穿小熊衬衫的女孩

五年，人生有多少个五年，可以记住不忘？

从最好的十七岁到二十二岁，这一整个区间漫长的像一个隧道，我们踏进来望不到尽头又回不到开始。

两年的高三，两次的休学，没有考上心仪的大学，在两年的地狱里沉沦，没有觉醒，只有失败。

​那两年的独来独往，那两年的头痛欲裂，那两年的厌学和不合群，那两年的叛逆和不懂事，那两年的人生里第一次有了挫折的字眼。

​在北京的三年里，古怪的事情太多，恍惚间我都以为自己是疯了。

​休学，又是休学，这次不知道又该跟比自己小多少岁的人相处。那种延缓后的人生里隐藏极好的自卑，小心翼翼地不让他人触碰。

​或许，是自己执念不够深，或许，是自己贪玩不够勤，或许的原因有太多，只是万万没想到这是一出戏的开始和中章。

​莎翁的戏剧里，复仇的王子和故事。归来的基督山伯爵，谁的复仇和救赎。

​若这是一个悲剧的故事，只希望悲剧里也有快乐，值得我们记住不忘。

女孩还记得那日傍晚的秦皇岛，你对我一笑，只可惜我不懂那笑的含义，就像我同样不懂几年前的时候，你那一愣的意味。

莎翁的戏剧已经够精彩，但人生只会比那精彩一万倍。

我若是不想回忆，只希望此刻的我能钻进被窝，做一只鸵鸟，理所当然地逃避着。

你，可曾后悔过什么？你，又可曾怪过我？

我们无法预料一点点的改变，对于人生来说将会是多么猛烈的撞击。

人生，脆弱和坚强都是并存的，我们都不敢说自己活得有多勇敢，我们也不敢说自己活得有多懦弱。只是，你的悲伤我无法理解，我的叛逆你无法接受，在河的两岸隔空相望，我想说什么已经不重要，只要你过得安好，哪怕我们不再拥抱。

夜深了，不能寐的都是有心事的人。

曾经，我就是个有心事的人，至今未变。

想想曾经还为几十余年后的死亡荒唐可笑地哭过一场，如今已能平静接受死亡的我，静静回首，早已没有了眼泪。

过了细纹开始爬上眼角的二十岁，我只觉得人生快得令人可怕，不知不觉间我已不是个不谙世事的小姑娘。

三十，四十，甚至五十，如果有幸，我不知道自己该怎样面对，又会如何看待今日。

曾以为自己不会后悔，就像曾以为自己没有错误，那些猖狂着的年少轻狂和懵懂，像一把火烧在结冰的野地里。

我向来自诩一个理想主义者，在与现实保持的距离里，失败自是一件相当残忍的事情。见惯了小说里的悲欢离合，才发现现实才是真正的人生如戏。

没有编剧能编得出这样的剧本，复仇与追杀，骗与被骗的人们，你们的人生又是怎样的，与我的又有怎样的不同？

我的幸运与我的不幸一样，都是那样的特别，曾经也想做一个特别的人，可到头来我却只想融入人群，做一个沉默着的乌合之众。

康复，还在继续，流水的日子是说不完的遭遇。

在这个世界上，还有着那些怎么也叫不醒的人，怎么也不会动的人，年轻的年长的，幸运终究是少数的，不幸才是生命的常态，只可惜年轻的我们怎么也理解不了。

按时吃饭，按时睡觉，少打游戏，别熬夜，也许就是对生命最大的敬畏。

愿天堂里没有幸运，愿人生里处处是幸。

康复，解释一下吧，恢复健康还是健康的复苏？都可以，都很好听，我也都很喜欢。

有时我不喜欢这个世界，因为这个世界的故事太多，快乐的又太少，悲伤的又太多。

多希望与康复有关的故事都是幸运的，因为康复本身已经足够不幸。

你和你的人生会怎样？我和我的人生在这里。

那件小熊衬衫还在我的身上，我就是那个穿小熊衬衫的女孩。