单身不可怕,最可怕的是,单身久了,失去了理智。
我一个朋友,人们都叫他老张,81年生的,说起来比我还大一轮。可怜我孩子都有了,而他却还在依旧不停的相亲。
老张事业编制单位,除了有份稳定的工作,说不出来有多少优点。
身材不高,相貌一般,早在房价未上涨之前上车,算是有房一族,基本条件非常一般,每个月还完房贷,也就够他一个人温饱。
前不久,给老张介绍了一位女性朋友,约会的时候,老张对这个女士也还算满意,交谈之中,这个女士很诚恳的表示,自己有过一段短暂的婚姻,因为性格不合,离婚了。
听到这里,老张二话不说,起身带着怒气匆匆离开了,剩下那个女士凌乱在座位上。
后来,那个女的向我吐槽,老张太没礼貌了,一个快40岁的人了,还跟小孩子一样,难怪这把年纪了还单身,活该。
老张也来找我吐槽,说我太不诚心了,给他介绍了一个二婚的。
作为中间人,感觉吃了黄连有苦说不出,好心办成了坏事,两边都得罪了。
自打这之后,老张再找我给她介绍对象时,我都只看在朋友的面子上,敷衍了事,就说帮他多看看。其实我压根再也不想给他介绍任何对象了。
老张有老张的选择,这固然没有错,他可以坚持自己的择偶标准,明确要求只要未婚的女性。但是,作为未婚的女性,多少又会选择他呢?
老张这个人我认识很久了,只能说条件很一般,很多30岁不到的年轻人经济条件可能都比他优越,在恋爱市场也更受欢迎。
老张年轻的时候谈过恋爱,但最终都是因为性格不合,导致分手,这几年相亲无数,始终找不到如意的,不是嫌弃女方长的不好看,就是嫌弃女方是二婚。
老张错误的以为,自己没有结过婚,所以在婚姻这件事情上,对方也必须满足未婚条件。
他只考虑到让别人满足他的需求,却从来没有想过,别人凭什么应该满足他的需求。
按照心理学的理论来说,老张这是犯了“认知失调”的心理病,他的理想认知与现实认知产生了矛盾,他的理想伴侣是未婚女性,但是现实留给他的选择其实却很少。
如果这种矛盾不能趋向一致性,那么老张大概率只能继续单身,继续寻找他的理想伴侣。
对于老张来说,最重要的就是重新审视自己目前的状况,要么想办法认识更多的未婚女性,期望寻得一个理想伴侣,要么改变原有的固有认知,接受二婚女性,扩大自己的选择范围。
对于老张的选择,其实我并不想过多的给予批评。站在婚恋的角度来说,不干涉、尊重他人的选择,这是一个旁观者的态度。
每个人都有自己的选择,不符合自己要求的,宁缺毋滥,总比将就进入一段糟糕的婚姻要好得多。
但是,我们必须要用积极的态度去面对困难,而不是一厢情愿的期望现实满足自己的理想。
1、保持成熟的内心
老张拒绝未婚女性,这件事并没有错,这是他在坚持自己的原则。但是他在拒绝别人的时候,显得不够绅士,未免不成熟。
一听说约会的女士是二婚,就愤然离席,完全不考虑别人的感受,对于这点来说,就表现得过于自私。
所谓成熟,大抵是不以物喜,不以己悲。面对任何不如意的状态,都能坦然面对。
老张一方面急于步入婚姻,一方面又不能从容接受现实,这就造成一种性格缺陷。恋爱,也就变得困难起来。
2、积极面对现实
现实很骨感,年近40,想要在婚恋市场依然占有优势,基本上各方面条件都需要突出,毕竟即使是大龄剩女,依旧会有比较高的选择,她们对于婚姻的态度也是宁缺毋滥。
想要寻得理想伴侣,就得不断提升自身实力,气质、修养、身材、经济实力,可是对于这些,老张生活态度显然无法得以继续提升。
积极面对现实的最好办法,就是知道自己的不足,调整自己的生活状态适应现实。
3、改变自己的认知
人们习惯性的把自身的认知停留在过去,如果老张才30岁,那么显然对于他的要求,大众们都没有太多意见。
40岁的时候,我们就需要面对40岁时问题。毕竟老张也是普通人,不是明星大腕,有那么多可选择的余地。
毕竟都2019年了,理想伴侣强调的不是未婚还是二婚,而是你们是否能够心有灵犀,愉快的生活在一起。
舒服的婚姻,才是婚姻的长久的灵魂。
所谓英雄不问出处,择偶标准也是一样,只要两人情投意合,其他的又何必在乎那么多呢?
毕竟这个世界,并不存在十全十美的好伴侣。
一个总是对别人挑三拣四,却不能正确认识自己的人,哪怕找到了想要的人生伴侣,但是也很难保证能够走的长久,甚至矛盾重重。
想要幸福美满的婚姻,首先就需要改变自己的性格特征:学会站在对方的角度思考问题。
你们认同吗?
页面更新:2024-05-26
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