及时纠正孩子的错，教育孩子就不会觉得难

常听家长们感叹：“教育孩子太难了！怎么都不行啊！”

当然，都认可，教育孩子的确很难。

不过，有些家长眼里的难却不同于正常的“难”，因为这个“难”是她硬塞给自己的，正所谓天下本无事，庸人自扰之。

本来孩子很好管，小孩子懂多少呀？犯错了，家长吭一声啊，不行，不忍心，舍不得，还是孩子呀，怎么能瞪眼呢，怎么能伤害宝宝的小玻璃心呢？

舍不得说，该说也不说——孩子明明错了，等着批评呢，可是等来的是妈妈的安慰：“没事的孩子，妈妈不怪你，都是妈妈的错。”这就是鼓励孩子：接着来，来把大的，妈妈接着！

孩子大了，类似错犯得更多了，说不说？还是孩子啊，还不忍心，好了，再过几年，你想说也不行了，该轮到他教训你了。

于是，这些家长开始“难”了——许多难是这么来的吧？

于是，许多家长开始为孩子不断惹祸而四处灭火，然后感叹：现在做家长真难呀！教育孩子真难呀！

前几天，有个家长送来一个学生，向我介绍了孩子的种种“特点”，临了再三摇头说：“怎么办呢？说不得呀！写作业太难了，看着都不行啊！你看人家的孩子多听话呀！“

我说：“这孩子是品质上的问题呀，不是说不得，是说晚了。”

还不错，她竟然不觉得反感，而是连连点头说：“是啊，是这样啊，我心里也明白呀，可就是看着心疼，再说他就更觉得不忍了。于是……”

“于是就到了现在的说不得了，不说不行了，可是他也不会轻易听了，再说，孩子的年龄也开始有点小逆反了。”我接话说道。

“是这样。”她又是连连点头，问我，“你有好办法吗？你们大胆管，要打要骂都行。”

我笑了，到了这个份上，这些家长都这么说，那口气都像是背下来的，其实，你真打他孩子一下试试？

记得去年有个家长也这么说来着，我们当了真，真把她孩子当自己女儿一样管。有一次，这孩子给另一个女同学造谣，说人家和另一个男生谈恋爱——这是大事呀！于是那个女生就掐了她一下。有意思的是，被造谣的女孩回家没说什么，这个惹事的孩子却回家告状说是被人掐了，而且老师还不管。于是，她妈妈打来电话，语气很不善，一副兴师问罪的架势。我们不敢怠慢，马上找来这两个学生仔细问清楚了来龙去脉，然后我们以老师的身份，从教育的角度批评了这个女生的造谣行为。就这事，该画个句号了吧？不行，人家妈妈找来了，理由就一个：我的女儿我说行，你们没权利！

说都不行，别说打了。

行了，啥也别说了，我们好言相劝，连大人带孩子一起请出去了，惹不起呀。

只要家长讲理，事情就好办，我们就敢接收，无非是多费点事而已。

再说眼前这位家长，我们觉得她孩子一样可以成为三好学生，她显然一下子对我们好感度倍增。

其实，孩子有毛病的到处都是，品质好又学习好的反而是凤毛麟角了，只不过，这类孩子各有各的“特色”，需要对症下药，因人施教才行。

我告诉，对这样的孩子，应该先冷处理，以观察为主，等他表现出足够多的毛病后，再具体采取措施。当然，辅导班不是问题孩子教养院，真要差到奇葩程度了，我们也只能婉言拒绝了。

敢这样说，除了咱多年的教学经验之外，还有一个底气在：这类孩子都是窝里横，守着妈妈，各种毛病乱飞，妈妈不在了，就瘪茄子了。再融到团队中，配合荣辱感一揉搓，批评表扬捎带适当吓唬启发诱导，同学或鄙视或羡慕一起互帮互学激情碰撞……对这类孩子而言，这些做法都有很大的感召力，远比孩子妈妈唠叨半晌效果好。

人是社会动物吗，喜欢比较，他也不想当后进生，尤其是有女孩子在场，很自然的事。

说到这里，情况已经很清楚了，可以下个结论了：

这类孩子教育难，原因在于当家长的说晚了——当孩子小的时候，她犯了错，就应该严肃地告诉她：“这样做是不对的，妈妈不喜欢。”

至于承受力，放心吧，孩子的心是不是玻璃心，全看你怎么教育的——从小呵护着，连一句责备的话都不敢出口，那孩子十有八九就是玻璃脆了，而且还是个愤头青呢！

这也就是为何有些孩子一说他就生气，一生气就要半天赌气不吃饭，吓得做妈妈的像个老妈子一样连躲带藏，生怕有个好歹的原因了。这类孩子还真有敢纵身一跃的——无知者无畏吗，自我到了一定程度，他就无法自控了，只想把父母及老师吓住。有个中学生，老师没收了手机，她转身就跳了楼——这种玻璃钢都是从小一点点被父母养成的。

开始不忍说，后来说不得，再后来不敢说——于是，这块“钢”练成了，这样的孩子，老师遇见了，也只能哄着了，唉，只能熬到以后进入社会听天由命吧——也不知哪个愣头青会沾包呢？

对了，我这里有个这样的孩子，情况还不算太严重，只是，当妈妈的已经很吃力了。每次来接他的时候，这个六年级的大个子男孩都是一副嘟着嘴生气的样子，为什么呢？需要猜——没准就等着妈妈来安慰吧？于是就是这个画面了：

妈妈说：“怎么了宝贝，今天不开心吗？”

“你怎么才来呀，我都烦死了！”大宝贝嘟起嘴，瞪起眼。我看在眼里，笑在心里，刚刚这家伙玩得开心极了，哪来的心烦？再说，他妈妈早就来了，明明他不急着走，还在和另一个孩子扯皮。

可是他妈妈不舍得揭穿，而是轻声慢语地地解释说：“妈妈注意，下次一定早点，不让咱宝宝心急啊！”

“我都饿了！”大宝贝看着妈妈给他整理书包，又来了一句。

“妈妈带你去吃转转锅。”

“不要，烦死了，又这个。”他瞪着妈妈说，“你咋这么没记性呢，不是告诉过你吗？”

听到这里，我觉得当妈的应该仰起脸来，板起面孔，直视他，然后静静地问他：“怎么和妈妈说话呢？”这就是教育的机会。

可惜她没有这样，而是拉着孩子的手，语气更加柔和，我听了不忍直视，都觉得鸡皮疙瘩直冒。

“乖，你不是喜欢这个……那……咱们去吃阿里郎烤肉吧？新开业的？好不好呀？”

“不好吃，我要吃肯德基。”

“好好，咱们去那个最大的……”

这个妈妈低声下气的样子看着真可怜，可是，我心里明白，这可不能同情啊，因为这孩子就是她一手调教的，没错吧？

即使我们在场，她也不敢装装样子板一下面孔，一下都不敢，就这，还想教育孩子？以后就是“孝顺”孩子的命，信吧？

其实很简单的事，孩子做得不对，当妈的及时叫停就可以了，久而久之，他的行为习惯就养成了，再加上学校教育和比学赶帮超的环境熏陶，他也就大差不差跟着大流前行了，至少不会差太多。说实话，一点都不累，怎么会难呢？

记得刘涛和于和伟演过一个片子，里面刘涛的孩子偷另一个孩子的变形金刚，但就是不承认，刘涛只听孩子的，孩子说没偷，那就是没偷。于和伟是保安，领她们争吵的双方进监控室调出了录像——孩子真偷了。面对画面，这孩子仍然不承认，这就不只是撒谎的问题了，被揭穿了仍然不承认，这就是霸道了！为什么会这样呢？你看看她妈妈的操作就知道了。

刘涛先是埋怨对方声音大，吵着孩子，然后在孩子摔坏了玩具后无奈地掏钱赔偿——即使这个时候，她也没有责怪孩子一句，哪怕瞪一眼也没有，于是孩子越发理直气壮，跳着脚高喊：“就没偷！”

于和伟上前说：“这孩子该管管了。”刘涛顿时大怒，怼于和伟说：“谁让你管闲事啊，你查什么监控啊，我的孩子你凭什么管啊！”

最后，她自己坐在一边流泪——有趣的是，这时候她仍然不会责怪她的宝贝——这孩子以后会杀人的！没准捅的就是她这个当妈的。

一个祸害就是这么养成的！其实，哪个孩子不犯错呢，当他把目光投向你，开始琢磨你的态度时，这就是机会，记住，别给他任何侥幸，当场叫停，无论何时何地，这时候孩子小，没那么玻璃心，也别去点醒他。这就是杂草，见了就拔，很简单。

（片子里的男孩是丢了被找回来的，原因特殊——我这里只是借用一下那个片段）

还忍不住想说个例子。

当年我经营仓库的时候，来了一个出货的大车，一家三口。车刚停，我正在打开仓库铁门，一个小男孩（估计有7岁吧）跳上站台，直接踢了我一脚，我愣了一下，很奇怪地看着他，又看看他的父母，他父母一脸无所谓的样子。（这是个该管的机会）。

我说：“这孩子怎么踢人呢。”

“他才多大呀！”当父亲的竟然很生气，“他只是个孩子！”

什么意思？孩子就可以随便踢人，我就得忍着？我摇摇头，心想算了，出货吧。我转身去开锁。

这时，小男孩又跳起来，一脚踢在铁门上，咣当一声，惊得我心惊肉跳，这门并不结实啊！

”别踢呀，别把门踢坏了！“我大声喊起来。男孩停住了，看着我。（这又是一个机会）。

男孩父亲挺身而出，跳上站台，挡在我面前，大声质问我：“你冲孩子吼什么，你吓着他了知道吗？”（玻璃心就这么来的）。

“他踢门你没看见吗？”

“踢坏了吗？孩子能有多大劲。”

“就是啊，”当妈的也跳上来说，“不就是踢一下吗，他是孩子呀！”

于是，被重新打足了气的孩子又抬起脚，再次“咣当”踢在门上。

这下我火了，我刚把门打开，接着又锁上了。我告诉这两个人：“出不了货了，本人不愿意。带着你的宝贝儿子，去踢别的仓库吧！”最后，客户经理来了，换了一个车出货。

这个宝贝儿子两脚踢没了父母的生意。

实际上多简单的事啊，这孩子开始这样胡来的时候，及时教育就好，很简单。