家庭和人际关系痛苦的根源，就是缺乏“界限感

“朋友啊朋友，你可曾想起了我？”这首歌是臧天朔的保留曲目，也成为他一生的标签。

臧天朔虽然离去了，但关于朋友的话题永远不会消失，朋友间的分分合合每天都在上演着。

怎样维持友谊的长久？对“界限感”的把握是一个很重要的因素。

有界限感的朋友，友谊才能更长久。

在热播剧《我的前半生》里，唐晶和贺涵之所以会分开，主要是唐晶与罗子君太过亲密，没有界限感，面对罗子君的求助不懂得拒绝。

从罗子君被出轨开始，唐晶对待对方的态度就是：有能力要帮，没能力借助贺涵的人力物力等资源也要帮。

罗子君发现自己的美容卡被妈妈刷完了，就用唐晶的；鞋子被挤坏了，就打电话让唐晶绕道去接；被赶出家门了，就住在唐晶家。

罗子君没离婚时，一个电话过来，唐晶就可以放下工作帮她查情敌；

离婚后，唐晶可以为了罗子君，在任何时间、任何地点、动用任何资源，收拾陈俊生和他的情人凌玲。

于是，在一次又一次的接触中，贺涵和罗子君从欣赏到依恋，从嫌弃到挂念，彼此有了好感。

在唐晶终于决心结婚，甜蜜筹备筹备婚礼的阶段，贺涵忽然宣布爱上了罗子君。

唐晶与贺涵分手的教训告诫我们：再好的朋友也要留有余地、懂得拒绝，否则突破界限就是友谊的尽头。

保持界限，恋人相处更舒适

“我们既然在谈恋爱，还分什么你和我，彼与此吗？”这大概是很多情侣们的通病。于是，基于这样的观念上，往往会出现非常自然地使用对方的物品，接听对方的电话，翻看对方的手机，理所当然地吩咐对方做事等现象。

这就使得两个人在感情中没有了界限。也正因为失去了这种界限，导致在接下来的相处过程中产生了彼此间的不信任，乃至最终的不欢而散。

在一段感情中，自己对自己的定位尤为重要。哪怕两人的感情再好，也要保持适当的距离，正所谓小别胜新婚。

有时候，适时适当的距离却是能为感情增添美好。过度逼迫对方的后果，往往会让对方更加想要逃离你，因为你已经让他无法呼吸了。

父母懂得放手，才是对孩子最深的爱

在中国家庭中，父母普遍有一个认知，那就是孩子的事就是自己的事。孩子跌倒了要扶起来；孩子在学校被欺负了要吵到校长那里去；孩子考不好要找关系升学；孩子找女朋友要自己同意才行。

有个控制欲超强的父母是种什么样的体验？

稍微不听话一点，违背她要求了，她就道德绑架，说你自私，不孝顺不考虑家人感受，只顾着自己开心，害家人担心巴拉巴拉。

我都多大了，烫了个卷头，硬把我拉到理发店给弄直了

做好的从来不表扬，做得差的一天念到晚，反正不按她说的做就是错的。

我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必须得和我妈打个电话，报备下，如果她答应了，我才能去赴约。不答应的话，我就得马上回去。有一回，跟朋友一起玩得晚了些，我妈就说，你怎么还不回来，我心脏难受死了。我当时在开车，听了我妈的话，心理就莫名烦乱，就开始乱开车，差点出了意外。

一直在为如何处理好和父母的关系，如何周旋于妈妈和女朋友之间而烦恼，甚至自责。回到家，缺少可以自由呼吸的空间。离开家，又会被妈妈指责“不孝顺”，她甚至会以自己的身体健康做要挟。

父母对孩子管控太严，本身就是一种隐形家暴。

那些控制欲强的父母，往往都有一个被忽略和伤害的童年。他们虽然外表强势，其实内心却藏着一个极度需要被证明和被看见的自我，并且会将这个自我强加在孩子身上，不断的去侵犯孩子的心理边界，最终挫伤的是孩子成长过程中的自我意识。

事实上，每个人都需要有一个独立的空间释放自我，而有一些东西潜意识里其实是不愿与他人分享的。比如你很关心一位朋友，他可能一段时间内向你倾述。但你知道的越来越多时，这难免给对方造成压力，长期下去对方就会觉得和你相处很累。

心理学“自我边界理论”认为:人际界线不清晰最典型的两大表现就是把别人的事当成自己的事以及过度暴露。

前者是过分热心，过分卷入，过度干涉，总是以心理咨询师或救世主的身份自居，把关注别人当成自己的义务。后者是总喜欢跟别人谈论自己的想法和感受，不管别人感不感兴趣。

毕淑敏说过,亲近地保持距离,才是最恰当的交际方式。再亲密的关系,也要保持界限感。凡事留有余地,多从对方的角度去思考问题,你才能在一切的人际交往中,获得别人的好感与信任

掌握了“界限感”,你就会明白,亲密地保持距离,才是恰当的交际方式。

圈子不同,不能强容;想跟别人愉快地做朋友,就不能强人所难;收回玻璃心,别人更愿意理解你……“界限感”便是是打造完美人际关系的魔力法则。

保持距离感，并不是说刻意互相提防，而是保持适当的距离，常怀敬畏心。有了敬畏心，才能“君子之交谈如水”。