爱到浓处,男女都有过“想永远拥有彼此”的想法,可是当这种想法在生活中应验了,又会是怎样一番场景?
最近,乌克兰一对“奇葩”情侣,为了加深感情,用手铐铐住彼此123天,吃喝拉撒睡都形影不离。
他们本想就这样铐到结婚,可第124天后,突然宣布分手,并剪断了锁链。
他们之间究竟发生了什么?
33岁男子亚历山大和28岁女子维多利亚,热恋期间争吵不断。
几乎每次争执,维多利亚都会收拾东西离开家。没多久又复合,带着行李回家。
反反复复很多次后,亚历山大厌烦了。他提出一个建议:
用锁链绑住彼此,一来挽救感情,二来补偿一下自己。
因为每次维多利亚吵着要分手,亚历山大都有“想把她绑在自己身上”的想法,这次干脆化想法为行动。
维多利亚起初不同意,后来被亚历山大说服了。
2021年情人节,两人用一根锁链绑住了彼此的手。
从此以后三个月里,他们必须互相协助:
女友化妆,男友就得在旁等候;男友上班,女友就得辞职陪同。
连体婴一般的生活让他们学会了冷静,不再动不动提分手,也让他们对没有自由的关系无比失望,因为压力太大感到窒息。
而且实验期间,维多利亚的手被铁链刮破,引发溃疡,医生建议中止实验,可亚历山大坚持,这让两人的亲密关系走向终结。
本想加深了解,却因为距离过近毁了关系,乌克兰情侣的实验结果,其实并不让人意外。
生活中,我们也时常因为把握不好距离,要么太疏离,要么太热情。
本想彼此靠近,却渐行渐远。
关于距离感,恋人们或许知之甚少。
乌克兰情侣的实验,给我们三个刻骨铭心的启示:
心理距离决定感情深度
疫情结束后,离婚率迎来一波小高峰。
为什么夫妻朝夕相处,亲密关系反而破裂了?
有人说,是因为长时间呆在一个环境,缺乏新鲜感,容易厌倦;
还有人说,是因为夫妻聊天机会多了,产生隔阂,越吵越厉害。
其实,这两个观点都对,但都不全面。
朝夕相处并不会导致婚姻破裂,心理距离和生理距离不同步,才是感情崩塌的真正原因。
心理距离小,能够对恋人的情绪感同身受。
知道对方沉默,是因为心情不好;
知道对方生气,是因为关心则乱,夫妻拥有心照不宣的默契,步调才能保持一致。
如同那句脍炙人口的话:“感情里,遇到性、遇到爱,都不稀罕,稀罕的是遇到理解”。
夫妻朝夕相处却产生争吵,是因为心理距离太大,生理距离太小。
恋人只能看到彼此流露的情绪,看不到对方隐藏的感受,情绪就会变成刺伤关系的利刃,让热情逐渐冷却。
热情如同火苗,只能“理解”和“尊重”才能使它不断燃烧。
沟通是缩短心理距离的重要环节,要让心与心靠近,就要不断交换想法,多表达鼓励支持,少传递负面情绪。
关系被浓浓的爱意包围,夫妻间也就没有了隔阂。
亲密关系里,光是面对面接触远远不够,敞开心扉沟通,不辜负对方的情感,才能让夫妻成为“最懂彼此的人”。
拉开距离更懂珍惜
朋友小丽在婚姻里控制欲很强,结婚后几乎整天黏着老公,一旦老公回电话迟了,就会疑神疑鬼。
她也知道这样不好,可她陷入了一个死循环:越黏人越不安,越不安越黏人。
直到公司安排培训,小丽需要出差两周。
离开前她哭了,想到老公不在身边,就觉得自己活不下去,那一刻辞职的心都有了。
可是老公的鼓励下,她意识到:天天黏着,老公其实压力挺大的。
怀着万般不舍的心,小丽去了外地。
最初三天特别难熬,可忙碌的培训使她没有精力想东想西。一周后,小丽发现自己产生了变化:
原本一天要给老公打十个电话,现在从头忙到晚,不但忘了给老公打电话,连对方来电都没有接到。
她恍然发现:原来以前总是黏着老公,不是因为感情好,而是为了缓解焦虑。
她特别容易依附他人,喜欢掌控一切,一旦失去掌控物,就会感到恐慌不安。
两周的分离,让小丽转移了注意力,不再把老公当成缓解焦虑的唯一稻草,而是把事业和工作视为独立资本,因此戒掉了过度黏人,变得独立又体贴。
培训结束回到家后,老公笑道:
过去总觉得你黏人,现在你不黏着我了,反而还有些不习惯,但我觉得你更美好了。
心理学家认为,亲密关系中有着控制欲,拉近距离可以带来安全感,也会加深控制欲,伤害彼此的自信自尊。
当夫妻产生争执时,不妨给自己“放个假”,比如出差、旅行。
短时间的分离,会带来一个好处:处理好各自的情绪问题,而不是把情绪丢给恋人。争执时产生情绪碰撞,独处中,双方会有更多自由回旋的余地。
夫妻关系就像油画,走近看满是缺陷,保持距离才能欣赏美。
两周的分离,如同欣赏美的过程,抛弃焦虑不安后,距离就变成一种享受。
经营距离才有温度
距离需要经营,婚姻初期,夫妻之间会不断磨合,探索什么是“刚刚好的距离”。
有网友分享自己的心得:每个月,她和老公都有两天自由日,这两天,他们可以一起甜蜜约会,也可以各自娱乐放松。
但这也会产生问题,上个月自由日,她本想约会,但老公整整一天都在玩游戏。
她对此颇多微词,可他们约好:自由日里不轻易指责对方。
于是她只能忍耐。
自由日结束后,老公神清气爽地拥抱了她,感激道:
多亏自由日,我现在压力全消。这个月本来因为业绩心烦气乱,玩一天游戏之后,整个人状态全满了。
她恍然发现:游戏对她来说是小事,对老公来说,却是极其重要的解压方式,她不理解这一点,是因为双方的三观并不同步。
这些不同步的地方,就需要距离作为润滑剂,才能让夫妻双方不因此产生矛盾。
亲密关系有一个刺猬法则:
夫妻像两只刺猬,拥抱时容易刺伤对方,所谓磨合,就是调整拥抱姿势,找到一个不会刺伤对方的距离,才能感受到彼此的温暖。
人与人不同,婚姻追求“和而不同”。懂得经营距离的夫妻,更理解彼此需要什么、喜欢什么、渴望什么,更懂得欣赏对方的不同。
心理学里有句老话:普通夫妻争吵不断,理性夫妻指出缺点,明智夫妻经营距离。
消除“不同”产生的矛盾,最好的方法不是消灭不同,而是求同存异。
如何求同存异?
允许恋人发展自己的兴趣爱好,哪怕不理解,也要保持尊重;
同时发展自己的兴趣爱好,不强求恋人参与,有自己的兴趣圈子,哪怕独自一人时也能很享受。
距离太近或者太远,关系都会僵化。找到夫妻相处的最佳距离,关系就会充满温度。
写在最后:
艺术讲究“留白”,大片紧密的图画堆在一起,不如留一些空白来得好看。
亲密关系也是如此,距离对于爱情,就像风对于火,刚刚好的风力便能助燃。
就像于丹说的:最恰当的距离是彼此互不伤害,又能保持温暖。
有距离的关系,能够营造出有温度的人生。为彼此留白的夫妻,终会和幸福相逢!
页面更新:2024-04-20
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