并不富裕的普通男生，该怎么经营爱情？

读者提问：将军你好，想和你分享我最近的一件事。

女朋友带我去见家长了，准备谈我们的婚事，我开着车，带着烟酒茶礼物去拜访，到了他们县城，聊了几句，选了一家餐馆去吃饭。

谈起来的时候，女友父亲没有表示同意，而是说不能让闺女委屈，要在市区有一套100平左右的房子才放心把女儿交给我。

我们市的小区要每平米17000起，叔叔打算让我全款买房子，我的家庭支持不了那么多钱，我打算50万首付款，剩下的公积金加商贷。

说到这她妈就不乐意了，然后说还是要门当户对之类的，说的我抬不起头，我从没受过这种侮辱，忍着走出去抽根烟结账。

后来送女友回家的时候，我想知道她什么态度，她很沉默，沉默也是一种态度吧，我明白了，不想让自己没风度，体面的分手了。

后来她说复合，可我明白有的事不能重来一次，对方父母的态度让我感到冷漠，而我不能给她门当户对的爱情。

现在一心搞钱，对爱情有了抵触，偶尔和朋友喝酒打打游戏，也挺好的。

但我想知道，普通人的爱情应该怎么经营呢？我期待着另一半，也希望能成为另一半的期待。

将军答：

看完你的提问，我真是好困惑，为什么好男孩和好女孩总是无法相遇呢？

“圣母”姑娘无限放低底线包容渣男，普通男青年遭遇物质有更高要求、绝对顺从父母的“巨婴”女友。

但这么说确实是绝对化了，那些已经处在和谐健康婚恋关系中的爱侣们，不会来提问，但他们确实存在着。幸福的人都去经营幸福了，不太有时间来我这叨叨。

想到这，我忽然感到有点抱歉，读者们在我这看到的，往往都是人生的不顺遂、矛盾重重、困难迭起。

遇不到合适的人、婚恋中经历挫折，只是大千世界的A面，暂时处在B面的人也有机会反转，你要保持信心。

至少我接触到的女生朋友中，几乎没有过于看重经济条件，以及提出对方达不到的物质要求的，这样的女孩有很多，不要因为你遇到了一个让你受挫的人，就放弃机会。

或许是因为在北京，中产及以上的阶层才有可能全款购置房产，现实使然，所以男男女女更能互相体谅，追求的目标也是“共同奋斗”。

我想这大概就是你需要的伴侣的样子，不以物质为先决条件，更看重两个人在一起是否合拍、是否真心相爱，未来的生活靠你们共同创造。

我有一个观察，可能有偏，但我还是想说说：

我发现大家在暧昧和恋爱阶段，很容易“上头”，会被对方一些迷人的特质所吸引，靠着冲动和爱欲的本能在推进关系，甚至会因为两个人经常聊天就喜欢上彼此。

我不能说这样的联结太肤浅，因为这确实是两个人不断靠近的必经过程，但除了互相撩拨、关心日常，其实是可以让沟通交流的话题逐步深入的。

关于彼此想要什么样的关系、什么样的未来，都是可以展开的话题。

我之前回复读者说，如果你想知道一个男生是不是有较好的性别意识，聊天时谈论一些社会新闻就能了解个七七八八，并不用你进入关系之后“亲身试法”。

同理，你想找到适合的女友，在接触阶段，也可以通过沟通深入去了解她对婚姻的描摹和想象，甚至具体到她自己和她家庭的“要求”。

谈恋爱的确需要“试错”，这是不可避免的成本，虽然用“成本”这个词有那么一点功利，但时间、金钱、感情成本也的确都是相对有限的。

所以，在确定关系前，尽可能地多了解对方，尤其是那些你们各自在乎的原则问题、底线问题，把“试错”成本尽可能地降低，这就是你所说的“经营”。

至于你现在“一心想搞钱”，我想也是受了上一段关系的刺激，你可能觉得如果足够有钱就不会分手。

这么简单地想问题，确实会让你更有动力去搞事业，但在婚恋关系中，这种“社会达尔文主义”的想法并不绝对奏效。

按照你的隐藏逻辑，你觉得有钱了就万事大吉，但实际上会有比你更有钱的男性，他们在择偶这件事上还是比你有优势，而遇到物质型女友，她们的需求也会水涨船高，永无止境。

该努力努力，该搞钱搞钱，这没错，但别以此作为婚恋市场上的硬性竞争资本。

不断进步、向上攀爬，是开阔你的人生高度和宽度，而高度和宽度的扩展，就意味着你有机会遇到更多人，“池子”变大了，找到合拍的人的概率自然也提升了。

就算最终在爱情上扑空，至少你实实在在收获了更好的自己。

加油。#恋爱##结婚##彩礼#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。