#心晴计划##头条青云“叫好又叫座”作品征集#

文| 丁小米

图| 网络/丁小米，侵删

导语：生活中，有很多时候你越怕，就越会遇到你怕的事情。而当你抛开一切顾虑时，反而会迎来转机。

最近热播剧《我是余欢水》收官，余欢水从最开始的一丧到底，到后来放飞自我之后成功逆袭，可以说，满足了许多中年人的最终幻想。

而现实中呢？能这样绝地反击成功的人，并不多，不是每个人都有机会成为余欢水。

01

圣经《新约·马太福音》： “凡有的，还要加倍给他叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来”。

余欢水，是一个上有老下有小的油腻中年人。

准确的说，开篇的他本来是个家庭幸福、事业蒸蒸日上的意气风发的男人。

转折点来自一场车祸，同乘的朋友为此丧生，而余欢水为了逃避责任，撒谎说是朋友骑的车。

从此，他就开始了大谎接小谎的不归路，而他的人生也为之改变。

余欢水的妻子说，她怀疑那场车祸把他的脑子也摔坏了。

他都遭遇了什么？

• 工作上一蹶不振，从最初的销售精英变成连续几个月连业绩都完成不了的渣渣。上司骂，同僚戏弄，徒弟鄙视。
• 婚姻中，由于没有一句真话，夫妻感情逐渐破裂。在家里完全没有话语权，且妻子离红杏出墙仅一步之遥。
• 还有不省心的亲爹助攻，被朋友背叛，被老丈人一家瞧不起。
• 最后去医院检查还说他得了癌症，活不了几个月了。

可以说最初的余欢水将所有的丧都集于一身，就差召唤神龙了。

在以为自己患癌症之前，余欢水选择了对所有人无底线的妥协。

• 上司骂得再凶，也只是幻想一下打了他出气，实际上是就算被虐千百遍，还是待他们如初恋。
• 在妻子面前，被揭穿谎言，只要妻子一发脾气就道歉加做俯卧撑。
• 被邻居欺负，也只是敢怒不敢言。对方声音一大，就灰溜溜的逃走。
• 被朋友背叛，还去跟他道歉，害怕失去那份塑料“兄弟情”。

结果呢？

越妥协，别人就越得寸进尺，越不把他当人。于是，他就更丧，如此恶性循环。

直到他以为自己得了癌之后，不想再做怂包，不想再辜负自己，绝地反击，谁都不给面子。当他把每天都当做最后一天去过的时候，反而人生像开了挂，重新迎来各种机会。

02 无底线的忍让和妥协，并不能让你得到更多

在前面几集，余欢水说得最多的就是“对不起、对不起”。可得来的不仅没有别人的谅解，反而是“窝囊废”三个字。

就像离婚后他跟他妻子说的，他撒那么多谎，是想在妻子面前树立一个好的形象，因为从结婚他就知道妻子不爱他。

但是他努力的方向错了，因为害怕被妻子瞧不起，所以用撒谎的方式想赢来妻子的尊重和崇拜，甚至是爱。

结果，越是害怕失去，越是用力过度，就越是事事都做不好，越是令妻子厌烦。

工作中也是一样，越是委曲求全，一副唯唯诺诺的样子，就越是被打压。

在人际关系中，很多时候你的底线，就是别人对待你的底线。当你无条件的退让，讨好别人时，往往得到的是别人的步步紧逼，践踏你的尊严。

曾经看过一个视频，在一期《最强大脑》中，北大教授魏坤琳笑嘻嘻的说郭敬明：“我怎么感觉在和一个女人吵架”。郭敬明立马怒怼：“你说这句话对不起你的修养和学识”。接着两人发生激烈的争吵，郭敬明一度愤然离场，不接受魏坤琳的道歉。

有人可能会说，这是小题大做，一个玩笑而已，人家都道歉了你还不依不饶。可我觉得，郭敬明的这个举动恰恰让所有的观众和嘉宾都记住了，他的底线在哪。那么下次还会有人这样做吗？

要知道，并不是所有的伤害都可以用一句“对不起”就可以抹平的。有些东西可以拿来开玩笑，但有些是不能触碰的。

只有你给自己划出了边界，别人才知道该如何适可而止。

03 自我边界意识

“无论是普通的人际关系还是感情中的亲密关系，只要没有界限和边界意识，就注定不能长久，这是一个最基本的关系心理学原理。”

这里并不仅仅指跟别人的界限和边界意识，还包括自我边界意识。

澳大利亚心理学家乔治·戴德在《自我边界》一书中提到：“生活中90%的问题，都是自我边界不清导致的。”

比如：

· 经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我。

· 不懂拒绝，觉得自己必须对每个人的要求说“是”。

· 大包大揽，容易对别人的感受和问题负责。

· 专注于爱与无私，以至于忘记自己的底线。

而自我边界意识的建立，有助于让我们清楚的知道自己和他人的责任与权利范围，知道什么可以做，什么不可以做。

余欢水在前几集中就恰恰是自我边界意识不清，导致越来越“丧”。

用他自己的话说，他“以前胆小”，怕得罪任何人，所以一旦有事情首先想到的就是撒谎，用撒谎来回避刚遇到的问题，试图逃避责任。

可是他撒下的谎偏偏又不高明，很快就被揭穿，于是就更让人觉得他懦弱无能，迎来新的一轮又一轮暴击。

以前有一条特别火的微博，说：“不要大声责骂年轻人，他们会立刻辞职的，但是你可以往死里骂那些中年人，尤其是有车有房有娃的那些。”

这句话就很清晰的说明了这个问题。年轻人为什么不能骂？因为他们会“立刻辞职”。年轻人亮出了他们的底线和边界，所以，别人在试图触碰这条边界时，会先考虑自己是不是愿意承担因此产生的后果。

中年人呢，很多因为上有老下有小，有车贷房贷压力，不得不对不公平待遇一再忍让。在没有底线的情况下，等待他们的就是更大的不公平。

而家庭生活中，也是同样适用这个道理。有不少被家暴的女性，在第一次被打一巴掌、推一下的时候，很快选择原谅。于是对方一步步试探，家暴程度也一步步升级，直到酿成悲剧。

当你选择一次次退让，对方就会知道，原来你是没有底线的，于是，你从此陷入深渊之中。

从心理学机制上来说，发生在我们生命中的很多事都是我们自己所选择和邀请的。

太多的忍让和妥协，其实就是在向别人发出邀请：我没有界限，你可以随意在我的世界里为所欲为。

在英国作家毛姆的《月亮和六便士》中，有一位形态滑稽的小人物--商业画画家德克·斯特洛夫，他欣赏男主人公斯特里克兰，总是主动去亲近他，接济他。哪怕斯特里克兰对他不屑一顾，甚至经常讥笑谩骂他。

在斯特里克兰差点病死的时候，德克把他接到家中，和妻子一起悉心照料他。

可是斯特里克兰不仅没有感激他，反而勾引他的妻子。遭受双重背叛的德克把自己的房子都让给了他们，最后妻子却因为斯特里克兰的抛弃而自杀。

对于自己的恩人，斯特里克兰是这样评价的：“他婆婆妈妈，傻里傻气”、“这个可笑的小个子喜欢助人为乐，这是他的命”。

原本家庭幸福，善良快乐的德克，为了帮助斯特里克兰落得家破人亡，却没有得到对方的一句感谢，一句抱歉，甚至一句好话。其根本就在于德克缺乏边界意识：自我边界和人与人之间的边界意识。

正因为他的一再忍让，一再妥协，让对方更不把他放在眼里，把他当做小丑，得寸进尺，随意践踏他的尊严。

心理咨询师苏珊·福沃德说：“只有在你的屈服之下才能够持续的亲密关系，对你的人生毫无益处。”

那么，毫无意义的关系，又何必牺牲自己的原则去一再妥协、退让？

结束语：

剧中的余欢水终于不再忍，不再让。当他解开心结，放下所有，在人们面前清晰的划出他的边界之后，迎来了尊重和新的人生。

虽然我们常说“退一步海阔天空”，但这也仅仅是退一步，而不是退到自己毫无原则可言。

一味地忍气吞声不仅不能给自己赢得更好的人际关系，更多的机遇，反而会让自己成为人见人欺的“老好人”、“受气包”。

拒绝“丧”，就从学会说“不”开始。

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