耳边的言语如神启般降临,从那两只黑猫白猫之后,故事如风暴般从未止歇。
你说的预言又起是谁的谎言,骗局里的每个人都像是带着同样面具的V字仇杀队,东方快车上的十二刀是给谁的谋杀案,缘起缘灭的不过是故事里的细枝末节。
我为何会平白无故地对自己划下二十道血色的口子,这离奇得像是活见了鬼又鬼撞了墙。
那夜如仪式般的一路跪拜,我的神我的王,我的罪恶之源我的欲望之源。
那晚恍如初造者的融入自然又溶于夜色,原始的迷离的是带着兜帽的祭祀人。
同样的谎言只对一人倾情上演,这一个人的独角戏是否又过于大费周章。
我忘了那日午后的出离愤怒,那日黄昏的出离委屈,忘了因你而生的大笑和怪谈,因你而不复存在的自尊与矜持。
我忘了那些好过了头的胃口,那一年的肥胖和贪欲,忘了这突如其来的坏脾气,这欲言又止的三人成虎。
风声鹤唳,谣言四起,祸起萧墙,玩火自焚。
我忘了这些就像忘了我的双腿,我记起他们就像找回我的记忆。
这是谁的错,又是谁的罪,只可惜故事没有告诉我这些。
女孩多想摆脱这些,找一个清净的地方待着,一切都各自安好地回到从前,这不过是一场可以醒来的噩梦。
只可惜,现实没有如果,噩梦不会醒来,神启也不会终止。
她记得从前,她还不相信这些怪力乱神的东西,直到亲身经历了,才发现科学可解释清楚的真的很少很少。
那日黄昏血色的残阳,不够浪漫,玫瑰也还带着刺,刺痛的是谁的眷恋和恐慌。
疯了一般地四处乱撞,走投无路却又不依不饶的声音响彻得清晰可闻,没有骆驼上的最后一根稻草来压垮谁,庆幸着自己还未走到末路穷途的最后泥潭。
我曾那样眷恋生,又为何会那样恐慌生?
当死亡都不再可怕,不能平静接受的却是生不如死和痛不欲生。
这矛盾着的,荒诞着的,离奇着的,怪异着的,那时的某一刻,我真的以为是神降临了。
病床虽然无聊,可好在这里是清净的。没有了熟悉着的人们和麻烦事,我大可以自顾自地做一个良好的陌生人。
至少,我们不了解彼此的过往,更不会过分好奇彼此的秘密。
女孩有些想念独自一人的绿皮火车,哪怕是深夜的列车,自由自在地畅所欲言都不会是个难事。
可那夜的火车,一切显得如此格格不入。逃窜一般地出逃,东躲西藏的感觉油然而生,又被谁给遣回,以何种理由何种方式何种明目张胆的明目,都不重要,重要的是那时的我如此刻的我一样,孤独地孤立无援。
手术前的那一晚,古怪的行为让我至今想起来还是深感诧异。
手术后的那几夜,通宵的失眠和痛着的坏死神经。
总是叫人,止不住地叫人,不知是因为那该死的疼痛,还是那毫无知觉的应激障碍。
枕边的故事还在继续着,那如神一般的陨落和强化,谁的人来自遥远的外太空,谁的黄粱一梦荒凉了我自己。
突然想起,那日夜晚时分的心之安处,真的是对你的吗?
就如同,那日日上三竿的“你本来就是神”的警示,真的是正确的感受吗?
好像模糊记起,从宿舍仓皇逃窜的我,看到的魔鬼,真的如现实一般真实吗?
这些小说里的东西,陆陆续续地搬来现实,可与现实如此的南辕北辙,让人模糊了世界与梦里的距离。
夜深人静,我用手肘挣扎着起身,想到急诊室里的我也是这般,挣扎着半起身,却是徒劳,挣扎着拔掉深埋的针管,却是满身鲜血。
庆幸今夜不再有血,夜色太深,医院的帘子遮住了左邻右床,看不见窗外,也看不清对面,模糊的鼾声如同我的视线,可却宁愿静坐着沉思着,这如水的不思量自难忘。
掰腿的医生们乐此不疲着,各式各样的病人们被搬上病床,手法和按摩双管齐下,哀嚎声发出来的只有我一个。
女孩一直很好奇他们的手法,到底要学多久才能算真正的出师,这种传统匠人般的劳作模式,让人有时想到针灸,大概要很久很久才能够融会贯通吧。
还记得尝试着站起来的第一天,那种害怕和胆怯和无助,那种全然忘记了走路的感觉,那种慢慢尝试着恢复和掌握的张皇失措,记忆犹新又印象深刻。
训练厅里练习着行走的老年人,嘹亮的歌声平生罕见,别看步子走得不那么平稳,调子起得倒是四平八稳、可升可降。
“掀起你的盖头来……” 抑扬顿挫的声音里透着少有且洪亮的精气神十足,歌声一毕轰动满堂的鼓掌声,不知给沉闷的治疗时光增添了多少乐趣。
心肺复苏按压的医生们,日复一日得按压着你的肉肉们,它们躲在你的舒适区内,这舒适让你想到从前,躺在床上时的舒适。
六楼的医生们,管着自行车和琳琅满目的健身器材一般的康复锻炼工具们,有时觉得他们大概很无聊,无聊地低头玩玩手机或者上到那些器材上去活动活动,有时觉得他们大概很繁忙,那么多排着队的人们,应顾不暇的他们。
电疗室的医生们一如既往地令人“讨厌”,爱屋及乌,厌屋及乌,讨厌的电疗们,我什么时候才可以摆脱你们呢?
可或许,我又不想摆脱你们,在这里混吃等死,不失为一种玩物丧志的好办法。
至于如何玩物不丧志,那倒是值得玩味的话题了。
那日下午,听着电疗室的医生们聊着天,恍惚间的一家人似的亲切感又回来了。
如果我也能有一个认识十二年以上的朋友,那该何其幸运呢?
页面更新:2024-03-23
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