郑爽点赞周杨青：你的9年我心疼，你的文字还爱他

“我已经看透了你，

你就不要不承认了”

文/晏凌羊

昨天，罗志祥的惊天大瓜被曝光出来后，娱乐圈很多人也跑出来吃瓜。

窦骁现女友何超莲给周扬青点赞，说她理解周扬青的感受，搞得战火都烧到了何超莲的前男友吴克群身上。

自称罗志祥好友的人给周扬青泼脏水，说她也不是好鸟，还说罗志祥只是犯了每个男人都会犯的错，此举搞得陈学冬也忍不了了，直接站出来正面怼。

不过，最让我感觉到有点违和的一条评论，来自郑爽。

她在周扬青的微博底下评论说：你的9年我心疼，你的文字还爱他。

这条微博，真是看得我有点尬，说不出的别扭。

郑爽就说第一句话就蛮好的，但我觉得，瞎替别人“觉得”还爱着，可真的不是个好的语言习惯。

我都离了七年了，但凡提及前夫，也依然有人替我“觉得”我爱他、放不下他。

哈哈哈哈哈哈，我只能回复：行行行，你说我还爱那我就是还爱，你说我没放下那我就是没放下。

总有很多人替别人“觉得”。比如，替张爱玲“觉得”她没放下胡兰成，替周星驰“觉得”他没放下朱茵。

行动难道不是最好的告白？

衡量一个人是否“还爱着”的最简单粗暴的标准，难道不是“还跟对方在一起”吗？

“还跟对方在一起”未必就是“还爱着”，但我认为“还爱着”的表现方式必定包含“还跟对方在一起”这一种。

我刚跟前夫认识的时候，有人说我们俩很般配。我当时听了，心里甜丝丝的。

离婚几年，一个大姐跟我说“你们俩其实很般配的”，我第一反应是原地弹开，然后连连摆手回答：“不，不，我们一点都不般配，他配不上我。”

你爱着一个人的时候，别人把你和对方联系在一起，你会满心欢喜。但是，一旦不爱了，还有人把你们俩捆绑起来说事，你一定反应就是想撇清关系，昭告全天下“他是他，我是我”。

若是遇到有人跟你说“你就是还爱着他、放不下他，我已经看透你了，你不要不承认了”，你第一反应是犯恶心，甚至想离说这种话的人八丈远。

爱不爱，你的潜意识知道，身体也知道。你喜欢的人靠近你，你想迎上去。你不爱的人靠近你，你只想逃开。

同样的道理。还爱着某个人的时候，你喜欢别人把你们视为一体。不爱了以后，你会很抗拒别人这么做。这种本能的生理反应，是骗不了人的。

倒是那些动不动就替别人“觉得”这、“觉得”那的人，太过自以为是了。很多人不过就是把自己对某个人的情感，投射到了他人身上而已。

今天的文，我不是针对郑爽，只是想探讨一下瞎替别人“觉得”的这种语言习惯。

前不久，也有个网友给我留言：你最近有点焦虑，因为育儿，因为婚姻，从行文可以看出来。因为观念比较超前，你的想法和行为不能得到周围人的认可，所以文章里面体现了很强的表现欲和说服感。你像一只刺猬，努力摆脱原生家庭和童年带给你的创伤。我不忍苛责，但是愿有一天你可以被温柔以待，笑对他人的异议，更加温柔地对待他人。

这种看起来像是温开水但实际上是软刀子的话，真是让我不知道怎么应答。

看起来是真心为我好，但言辞中对我的关怀力度远不如简单粗暴的“希望你能发大财”或者“死女人，我是真心希望你这辈子都不会得癌症”。

从这段话，我能读出几个信息：

第一、对方在研究我，得出了我的画像，并把我当成了评判的客体。

私下里她这么干，我觉得是没问题的（这是天赋人权），但还要跟我说出来，就稍微有点多事了。

焦虑、创伤、表现欲和说服感，看起来是中性词，但全部组合在一起，就是：你就是我认为的这样子，不要不承认，我一眼就看穿了你。

行吧，我带着反弹情绪承认我的确有焦虑情绪、的确有心理创伤吧，但是，试问：人活在这世界上，谁能活得完全不焦虑，哪个没经受过一点创伤？

怕死、怕不健康、怕失业、怕穷、怕恶劣的人际关系并对此感到轻微的焦虑，是人之常情。区别只在于有人表现出来，有人不愿意向外人道。

再者，如果她真的没有表现欲和说服感，那她对我说这番话干啥？

还有，整段话的语气，听起来虽然很平和、很温柔，但说话姿态是居高临下的。

这让我感到不舒服。

第二、对方不满意我的表现，认为我需要被改造。

所谓的不够温柔，其实不过就是有人在留言中对我恶意满满，有时候我会选择怼回去，而不是做出一副云淡风轻的样子。

但是，对方潜意识里认为，我的这种攻击性是不对的，我需要改正，不然就“不够温柔”。

她想象出来了另外一个“更好的我的样子”（即，她认为我该成为的样子），但我没有达成那个样子，所以，她忍不住出言提醒。

这种提醒，用的还是“我是真心希望你好”的语气。

现实生活中，有人若这么跟我说话，我可能就笑笑，然后说句“谢谢关心啊”，然后该干嘛干嘛去。

在网络上遇到的，我就很想当一回刺头，我回复她：还好这一切都只是你的“认为”。如果你能接纳别人本来的样子，我觉得您也会更温柔呢。另，我觉得写文时很有义愤的鲁迅挺好的，民国独此一份，他不需要改造，改了他就不是鲁迅了。我无意自比鲁迅，但道理就是这么个道理。谢啦。

发出了一会儿，我又很怂地删除了。算了，别人已经给我添了堵，我就不给人家添堵了。

真正的关心是怎样的呢？是恪守自己的边界，别人有难了拔钱相助。

如果一定忍不住想指点别人，这段话完全可以换一种方式来表达：

“我斗胆猜测一下，你最近是不是挺焦虑的？原生家庭和婚姻是不是带给你很大的创伤？”

这是以疑问替代直接定性，不作自以为是的因果联想。

“最近又怼粉啦？个人建议，这种人你不搭理或者直接拉黑就好了啦。”

即，直接给建议、下指令，不预设立场，不添加”怼人就是不够温柔”的评判。

“真心希望你能发大财。”

简单粗暴地把自己的祝福直接送给对方，效果会好很多。

“希望你发财”，好过一万句“我向上天祈求了几千年，只是为了你今生能被温柔以待”，后者是凹造型、自我感动呢。

你生活中会有这类人么？对方也不直接骂你、贬低你、打压你，甚至会祝福你，但是，每一句话里都藏着一把软刀子，都在表达“我已经看透了你”“你这样不好”“你不够好”。

我把这种“把软刀子藏在话里”的能力，称之为高级打压术。

比如，每次听到这种“我挺喜欢你的，但我觉得你太敏感，太咄咄逼人”这种高级打压术，就非常无语。

一个自以为看穿了我的一切的网友，也曾给我留下过如下评论：你和你老妈很像，都很想有掌控感。你老妈活在自己头脑里，虽然你没你老妈严重，但在很多事情上你和她如出一辙，活在自己头脑里，想让很多事情为自己的意愿而转。从你和女儿很多事情可以看出来，其他事情也一样，很多事你拼命地去改变，当无法改变时你会很恼怒，痛苦来自头脑自恋，让你不能顺其自然和如它所是。

讲真，我觉得这位网友说得有道理。

我觉得这话有道理的原因，不是认为他分析我分析得特别对，而是这段话用来分析你、分析我、分析他自己，分析全世界所有人，都是有道理的，因为人的本性都是这样。

这世界上，完全放弃掌控感的人，只有死人。希望自己的孩子能早点睡觉、好好做作业，几乎是每个老母亲的心愿，如果孩子做不到，老母亲就会有点情绪——这也是人之常情。如果这位网友不是这样的人，他就不会写这么多字，展示自己的自恋、优越感和对我的掌控欲（希望我认同他，这也是一种掌控欲）。

至于“拼命地去改变”“很恼怒”，说得对方像是躲在我家床底下看清了一切似的。当然，或许，用对方的标准来衡量，我发个微博剖析或调侃下自己，就是“拼命地”“很恼怒”了。这不是关键，关键是对方的这种略带点居高临下、自以为是的口吻让我有点反感。

自鸣得意，说的就是这种神态了，俨然全世界就TA最看得明白、活得透彻。

这种话，会让我觉得很不舒服，但我最终什么都没反击。

我希望这种负能量，到我这里为止。

你身边有没有类似这种特别擅长扫兴却自以为高明的人呢？

你自嘲说自己丑、穷，对方就很认真地加一句：“我也觉得是。”

你讲述自己的故事、剖析自己的心理，对方也就开始研究你，还要特意把研究结果说与你听。

研究、评判他人是正常的，令人反感的是那种“朕已经看穿了你的一切，你还不赶快跪我”的自鸣得意。

慢慢的，我也掌握了与这类不好绝交但又不好深交的人的相处技巧，那就是：不管对方发表什么言论，只回复一个似是而非的表情，表达自己“已阅”，但不作任何的表态。

如果是现实生活中遇到这类人，那就看着、听着不接话，但是脸上一定要带点“我倒是要看看你接下来会放出什么屁”的神情，减少人家下次再跟你掰扯这些问题的几率。

对我而言，我愿意袒露自己，也愿意接受别人意见，但我特别反感别人居高临下、自以为是地点评我。

而且，我一直觉得，赞扬的话要当面说，点评或批评的话实在忍不住了就去对方听不见的地方说（除非当事人求你点评或批评）——这是基本的社交礼仪。

如果我讲述一件事，对方只跟我分析这件事，那我们多半能成为朋友。反之，那些一上来就通过某件事给你定性的人，后来我们基本都渐行渐远了。

写这么多，不是为了要控诉谁。

有句话说的是“己所不欲，勿施于人”，每次当别人说的话让我感觉到不爽的时候，我就开始反省：我自己有没有犯过和对方一样的错误？

这么些年，我也正是在这种他人给我带来不适感中，一步步践行“己所不欲，勿施于人”的理念。网友给我发私信倾诉自己的婚姻问题，我回复的口吻一般都是“这个事怎样怎样”，而不是“你这个人怎样怎样”。我也有特别讨厌的人，但从不当面跟人家说对方到底有多讨厌……

一个人说话的方式若让我不爽，我第一反应是：老娘不要做这样的人。

就这样，我一步步变成了怂包，但我甘愿做这样的怂包。

我真的觉得因为说话问题而得罪别人，实在太不划算了。生活中好多损失，其实真的是因为“不会说话”造成的。真要得罪人，我宁愿自己因为钱的问题得罪人。

谢谢那些曾经让我不爽的人，督促我成长。