文| 丁小米

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“我为了你……”

“我为了这个家……”

这两句话是不是特别熟？

是不是在吵架时我们一不小心就会冲男人喊出来的话？

但是，说完这句话，你对面那个男人通常是什么反应？

是不是大多数要么沉默不语，要么夺门而出，要么怼你：“那是你自愿的！”

然后，愤怒的你是不是更如火上浇油，觉得这个死男人真不知好歹，真不值得老娘为他付出？

那么，你们知道为什么男人听到这句话不仅不感动得抱着你痛哭流涕，反而像被什么咬了他一口一样炸了吗？

原因且往下看。

01 强调一个人的牺牲，就代表另一个人要感恩

其实不只是男人，就算女人听到这句话，同样不会感激涕零。

这里讲个小故事，聪明的你们，一看就会明白。

在《月亮与六便士》里，有个人到中年，却突发奇想，抛妻弃子去追寻自己梦想的男人（名字太长就不打了，反正在这里他也不是主角）。在温饱问题都没解决的情况下，他搭上了收留他（引狼入室）的朋友之妻布兰妮。

在谈到布兰妮为何选择跟他走时，他说过一句话：“一个女人可以原谅男人对她的伤害，但永远不能原谅他对她所做的牺牲。”

这句话看似毫无道理，但细细想来却颇有味道。为什么不能原谅对自己的牺牲？因为有牺牲就代表有恩，有恩就代表你要去报答这份恩情。

因为要报答这份恩情，你们之间的关系就不再是平等的互相扶助的夫妻、恋人关系，而是他站在高处俯视你的一种姿态。

布兰妮的丈夫在妻子当初不愿意收留那个男人时，就提及了布兰妮那不堪回首的往事：“你曾经不也是陷入困境？”

布兰妮曾经的困境，是在嫁给他之前，为一个“富二代”欺骗，怀了孩子又被抛弃。而她现在的丈夫不计较过去，“施恩”收留了她。

瞧，做出牺牲的人，会忍不住时不时的提及自己的牺牲，提醒对方牢牢记住并知道感恩，从而在一些事情上做出妥协和让步。

男人同样如此，当你提及你为了他、为了家做出的牺牲时，他会直接认为你在以过去的付出为要挟，你们之间不平等，你是他的恩人。

然而，这一切的确是你自愿去做的，既然是自愿，为何要他报恩？

所以，他会炸，会不领情。

02 一个朋友的故事

我有个朋友，在她丈夫一无所有的时候嫁给了他。他父母家的条件也不好，家里有几个儿子，小时候就靠父亲的一点工资，和他妈做点小手艺生。总之是吃过点苦的。

当初他们结婚，别说房子、车子，结婚照都没照，婚戒还是我朋友买的，婚礼也是朋友娘家给办的。可以说，对方完全没有操一点心，也没出一分钱、一份力，就出了一个人。

婚后，我朋友换了工作，在外企做管理，收入高了她老公很多。加上那段时间私下跟别人合伙做点小生意，没几年买了房，买房的钱几乎都是我朋友赚的。

过了两年，我朋友公司想让她到国外常驻，她老公说：“你要是去了，我们肯定就完了。”

于是，我朋友为了保住婚姻留了下来。但是，可想而知，公司对她就没有以前那么重视了。

不久，朋友怀孕，他老公拍着胸脯让她辞职，说以前她辛苦了，以后该轮到自己努力了。

再后来，就是大多数人的故事了。虽然我朋友还不需要过掌心向上的生活，但家里绝大部分开支都是她老公负担。时间长了，她老公脾气就没以前那么好了，动则不耐烦，收入多少也完全不让我朋友知道，只是负责买家里需要的生活用品。

有次吵架，我朋友说：“当初我为了你留在这里，还放弃了那么好的工作，你现在就这样对我？"结果她老公冷笑着说：“别说的那么好听，当初是你自己要留下来，跟我没关系！”

朋友当时心态就崩了，两个人关系也一直不冷不热，过着很多中年人那种“既过不好、又离不掉"的日子。

03 付出太多会让自己不甘心，也成为对方的负担

你要说我朋友她老公完全不念她的好，其实也未必。在我看来，他的那句话就是一种条件反射的脱口而出。

这种条件反射是对自我的一种保护，当一个人感觉自己受到攻击，形势对自己不利时，会不由自主的给自己竖起一道屏障：我要领了你的情，就说明你有恩于我，我这以后还怎么活啊？难道一辈子对你感恩戴德？

所以，在婚姻中，去向对方强调自己的付出和牺牲没有任何意义，完全达不到你想要的效果。

知道好歹的人不需要你说，平时就会看在眼里、记在心里；不知道或不想知道的人，哪怕你口水说干、嘴皮磨破，也是白费力气。

而且，总去强调这一点，也只会起到反效果，让对方更不待见你。

这里，又要提到那部《中国式离婚》了，因为这部电视剧真实地反映了中国很多家庭，夫妻之间的相处模式。

妻子林小枫在逼着丈夫换到私人医院当医生之后，因为丈夫的不断晋升，业务繁忙，自己就把教师的工作辞了，专心照顾家庭。

但是辞了工作的林小枫变得极度不自信和不甘心，所以她只要吵架，就会向她丈夫歇斯底里的怒吼：“宋建平，我为了这个家吧啦吧啦……”

刚开始她丈夫还隐忍着不出声，并且照顾她的情绪，尽量配合她。到后来，就故意和她唱反调，只要林小枫说这话，就会怼她：“你觉得总说这话有意思吗？”

的确，这话说得没意思，一点意思都没有。

夫妻的相处，婚姻的经营也是一门艺术，起不到实际作用的话，不如不说，说多了反而会伤害两个人之间的感情，让两个人之间的关系更糟糕。

04 把握好亲密关系中，自己付出的“度”

那么，要怎么让自己避免付出的不甘心，以及更好的处理跟另一半之间的关系呢？

首先，对于付出型的人（女性居多）来说，在为别人为家庭付出的同时，多爱自己一些，将那份付出也分给自己一些。

很多女人结婚生子后，不管做什么，第一时间考虑的是老公和孩子，本来以前是购物狂和时尚达人的，现在买的东西也全是男人和娃的。

就像有人总是会疑惑：为什么自私的人反而有人疼呢？这里并不是鼓动大家都做自私的人，但是适当的“自私”是爱自己的表现。

懂得爱自己的人，才会懂得去爱别人，别人也会因此更加去爱你。

其次，在一段亲密关系中，不要一味地付出。这个亲密关系可以是婚姻关系，亲子关系，也可以是朋友关系，甚至是同事之间的关系。

对于付出型的人来说，他们一般心地善良，觉得待人要真心，所以，会心甘情愿的对别人好。一旦别人也对自己好一点，就恨不得掏心掏肺对他更好。

但是，你要知道，有时候你的付出不一定是对方需要的。对方不需要的付出对他们来说是一种强迫性接受，是一种负担，甚至还会让他们感受到一种被操控的感觉，从而引起对方的反感和抗拒心理。

这也是为什么往往一个人全身心的付出，反而得到的是对方的不理解或者背叛的原因。

婚姻中，如何把握付出的“度”，是一个慢慢实践、逐渐醒悟的过程。

结束语：

之前写过一篇文章，有位朋友的评论特别好：我们在付出的同时，也要引导对方付出，而不仅仅是自己一味的付出。

不论是恋爱关系，还是婚姻关系，处在其中的两个人原本是平等的关系，若长时间只是一方付出，另一方接受，那么这段关系迟早会失衡。

而亲密关系的失衡，最后将导致两个人内心的失衡：一个因为付出没有得到回报而不甘心，另一个因为习惯于接受而将对方的付出当做理所当然，不知回报。

如此恶性循环，导致两个人的关系越来越差。

加拿大心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中有这么一句话：“你对伴侣付出什么，就是对你自己付出什么。”

送给婚姻中的你我。

对此，您有何看法，欢迎在评论区留言。

感谢大家的阅读！我是丁小米，一个爱码字的佛系“码农”。这里有情感故事、人生感悟、影评剧评、书评，还有不定期分享的创作心得。喜欢就关注我@丁小米Amy

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