那个不被公婆待见的儿媳妇，后来离婚了

文/晏凌羊

在前段婚姻里，我几乎没遭遇什么婆媳矛盾，毕竟语言不通（前婆婆不大会说普通话，也听不大懂，我则会听但不会说粤语），但我却一直不大受前公公待见。

前公公横看竖看我都不顺眼，而我绝对不可能去讨好和迎合不待见我的人，因此，我们公媳关系很差，有一段时间相处得特别僵。

客观说，前公公不是没格局的人，相反是一个特别有奋斗精神的人。

他出身农村，没什么助力，很多年前单枪匹马从老家跑到广州闯荡，为孩子们创下一片天，是真正的白手起家。五六十岁的年纪，他又带着儿女们创业，工作起来废寝忘食、没日没夜没周末。他自己省吃俭用，却给几个儿女都铺好了路、买了房子。

他的这种奋斗精神和为儿女着想的善念，和我颇为类似。

我也出身农村，是整个家族中最早也算是唯一突围出来的人。从一个连高考报名费都交不起的农村女孩，到后来慢慢在广州立足，起初是一骑绝尘，后来是“千里走单骑”，一路上没有任何增援。生了孩子以后，我更是不贪图个人享受，一心只为女儿着想……

从本质上来讲，我和前公公是同一类人，是货真价实的“农二代”和“创一代”。所不同的是，他是男人，我是女人。

在上段婚姻存续期间，我一直想不通这个问题：我比同龄人独立、优秀（当然也叛逆）很多，可为什么前公公就是不待见我呢？

离婚多年后，我突然想明白了：如果我是男生，我的角色不是他的儿媳，那么，即使我依然拥有与身为女生相同的脾气和性格，他看待我的方式、对待我的态度绝对不会是那样的。

前夫的朋友中，也有和我一样有奋斗精神的人，前公公对他们可是欣赏有加的。

那是一种男人对同类的欣赏和惺惺相惜。

坏就坏在，我是女人，而且是他的儿媳妇。

这样，他就只能以看待女人、看待儿媳妇而不是看待“一个人”的眼光来看待我。

而如你所知，前公公那一代人（大多数人）看待女性标准和男性完全不一样，更何况他从小出生在男权观念比较浓厚的粤西地区。

前婆婆是家庭主妇，也是非常贤惠的传统女性。早些年前公公在外闯荡的时候，她带着几个儿女留守在老家，完美地履行了贤内助的职责。前公公和她结婚以来，一直比较和睦，都没怎么吵过架。

我可以想象得到：前公公认为的“好媳妇”的标准到底是怎样的。

我这一款独立、有主见、平权意识浓烈、主张“结婚就是两个人的事，不是两个家庭的事儿”的女性，处处在挑战他对女性、对儿媳这个角色的固有认知，完全不符合他心目中“儿媳”的标准。

我的独立、有主见，在他们看来是强势；谁惹毛我，我绝不忍气吞声，也不撒娇示弱，而是激烈反抗，在他们看来是“不省油的灯”；我那种“我的生活只能由我自己做主，任何人无权干涉”的笃定，也给了对方“我这不是在娶媳妇，而是嫁儿子”的不好感觉。

可是，如果我的性别是男性，如果我只是前夫的男性朋友，我那点所谓的坏毛病能算个什么？我甚至能想象得到：也许我会成为前公公鼓励儿女们去学习和结交的榜样。

从传统妇德出发，我确实不是一个“宜家宜室”的女人。就我这种叛逆心极强的女人，若是生活在“女人只能靠依附男人而生存”的古代社会，估计连饭都吃不饱。

只要这个社会依然是一个男权社会，只要我遇到的人和婆家是“男权社会孵化出来的蛋”，那我确实只适合单着（My pleasure）。

我们离婚后，前夫一个朋友跟我说：“也许，你不适合嫁给广东人。”

我说：我何止不适合嫁进广东人？我这款女性，可能都不适合嫁给中国人、地球人。毕竟，我们这个社会依然是个男权社会嘛，我这款女性是他们眼里的“家庭公害”“不省油的灯”。

前婆家还算是比较尊重人、不怎么“双标”的，我知道某些“中国式婆家”的婚姻观是这样的：找媳妇要找一个省油的灯。既能牺牲自己、照亮夫家，还要能为夫家节省灯油。总之，你要能为夫家做贡献，但不能要求享受相应的权利，否则你就是“不省油的灯”。

合着他们想要一张灯，却连灯油钱都想省。

每每此时，我都想倡导女性们都要做“不省油的灯”，鼓励女儿们做“不省油的灯”。

好车都费钱，好灯都费油，做一盏“不省油的灯”实在是对女性的褒奖。

瞪！等等蹬灯！

一个朋友听了我的故事，跟我说：“你还真的是一码归一码，文字中还是对你前公公有着非常正面的肯定！”

我说：“都离这么多年了，还有啥恩怨？从一个人看待另外一个人的角度出发，我觉得前公公还是挺值得敬佩的，他的奋斗精神值得我学习。以后我要更加努力，争取让逗号过上他爹那样稍微省力一点的生活，不必像我一般，赤手空拳来到城市里，连颗钉子都得自己挣。”

我一直认为，女性可以是多样化的，不是只有相夫教子的那一款才配得上“女人”“妈妈”等等这些个称号。

人们专门制造了一套供女人遵循的标准：比如，在职场可以雷厉风行，回到家里要做小伏低；做女人，要懂得“外柔内刚”。但是，他们对男性没要求，因为男性外刚内也刚，会现得更man。

问题来了：有几个人（不分男女）能做到外柔内刚？每个人的时间、精力就那么多，很多时候一个人用一以贯之的风格去解决问题最高效。用外柔内刚要求所有人（包括男人），我没意见；只用来要求女人，我就很想“呵呵哒”。

话说回来，我也比较理解上一代男性和我们这一代女性的代际冲突。

受所处时代的影响，上一代男性的婚姻观、女性观存在比较大的局限（我爸妈都是如此），但这种局限，跟重男轻女、把女人当保姆和生育工具的“直男癌”还是不一样的。

我们父母辈中，确实有很多思想传统、守旧的男人，但他们只是接受不了新鲜事物、无法改变既有思维。

本质上，他们并“不双标”。

比如，他们可能会认为：男主外，女主内。女人就应该呆在家里相夫教子，去外面打拼的事情都交给我。接着，他们会把在外打拼的成果拿来跟妻子共享、都用在孩子们身上。

他们觉得，男人是天、是阳；女人是地，是阴；天离不开地，地也需要天，阴阳互补是世界的运行法则。他们对妻子忠诚敬爱，相信女人是水，而水为财，若是对女人不好，家里就没有钱。

他们骨子里认为女人应该是被男人保护起来的动物，不需要跟男人一样参与激烈的社会竞争。女人不需要有多大的出息，只要安心做个贤良淑德的贤内助，就一定能遇上一个有担当的好男人，乐于跑去危险的森林里把猎物打回来给你吃。他们认为这类男人遍地都是，因为他们自己就是这样的男人。

他们认为男女结婚就是“男娶女嫁”，因此，接受不了“结婚是两个家庭中各出一个人，组成一个新的家庭”这种观念。

他们确实希望能抱上孙子，但如果来了个孙女，也会疼爱。

这就是他们的女性观、世界观。

他们觉得女性就应该是某个样子，一旦某个女的活得不是那样，他们就陷入担忧和不安。

“雄竞能力强”的女性，在他们看来可能已经不能叫做女性了。如果自己家人娶了这样一个女的，他们会觉得世界乱套了、阴阳不调和了。

我觉得这是“传统男权”，跟物化女性的“直男癌”还是有本质区别的。

“直男癌”是只享受男权赋予他们的权利，却不承担男人的义务：有福气，我享；有困难，你上。

“传统男权”则是先承担了男权社会要求男人承担的义务，再要求女人承担“男权社会要求女人承担的义务”。

前者双标，后者不双标。

再者，受地域观念的影响，我觉得粤西一些老人还是有比较明显的排外心理。

这不是我一个人的感受，微博上就有网友这么说：粤西某些上了年纪的老人家，多少会有点排外心理。即使家里条件不怎么样，即使都没有去过外省，如果儿子娶的老婆是外省的，也会本能持反对（或不看好）态度。在他们眼里，说普通话的人都是北佬（这个观点在90年以后没有那么严重了），认为外省都是贫穷的、落后的，家长会反对女儿嫁外省人（不代表全部）。

我来广东十几年，根据我自己和朋友的亲历以及观察，我觉得上述言论是成立的。

很多老人家天然会对本地人抱有天然的亲近感，对外地人则抱有戒心和敌意。虽然他们本身可能都没出过省，但这并不妨碍他们认为外地人大多是捞女、捞仔。倘若他们自己曾经也遇到过一个来自外地的捞女、捞仔，更会在内心深处强化这种“对外地人的印象”。

在他们的逻辑里：北佬们（除了广东，其他地方都是广东人眼里的北方）若不是特别穷，怎么会不在自己老家好好呆着，而要跑到老广们的地盘上谋食呢？哪怕你是北京人、上海人，他们也会认为你是被北京、上海淘汰掉的那一类。你若是想和自家儿子、女儿结婚，那你一定是有所图的，想捞点什么的。

像我这种考过状元、上过大学、在金融行业工作、收入不低、婚前就购入房产的“北佬”，在一些老人家眼里，确实不如一个中专毕业、在超市里做收银工作但会说本地话、会做本地饭的本地姑娘更金贵、让人放心。

你一说普通话，独立意识再强一点，性格再泼辣点，哎妈呀，他们又听不懂，只觉得你更像个骗子和掠夺者了。一旦你和他们的儿女在感情上出点什么问题，就更加印证了他们的判断：“我就说外地人不能找吧。”

想来想去，还是找知根知底、柔顺一点的本地姑娘更让人放心。

当然，也不是所有广东家庭都这样，之前已经明确说了“有的”“一些”“一部分”了。

一个同样来自粤西的金融企业高管曾跟我说：“留不住你，是他们家没福气。女人有独立心、平等心、有魄力、有脑子，更能抵抗生活的重压，更能把子孙后代教育好。你看马尔克斯写的《百年孤独》，这种女性能撑起整个家庭，是整个家族的福气。”

我回答：“也不是，离婚是他们的福气，也是我的福气。”

我当然没有这位高管说的那般伟大，我只是觉得：人和人相处，完全是一门玄学。对彼此胃口，你做什么都是对的。不对胃口，你连喘一口气，都可能会对别人形成冒犯。

我们的时间和精力不该花去迎合和改变那些与自己气场不合的人，而是要花在更有价值的事情上去。比如，和那些与我们气场相合、臭味相投的人，一起去创造价值。

我和前夫离婚的主要原因，当然也不是因为公媳关系，完全是我和前夫内讧的结果。

事实上，我跟前公公的恩怨，早就在我离婚前落下帷幕了。

孩子出生后，前夫有所改变，再看着孩子嫩芽般的样子，我想着跟前公公就那么僵下去也不是长久之计，就借着孩子这一纽带，主动找台阶给他下，他也顺道下来了。

关系稍缓和后，日子就继续过呗。

前公公掏钱帮助前夫买了学位房（也是准备给我女儿上学用的），他也知道，倘若我跟他儿子离了，这种婚后才买的房子届时可能不大好办，但他还是支持着前夫买了。

再之后，我和前夫终于还是走不下去了，清清爽爽离了。

离婚时，我没提那套房子的事，毕竟我没出过一分钱，而且，我向来觉得婚姻不该成为女方掠夺男方及其家庭财富的手段（反过来也成立）。

上段婚姻，主要过错不在我，离婚时我也没有为钱财与前夫闹不和。我提离婚时，他们是否讨厌我，我真不知道，也完全不care了，但我至少应该没有活成让他们鄙视的人。

离婚后，我跟前夫的家人再没见过面，也没有再打过交道，只是零零星星从女儿的嘴里听说一些“那边”的故事。每次听到，都已心如止水。

我曾经恨极了他们，可到了现在，却真心希望他们也能过得好，就像女儿所希望的那样。

我真正感觉前公公和“那边”跟我达成和解，是在离婚之后。我买了车、换了房子，带着女儿全世界去旅游，后来又辞职创业......有时候很疲累，有时候很狼狈，但终究没有活成让他们同情的女人。

曾经的恩恩怨怨早已经化为尘土，大家心里所想的，不过就是让共同的亲人（我女儿）过得好一些。

他们会给女儿买衣服、买玩具、过生日、给红包，我一一笑纳，并让女儿表达感谢。

我和前夫都忙不过来的时候，他们会带我女儿去看病、给我女儿补习功课。

我觉得现在这种关系，就是最最好的。

大家持有不同的价值观，但无需再强融，自然不存在谁看不惯谁，也就不会再有任何人际关系困扰，每个人心里都轻松。

经历过一些事情后，他们也好，我也好，都更理性、成熟、释然了。

想想也是啊，岁月不饶人，这几年连我头上都不停冒出白发，再过几年都要考虑如何体面地从人生舞台上退场。

谁还能恨谁、怨谁一辈子呢？恨人也很累的。那点力气拿去游泳、健身不好吗？

现在，每周前夫把孩子接走的那天，是我最快乐的一天（不用带孩子，很爽啊）。

有时，我甚至在想：如果我们没有离婚，周末这一天我未必能过得如此舒心、畅快。逢年过节我可能还要疲于应付七大婆、八大姑的关系，无法安静地待着。离婚真好，我感谢离婚。我很满意现在的生活。

前两年，女儿心血来潮想要个钢琴，我回答说家里太小了，过几年再买吧。

后来，前夫跟我说，孩子爷爷说想送她一个。

我说，那就送吧，谢谢爷爷哦。

钢琴到家了，女儿很兴奋，我让她打电话给爷爷说了声“谢谢”。

对他们而言，我只是“孩子妈”。对我而言，他们也只是“孩子的亲人”。

我这款“让人大开眼界的外地女人”，确实曾给他们带来剧烈的思想冲击。一开始，他们觉得“这个外地女人怎么可以这样子”，到后来“随她去”，再到后来是“其实她人不坏”，现在那边有的人（女儿说的）对我是“隐隐佩服”。

这世界上哪有永恒的恩怨？只有永恒的利益，物质上的，精神上的。

当一切尘埃落定，大家井水不犯河水，我们终于都得以站在一个平等的平台上，以一个人看待另一个人、而不是一个身份看待另外一个身份的眼光，来看待彼此了。

也挺好。都挺好。非常好。

这就是命运最好的安排。