东野圭吾在《白夜行》中写道：“这个世界上有两件东西不能直视，一个是太阳，另一个是人心”。

在人际交往中，我们都想获得别人的重视，但其实想要获得这份认可，拥有决定权的不是别人，而是你自己。

网上有这样一条热议：“为什么人与人之间的相处会这么复杂、这么难，让人身心俱疲。”

底下地回答五花八门，其中一条高赞回答是这样的：“因为我们既要兼顾情谊，又要考虑自身利益，这个分寸很难掌握。”

的确，交往的分寸，就是你和对方交心的程度。

有一些人不愿意麻烦别人，太要强，但其实这样很难交到真心的朋友。交友的一条原则，就是“互惠互利”。没有看过相互之间最窘迫的时候，很难真正地相融。

别人如何待你，在一定程度上取决于你，如何把握自己的言行，在对方面前呈现怎样一个状态。

如果在人际交往中，你呈现出这三种状态，别人很容易“看轻”你。

不懂索取，一味付出

卡耐基说在《女人的格局决定结局》里说的那样：

“爱一个人最好的方式，就是把自己经营好，给对方一个优质的爱人。”

这个爱情观，也同样适用于交友。朋友之间的尊重和相互吸引，并不是靠你一味的付出就可以获得的。

最稳固、最长久的方式，是把自己活成一个“圈子”。当你本身优秀了，就会吸引更多的人来加入。

如果一个人只是一味的消耗自己，一味的付出，不懂得为自己争取应得的利益以及提升的机会，那么在这段交往中必然会处于劣势，甚至会越走越低。

当然，一味的索取不可取，但一味的付出会丧失许多本应该属于自己的机会。这里讲求的是一个平衡、一个分寸。

而人一旦高开低走，或者没有可供对方交换的利益，必然会被对方看低。

怨天尤人，遇事退缩

《老子》中有言：“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。”

当我们遇到困难的时候，不要抱怨生活对你不公平，因为生活根本就不知道你是谁。

有的人面对困难越挫越勇，有的人一旦有点压力便早已崩溃。同一件事情，不同的人处理方式大相径庭。

美国学者保罗·斯托茨对此曾提出过“逆境智商”(AQ)的理论，是指人们面对逆境时的反应方式，也就是将不利局面转化为有利条件的能力。

如果一个人不够自信，遇到事情的时候只会选择退缩。习惯怨天尤人，怼天怼地抱怨各种事情。

如果任由这种情绪蔓延，自己会变得消沉，也会影响身边人的情绪，使得大家都变得消极。

面对无法逃避的逆境、危局，已知不可挽回，那么唯一正确的选择就是面对现实、着手解决。

不积口德，利益至上

《了不起的盖茨比》开篇有这样一句经典的话：

“每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住，并不是所有人都有你所拥有的优势。”

人际交往中，管不住自己的嘴，不在背地里说别人的闲话，是成年人应有的自觉。

生命无常，事有因果。你以为的随口一说，也许就是人家心坎上的伤，也许就是压倒别人最后的一根稻草。

只要有第二个人知道的事情，就不算是秘密。不积口德，总会传到当事人的耳中，变成一份深重的怨气。

还有一些人，在交往中喜欢占别人的便宜，利益至上。别人的帮助他照单全收，要他付出的时候，就畏畏缩缩、停滞不前。

这样的人，也很难得到身边人的尊重和信任。

路遥知马力，日久见人心，习惯如此的人，就没资格怪别人不把你当回事。

社会学家霍曼斯说：“任何人际关系，其本质上就是交换关系。”

无可厚非，这同样也是心理学“互惠定律”告诉我们的道理。

所以，人生犹如登山，选择与什么样的人为伍，真的很重要。

正如黄渤所说：“那些在关键时刻愿意帮你一把的人，都是值得你铭记一生并感谢的人。”

我们不要活成让人可以随意“看轻”的样子，同时，对于那些不值得交的朋友，也要有识别的能力，有及时抽身的勇气。

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世界那么大，感谢你，可以看到我！

【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】