停地道歉。想转身立马走掉,但她又提出出去走走。
于是我拎着很沉的东西,跟着她的脚步,在陌生的城市陌生的街道漫步。
后来,我们找了一个公园坐下,她躺在我身上,打开手机听歌,对我说想睡一会。
我说好。我不知道要怎么回应她。
那天太阳很暖,我用手为她挡着太阳,感觉自己身体像是放在火上一样。
等她睡到舒服后,我们告别。
她拒绝我的东西,说不方便拿。
我再三劝说,那么远的路,我带过来的,不好再带回去了。
她最终妥协,让我寄放到门卫室。
事后,我不知道她是否去门卫室拿走了我送她的东西。总之,她没有再联系我。
我以为我们之间就这样了。
偶尔看她朋友圈,看她发和其他朋友之间亲密无间的合影,我就觉得自己很可笑。
我们从未那么近距离拍过照片。她也从未曾在我面前那么放松过。
我想要结束这段友谊,但不知道要怎么做。
就在我几乎再一次快忘记她的时候,她又联系我了。
我想自我屏蔽。
页面更新:2024-05-06
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