很喜欢木心的那首小诗《从前慢》，诗中这样写到：

“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人；从前的锁也好看，钥匙精美有样子，你锁了人家就懂了。”

从前的婚姻讲究父母之命媒妁之言，人们没有自由恋爱的权利，不论你喜欢不喜欢对方，一旦结婚了就要奔着一辈子的长度去过日子。大家对这一点心知肚明，便对婚姻和伴侣多了几分耐心，愿意花心思去努力经营。

如今交通便利，信息发达，婚恋自由，找男女朋友的途径也很多，可以自谈，可以通过亲朋好友的介绍，可以参加相亲会，甚至参加大型婚恋服务类电视节目。

可是婚恋自由了，婚姻幸福度并没有提高多少，长年居高不下的离婚率就是最好的说明。

加拿大资深生命教练和心理咨询师克里斯多福孟在《亲密关系》一书中不仅对情感关系的四个阶段做了划分和详细的说明，还指出了感情不顺利的人常犯的一些错误，并给出了具体可行的建议。

如果你也曾满心欢喜地步入婚姻殿堂，又失望无比地退出这座围城，看看自己在亲密关系中，是不是做过以下三件事：

01把自己的意愿强加在对方身上，企图改造伴侣

现实生活中，很多人都夸大了爱情的魔力，进而陷入到一种情感误区之中，理所当然地认为：如果你爱我，就该心甘情愿为我而改变。

我喜欢阅读，你也该主动买些书籍来看；我喜欢健身，你就必须坚持每天锻炼；我喜欢看甜美爱情剧，你就该放弃悬疑烧脑片，陪我一起看……

你是不是也做过类似的事，将自己的喜好和对理想型的标准强加在伴侣身上，如果他做不到，就会灰心失望，甚至判定他不够爱。

《亲密关系》中指出，改造对方的欲望才是婚姻中的隐形毒药，这种修饰或者改造伴侣的企图，会让你们迅速由月晕阶段进入幻灭期，矛盾和争吵也会随之而来。

涂磊在《爱情保卫战》中说过这样一段话：“如果你总想着改变对方，引起的只能是斗争。真正的生活应该是接受对方，彼此适应，共同成长。”

爱一个人不是为了把他改造成任何人，你爱的应该是他本来的样子。你可以用自己的行为去侧面影响他，但不要强迫他做出改变。

你要清楚：对方在进入你的生活之前，已经用二三十年的时间形成了固定的思维模式和行为方式。很多东西只能微调，无法颠覆。

02一吵架就冷战，不正面面对问题

在很多人的潜意识当中，争吵是一个负面情绪爆棚的贬义词。

但《亲密关系》的作者指出，争吵并不可怕，可怕的是吵不到关键点上，争吵之中同样蕴藏着让亲密关系更进一步的礼物。

其实，很多感情不顺婚姻不幸的人都是不会吵架的人，他们不仅不会吵架，还喜欢冷战，而冷战的杀伤力并不比歇斯底里的大吵低。

因为，选择冷战也就意味着放弃了沟通的机会，一旦放弃沟通，争吵的根本原因就无法浮出水面，问题也就得不到解决。

婚姻之路无坦途，如果我们遇到一个问题就集中精力解决一个问题，路途中的阻碍就会越来越少；可如果我们每次都用冷战的方式来应对，它们就会像雪花一样越积越多，直到某一天滚成一个大雪球，来一次集中爆发，那时你多半会产生婚姻无以为继的感觉。

03把爱情看得太重，过于依赖对方

在网上刷到一篇文章，大意是说太过独立的女人，婚姻都不怎么幸福。

其中的原因是女人独立到一个人什么都能做，什么都能扛，晚上加班回家不需要人接，电灯坏掉自己换，马桶堵了自己通，连生病住院都自己挂号，使得男人很没有存在感。

其实，过于独立和过度依赖对方的人，感情往往都不怎么顺利，而且两者相比，后者更不可取。

过于独立的人即使婚姻不幸，至少有能力一个人过日子；而过于依赖的人一旦面临分手或者离婚，便会呈现出一种人生不能独活的状态。

想来，亲密关系最好的状态还是藏在舒婷的那首《致橡树》里，两个人分开时是独立的个体，在一起时又相互依赖。

樊登读书创始人曾说，一个不会游泳的人，换再多的游泳池都没用。同理，一个不懂亲密关系经营之道的人谈多少次恋爱，结多少次婚都很难收获幸福。

如果说人生是一场修行，那亲密关系几乎就是每个人的必修课。如果你也想拥有很棒的亲密关系和伴侣，不如读一读克里斯多福孟的这本《亲密关系 通往灵魂的桥梁》。

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