追求前台妹子的真实案例分享，沟通时的三个技巧，让妹子无法拒绝

#你有哪些强行撩妹的经历#

人心都是肉长的，所以每个人都有自己的弱点。

女人也是一样，如果你了解了女人的内心弱点，你能够猜透她的心思，脱单并不是一件很困难的事情。

追求一个女生，这三个读心术，你需要早点明白。

1、学会让女生做选择题，而不是做填空题

2、学会发散思维，而不是点到为止

3、学会证明爱，而不是总在假设

追女生前，先搞清楚这个问题：

最最最重要的事情就是，最最最需要想清楚的事情是，搞清楚自己的目标定位。

这个很关键，就好比癞蛤蟆，需要有自知之明，妄想天鹅肉，想多了就容易产生幻觉，自命清高。

恋爱最重要的一个原则就是对等。

很多悲剧的产生，就是不对等的组合悬殊，悬殊越大，悲剧的结果就越大。最近一连串的新闻，大家也都看到了。

其实这个很好办。一般来说，男生喜欢的对象，大抵都是从身边开始下手的，要么就是家里介绍的，大致都是门当户对的。

所以，一句话就是，恋爱，就从身边的姑娘开始下手。

确定追求对象，下面就开始实施追求计划。

1、学会让女生做选择题，而不是做填空题

一般来说，无论是相亲认识的，还是因为工作上的关系认识的。有过几面之缘，又或者当朋友相处了一段时间。

时机成熟，总是要开始偷偷地表明心意。

最最最常见的做法，则是约会的邀约。这一步很重要，即是一次主动进攻，也是一种试探。

这一步的沟通就显得非常重要的。

如何发起邀约？话术怎么说？被拒绝了怎么办？

有计划有预谋的追求，才能提高成功率。追求女生和完成工作考核的道理都是一样的。

如何发起邀约：

优秀的将军，从来不打无准备的仗。

美女，有空不，周末一起出来玩玩啊。这是资本家的邀约方式，财大气粗型，因为能用钱解决的事情，就没必要磨嘴皮子。

作为普通人，第一次邀约的方式一定是含蓄的，委婉的，甚至不带任何目的性的。

喜欢前台妹子很久了，虽然每天早上出门前都会精雕细琢一番，每天都是掐着点来到公司，因为我知道前台妹子那个时间大概刚来不久。

每天都会和她打招呼，混个脸熟，顺便增加一些好感。（当然，前提是人家未婚，最好男朋友也没，挖墙脚是需要资本和实力的）

有一天需要加班，和哥们正准备去吃饭，路过前台，看见妹子还在。

便上去“调戏”一番，还没走呢？今天心情不错，楼下新开的那家快餐店，酸菜鱼面和油爆牛蛙面非常有特色，肉嫩鲜滑，吃了还想吃，要不要一起去吃啊，哥请你吃饭。（这就是典型的选择题问法）

注意看：我这里的推荐话术很具体，吃饭不贵（因为第一次太贵，目的性太强），并且带有感情色彩的简单描述特色。越是具体，越是能勾起女人吃货的欲望。

否则，你说请她吃饭，吃啥不知道，去哪吃不知道，不被拒绝才怪。（这就是典型的填空式问法）

前台妹子想了想，说减肥，不是特别想吃。

当然，被拒绝了，不要轻易放弃，一定要给对方一个台阶下，或者增加一些具有吸引力的筹码。

于是，我调侃的说到，有帅哥哦，指了指旁边的哥们。又加了一句：你嫌不够帅，不够多的话，我还可以再叫两个。

你看，转移目标，既可以缓解拒绝的尴尬，又可以逗得妹子一笑。虽然，可能还是被拒绝，那也是正常。

但是没有关系，因为你的幽默，已经给对方留下了美好的印象。至少觉得你是一个有趣的人，有趣的同事。

并且，你的目的性非常的不明显，不会让前台妹子增加太多心理负担。

第二次，直至第N次邀约：

这天中午，快吃中饭了，我故意去上个厕所。

回来的时候，前台妹子还在，我又去套近乎了。

先是一顿抱怨：最近天天吃食堂，都腻了，大夏天的，一点胃口都没。你们中午去哪吃啊？

妹子说:“我们都去楼下的那个xx店，吃xx，挺好吃的”。

我佯装大惊失色地来一句：“真的？”，然后立马叫上了哥们，快点，跟着美女吃饭去了。

意思是，今天要和他们一起去吃饭，先和妹子打成一片，了解妹子日常饮食喜好。

虽然，几次邀约都失败了。孙子兵法有云：城之欲攻，必先知其守将。

也就是说，想要追一个女生，就先先了解她这个人。

所谓日久生情，越混越熟。

我相信，只要自身实力还行，前台妹子一定是可以追到的。

2、发散式聊天，越聊越起劲

这天中午，我又来找前台妹子瞎扯淡了。

昨天吃了那家面，确实好吃，面条很有劲道，最重要的是大肠的份量好足啊，每一口都充满胶原蛋白，肥而不腻的脂肪，长期接受食物残渣发酵的熏陶，像极了榴莲，闻起来臭臭的，吃起来满嘴的香甜。（发散思维聊天技巧，言之有物，画面感很强）

猪大肠，真是人间的一道极品美食啊。

话还没说完，妹子“扑哧一声”，差点没笑岔气。

笑我，吃屎都吃得这么津津有味，奇葩哦。

顺势，我无奈地感慨道：“真正的极品美食，不是一般人能品尝得出来的”。

“不过，老是经不住大肠的诱惑，总是忍不住想吃，确实问题很严重，问题很严重啊。相当的严重，严重程度不敢想象啊”。（这里故弄玄虚，我猜妹子一定会问，严重后果是什么？）

果然，妹子马上接了一句：是不是屎吃多了，脑子容易进屎？

我笑而不答，稍作了停顿，很为难的说到：“我怕将来有女朋友，亲嘴的时候，她会说，你是不是吃屎了？”

妹子又笑了，随口来了句：“确实，活该单身”

说完，我就准备去吃饭了，并且轻轻地说了句，今天中午，不吃大肠，坚决不吃大肠了。

再次成功地逗笑了妹子，同时也传递了一个信号，我没有女朋友。

总结一下：

所谓发散式思维，就是在沟通中，我们早已设好了“陷阱”，也早已大概判断出，下一步她可能会说什么，我该如何一一应对，即不冒失又有趣。

所以，每一次的调侃，都是前一天晚上在被窝里的千百次模拟。

3、证明的爱，而不是一直在假设

天天勾搭人家，天天在假象自己喜欢她。可是，每次仅仅是点到为止，而没有更进一步的发展，都是徒劳的。

证明爱的最好方式，就是在她有困难时，你能及时出现。

譬如，每次下雨，我都会跟妹子说，外面下大雨了，带伞了没。怎么回去？

每次妹子都说带伞了，然后我就会假装抱怨地抱怨几句：你咋每次都带伞了，就不能一次不带伞吗？

生气式幽默，别有所图，意图很明显。

因为经过长期的相处和了解，是时候准备实质性进攻了。

有一次假期，妹子估计是想出去玩了。可是，有一只小狗想要找个人帮忙看下。

那天，妹子在公司群里说，有没有好心人，帮忙帮我带三条小狗啊，谢谢了。

看到这个消息时，我激动地马上回到， 我我我我，作为哪里也不去的单身狗，照顾一只被抛弃的狗，同命相连，惺惺相惜，一定会相处得十分愉快。

于是，我就有了三天帮妹子带狗的机会。

可别说，这次机会简直千载难逢。

那个小长假，她每次时不时就找我，时不时就问问狗狗的情况，互动量超过了从勾搭她以来的总量之和还要多。

我也时不时的在朋友圈分享她的爱狗，她也时不时的评论点评。

总之，已经是司马昭之心，路人皆知了。

对于女生来说，一旦你开始进入了到了帮忙阶段，差不多已经暗示，你们的关系已经非普通朋友之间的关系了。

再下一步，就是牵手，约会，看电影了。

这一套流程，你学会了吗？

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