我就要和你们住一起：婆媳之间的边界感，才是拉开婚姻差距的关键

文/张小暖

你们相信婚姻关系里有“爱屋及乌”这件事吗？

前两天闺蜜阿兰问我：小暖，你相信婚姻里有“爱屋及乌”这回事吗？

我：讲具体点。

阿兰：就是你很爱你老公，所以你会因为爱你老公而爱他的爸爸妈妈。

讲真，不相信也做不到。

不管是媳妇儿和婆婆还是和公公，或是女婿和老丈人还是丈母娘，没有血缘关系的亲人，想要长久和平地生活在一起，靠的是互利互惠，或者互不打扰。

更何况，你得多爱一个人，才能做到“爱屋及乌”。

现实是，生活的本质就是一地鸡毛，你能保证你对伴侣的爱能在鸡毛满天飞的生活里永远长存吗？很多情况下是不能的，那又谈何“爱屋及乌”？

在我看来，婚姻关系里的“爱屋及乌”是何其荒谬的一件事，婆媳之间，做不到互利互惠，那互不打扰就是最好的选择。

01

前天下午，我和阿兰还有阿兰的老公一起吃饭，阿兰说：庆祝他俩平安度过了七年，逃离了七年之痒的诅咒。

阿兰老公开玩笑说：还没到12点呢，等过了凌晨才算整整7年，才算平安度过。

万万没想到的是，吃完饭散伙没俩小时，阿兰老公的话就应验了，俩人来了一场世界大战。

导火索，就是阿兰的婆婆。

阿兰和老公回到家，看到婆婆又在给6岁的儿子喂饭吃，一下火冒三丈，阿兰说，自从婆婆从老家搬来和自己住，她教会儿子的自理能力，全部都归零。

自己穿衣服、自己吃饭、自己擦屁股，自己的玩具自己整理，这些儿子以前全部会，现在全不会。

关于这个问题，阿兰跟婆婆交涉了好几次，动之以情、晓之以理，然而，婆婆压根不听。

就在阿兰正在进行自我情绪调节时，更可气的事情发生了。

阿兰在厨房刷碗，老公准备拖地。结果老公刚拿起拖把，婆婆赶紧把拖把抢了过来说：妈来拖地，你上一天班辛苦了，赶紧歇着。

老公顺势葛优躺，开始打游戏。

阿兰的怒火再也按耐不住，吧唧一个碗摔得粉碎，径直走出厨房，冲着婆婆把压抑很久的话说了出来：妈，你够了，你看你把他俩惯成啥了？你要是能陪他们一辈子，你就尽管惯着，问题是你不能。3年了，自从你住进这个家，我们的日子就被你搅和的一团乱。

阿兰老公见状，也特别的恼火，俩人大干了一架。

婆婆觉得：我疼我儿子，有错吗？

老公觉得：我妈心疼我辛苦，有错吗？

合着最后，大家都觉得是阿兰的错。

婆婆进入他们生活之前，阿兰一家三口过得很和谐。

阿兰做饭、老公肯定会自觉洗碗；阿兰打扫卫生，老公也会搭把手；儿子也很听话，饭自己吃，衣服自己学着穿，自己的玩具自己学着收拾。

然而自从婆婆住进他们家，慢慢地，一切就变了。婆婆见不得自己的儿子做一点点家务，最喜欢看着自己的儿子葛优躺，活生生把儿子宠成一个妈宝。而对待孙子，也一样，所有事亲力亲为，能让孙子躺着，就不会让孙子站着。

阿兰曾经特别无奈地说：小暖，你知道吗，我害怕，如果这样下去，我婆婆会给我留下两个累赘，两个负担，她又不能陪她儿子、陪她孙子一辈子，以后吃苦受累的人是我，我只是一个女人，我不想去负担谁的后半辈子，太累了。

我能感觉到，阿兰的无奈，因为婆婆的所作所为，已经严重地影响到了阿兰一家三口的正常生活。

婚姻生活中，如果婆婆持续越界，那势必会生矛盾，有了矛盾，原本的和谐就会被打乱。

02

我听过关于婚姻三观最正的一句话：我退出我家，你也应该退出你家，我们组建一个新的家庭，而不是我从我家退出去融入你家。

只有彼此退出，长辈放手，才有利于小家成长。

而在阿兰与婆婆沟通能不能回老家住，把空间留给他们时，阿兰的婆婆很执拗，原因也相当简单粗暴：我不能看着我儿子受累，上了一天班回来，还要干家务。

这样的矛盾爆发，和沟通调解，周而复始了整整三年，一直无解。

婆婆毫无边界感的插足、老公在婆媳矛盾中的不作为，逼得阿兰整整忍受了三年。

阿兰昨天找我，她的决定，吓我一跳。

她让我帮忙在网上找离婚协议，我说，只能如此解决吗？

阿兰：

如果婆婆执意继续掺和我们的生活，这个婚我离定了。我儿子还那么小，现在一身坏毛病，我老公已经三十好几的人了，却活成了妈宝。我不能因为婆婆的无知，断送我的后半生，这年头，谁敢豁出去，谁才能站稳脚跟。

我在想，如果我摊上这样的婆婆，我会怎么办？大概我不会忍受三年吧，可能一开始我就会想办法处理，也可能会用比阿兰更极端的方式。

不只阿兰，我身边很多和公婆住一起的姐妹们，都会遇到这样的情况：媳妇儿累不累我不管，反正我儿子不能受累。

前段时间，我看了恒子奶奶的《人间值得》，里面有一篇文章讲亲子关系，我想拿出来跟大家分享一下：

不要阻碍别人自立，如果全面掌控，成长就会停止。

要知道，既然是亲子关系，你们之间的纽带就不会断开。

在我看来，这样的纽带就像桥梁。父母和孩子的人生车轮，虽然驶向不同的人生方向，由于桥梁的存在，你们可以随时往来。

不管怎样，孩子既然开启了自己的人生，父母就不要贸然闯入。

清醒地认识到这一点，亲子关系基本不会出现什么烦恼。

相反，如果父母毫无顾虑地闯入已经成人的孩子的世界，各种矛盾就会产生，尤其是婆媳矛盾。

恒子奶奶和大儿子住一个小区，但除了周末一家人坐在一起吃饭，其他时间，恒子奶奶不会介入到儿子的生活里。

二十几年下来，婆媳关系一直很和谐，没有红过脸。

恒子奶奶在书里写到：

如果他们邀请我过去吃饭，我会说“好的，谢谢”以表示打扰；如果他们没有邀请我吃饭，但把做好的饭菜送过来，我从心底里非常感激，对他们说：谢谢。

既然孩子的人生轨道和自己的已经分离，那我们就靠之间亲子关系的桥梁进行沟通即可，尽量不要频繁登上这座桥。

03

我的婚龄不算长，两年而已。

自从结婚后，我最大的感触就是：家庭关系的边界感真的太重要了，尤其是儿媳妇和公婆之间的边界感。

我老公的家庭比较特殊，婆婆很早就去世了，公公一直被我老公带在身边，五十几岁的人，活生生地被我老公宠成了小孩。

刚开始，我觉得老公好孝顺，值得嫁。

但结婚后才发现：孝顺也是一把双刃剑，任何事情一方一旦做得过度，那么对另一方不是打击就是伤害。

刚开始和老公谈恋爱的时候，我并没有太在意还有一个公公的存在，我也并没有考虑到跟这个公公以后的生活。

除了爱，一切都不在意。但是结婚后，发现，带着公公住在一起特别不方便。

譬如，别人可以下班回家脱了内衣穿着睡衣，窝在客厅沙发看电视，我就不行；譬如，内衣内裤洗干净不好意思晾在阳台，只能晾在卧室；再譬如，偶尔和老公浪漫一下，还要考虑公公的存在.......

然而，公公并不是一个情商很高的人，从来没想过给我们留空间，也从来不提回老家住一段时间，让彼此都有一点自己的空间。

更让我为难的不是公公而是老公。

关于“公公能否给我们留空间”这件事，但凡我提出来，我老公就会极力反对，有时甚至会激烈地认为，我要赶公公回老家。

我总是为此和老公据理力争：你不能总是考虑你爸的感受，现在是三个人一起生活，我的感受在你心里就不重要吗？

每次说起这事儿，老公就会伤心地想起自己过世的妈妈，她想把对妈妈的亏欠都弥补在爸爸身上。

而我每次看到老公伤心难过，我就会妥协，然后继续带着公公生活，和我所谓的“空间”渐行渐远，可能有一天会消失不见吧。

生活呀，为自己活总是很容易，难的是你必须要学着为别人活。

婚姻带给你的成长，不比社会上的摸爬滚打简单。

然而，我不敢保证我会一直这么妥协下去，总有一天，我可能也会和阿兰一样，爆发吧。

作者：张小暖， 愿你我在温暖而舒心的文字里相逢不晚、共同成长

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