文/梓溪

原创作品，抄袭必究！

生活中，找茬挑事儿的公婆很少有人去说什么，反倒是忍无可忍的儿媳常常遭遇不同程度的非议和贴标签。

有人说，这一切都是因为中国的婚姻太拥挤了。细想来，还真是。虽然我国的婚姻法规定的是一夫一妻的婚姻制度，但是，往往生活中却是一夫一妻还得外加附送的一公一婆。这，也就自然生出了婆媳之争的矛盾。

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媳妇说，跟婆婆的月子仇此生难解，其他的矛盾种种也是一辈子的水火难容。

这个时候，就会有人站出来说话了：“嫁人的时候你说只嫁给那个男人，不是嫁给他的父母，怎么伺候月子的时候就想起婆婆了，好事儿都让你占了。”无疑，这是帮婆婆说话的一方。

还有一个声音是替媳妇发声的：“别人家的婆婆平时也没见跟儿子媳妇搅和在一起，媳妇生了孩子婆婆还不是照样去给儿媳伺候月子？为什么你就不能。那好了，等你老了，也休想让媳妇伺候你。”

你要说哪一方有理？其实，哪一方都不是善茬。没有真正弱势的一方，都很强硬，各有各的理，各有各的“难”。

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那么，为什么这种“公说公有理婆说婆有理”的同等情况下，别人家就能一家人和睦共处呢？说到底就是“宅心仁厚”与“自私狭隘”的心态问题。

有人把婆媳矛盾的白热化归于男人的不作为，认为是男人没有协调好老婆和老妈之间的关系。这种情况的确存在，但占据的比例很小。

就比如，生活中有一种奇葩男人，喜欢在老婆和老妈之间当传话筒，而且好话从来不传，不太中听的话他再给添油加醋加工一下再传，而且这些话原本并无恶意，经他这么一传全变了味儿。最后友好的婆媳关系生生就被这个男人给破坏了，婆媳矛盾终于爆发了。

像这种男人，如果他不作为，反而婆媳之间没矛盾。可是就是他所谓的“作为”了，倒让两个女人从此心中有了疙瘩。虽然最后也弄清了是男人在中间歪曲本意的乱传话，关系也恢复不到从前了。

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当然，还有一种男人，确实在婆媳之间起到了好的作用，自己多做一些对老婆和老妈好的事情，然后告诉她们是对方为她们做的。想法好，做法也好，但是效果却一般。毕竟，这种方式方法有点老套了些，地球人都知道是怎么一回事。

就像老秦，他的老婆和老妈矛盾一直不断，从生活习惯的不同到卫生的讲究各异，两人一天到晚轰炸他一个人，工作八小时时间里也是各种“告状”，最后他都盼着出差，下班也不想回家，只为躲开这两个女人。

用他的话来说就是，婆媳矛盾的折腾劲儿可比“三个女人一台戏”还要热闹呢。并不是一句男人的作为就能轻易化解的。有时，男人越是掺合其中，问题反而越难得到解决。

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为什么呢？你想呀，让一个男人在生命中的两个最重要的女人之间完全做到公平公正的“作为”不太现实，而稍稍偏于任何一方，另一方就会产生夸张式的不满。

一个是前半生辛苦养育自己长大的母亲，一个是后半生陪伴自己甘苦与共的老婆。这对男人来说就是手心手背都是肉的难抉择嘛。

所以，婆媳关系的好与坏，归根到底还是得靠婆婆和媳妇自己去处。与其说婆媳矛盾的生成是因为他们共同爱着的那个男人的不作为而造成的，倒不如说是两个女人自己搞出的闹剧。

别不爱听，婆媳之间能有多大的矛盾？无非就是一些鸡毛蒜皮的小事儿嘛。

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既然做媳妇的当初是自愿嫁到别人家，那就得想到，因为有丈夫这个“中间人”，你跟他的父母就势必得有联系，因为娶了你而从此与他的父母完全割离是不现实的，也是有违孝道的。

所以，摆正心态，跟婆婆和平相处，有意见也让丈夫去说，别唐突的去顶撞老人，这样，既是自我修养的体现，也更有利于家庭的团结。

而作为婆婆，当初娶媳妇进门，如果你没有因为十万个不愿意拒不允许踏进你们家门，那就善待娶进门的媳妇。他是你儿子爱的女人，不要求你像爱自己儿子一样爱儿媳，至少，与儿媳友好相处可以让儿子不受夹板气吧。

婆媳之间，别对对方期望过高，以友谊、客人的心态相处会更容易达成和平共处的愿望。婆媳毕竟不是亲母女，不是你说什么做什么对方都不会往心面去，有时你一句无心之话，反而成了婆媳之争的导火索。

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把对方当家人，并不意味着就可以口无遮拦，不等于可以光明正大的行自私之实。对别人进行道德绑架之前，先让自己从道德的制高点上下来，平视之下看看自己是否有指责对方的资格。

另外，别把各自心里那点自私的小九九拿什么法律说事儿，说什么儿媳没有赡养公婆的义务，也不要说什么老人没有带孙的义务等等。家是讲感情、请爱的的地方，一天到晚讲道理，迟早会把家讲散的。

虽然婆媳不是母女，但是，因为这两个女人同时爱着一个男人，你们成了一家人。不为彼此，就算为了这个你们共同爱着的男人，也要好好团结不是吗？

两好合一好，成年人至少得懂这个道理。而婆媳之间更要讲究这一点。婆媳双方，都少一点自私自利的想法，不要有损人利已的算计，而是彼此存好心、说好话，婆媳矛盾也就自然烟消云散了。

每天生活在欢声笑语之中，难道不香吗？非得搞点婆媳矛盾出来凑个热闹，还真是放着好日子不愿过的“瞎胡闹”。#情感#