妻子被老公从二楼扔下，却选择原谅：女人的悲剧，大多从这事开始

现代女性的婚姻生活，比想象中更心酸。

前几天，我就看到了一个让人“又愤怒又憋屈”的新闻：

江西女子王宝珍，因为饭后和丈夫顶了几句嘴，就被丈夫硬生生从二楼扔下。导致右腿骨、尾骨、胫骨、胸椎等部位全部骨折。

王宝珍说，丈夫时常会有言语和肢体上的暴力行为，为了维持这个家庭，自己只能一忍再忍。

去年十月一日那天，是自己这些年来唯一一次的顶嘴反抗，结果就遭丈夫推下楼，身受重伤。

按道理来说，面对手段如此凶残、脾气如此暴戾的老公，换做任何人都该当即起诉离婚，从此和划清界限，老死不相往来。

可她却在丈夫被逮捕后，后悔了，想撤诉了。

而想要撤诉的原因是：不想让丈夫判很重的刑，害怕丈夫出来后跟自己离婚。

对此，网友纷纷评论：

“这就是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨！”

“抓人家老公干嘛？抓紧去她怎么办？都没人打她了！”

而我却无意苛责这位妻子，抛开家暴的问题本身，我看到的是，长久以来，传统社会观念烙印在这个女人身上的一种深刻印记：

即，嫁人后，女人的感受不是感受，女人即使是丈夫殴打了，受了婆家的委屈，也应该顺从的，宽容的，以婚姻完整为重，以丈夫孩子的未来为重，以所谓的大局为重。

传统的好妻子，就该勤劳、隐忍、宽容大度、甘于奉献，把好吃的好穿地留给孩子和老公，自己凑合一下、将就一下。

但“温柔顺从的体贴，任劳任怨的付出”真能获得丈夫的感恩和幸福美满的家庭吗？

未必。

好女人的悲哀：

我越好，丈夫离我越远

前段时间，我接触了一位前来咨询的妈妈，她向老师们讲述了她的婚姻生活：

上周日我早上六点多就起来给孩子和爸爸做早饭。洗衣服、买菜，刷碗，收拾屋子，屋子还没收拾完就开始做午饭。

午饭后，坐公交车半小时，送孩子去上补习班。

然后回来接着收拾屋子，刷中午爷俩吃剩的碗，好不容易收拾完躺在床上歇了一会，突然想起家里很多日用品都没了，又去楼下超市买东西，买完东西已经快四点了。

我又去接孩子下课，前后往返一小时，到家快五点了。

休息了一会，我就开始做准备晚饭，儿子自己做作业，老公在客厅看比赛，结果我做饭的时候，孩子还过来问我作业题，我就让孩子去问爸爸，结果孩子他爸说：“一会你妈忙完了，你再问她”。又把任务推给我了。

晚饭后，我让老公刷碗，他还不愿意，说了两句就不耐烦了，还跟我吵，说我懒，连个碗都不愿洗。

当时我就有些难受，但还是不愿意和他争执，然后转身进厨房洗碗，可越洗越委屈，一边洗碗一边掉眼泪。

累吗？累。

委屈吗？委屈。

得到丈夫的关怀了吗？没有。

这也是现实生活中，绝大部分中国式好女人的现状。

辛苦付出，却被丈夫无视；

整天忙得连接轴转，却被丈夫视作理所应当。

一个家庭中，孩子的学习和生活是妻子负责， 一天菜饭是妻子负责，一家人的脏衣服是妻子负责，一个房间的打扫是妻子负责……

却没有人对妻子的健康负责，为妻子快乐负责。

更有甚者，还可能会因为你没伺候好婆婆，一拳打在你太阳穴上。

前段时间，我就看到这样一个帖子：

具体内容是妻子为一家人忙前忙后一天，结果一家四口出去吃饭时，老公和婆婆压根没给她点饭，只给她吃些剩米线，挎着脸吃完这顿饭后；

还因为态度不好，被老公打了一拳。

真想一个大嘴巴糊在这位丈夫脸上，问问你哪来的脸啊。

但不得不说，身为女人，我们中的很多人对婚姻都抱有的期待太单纯太梦幻了。

或许帖子中的妻子，也抱有过这样的期待：只要我温柔贤惠，不断付出，丈夫就会爱我，婆婆就会喜欢我，他们对我也会关怀体贴。

但现实是，当一个女性接受“好女人”的标准，一方面会压抑自己作为个体的本能与独特性，一方面将自己完全奉献给家庭，也会在时间、精力和意识上都切断了“做自己”的资格。

也就是说，她被标签化，工具化，可能是一个好妻子、好妈妈，好儿媳，却唯独失去了那份作为“自我”的独特性。

苦心经营的“好女人”的外壳里，实际上包裹着一株被生活的劳苦逐渐掩埋，日渐枯萎的灵魂，也就是失去了那份人类最原始的吸引力，而这种吸引力的丧失，头一个影响的就是两性关系里的男人。

不仅如此，自我的退出，也就代表婚姻里权利的退让。

你有没有干过这样的事：

为了做一个好女人，容忍了本不愿意容忍的。比如,接受了丈夫的懒惰，忍耐了一个人承担所有的辛劳，放弃了对“想要生活”的抗争。

当你的自我领地，一步步被人入侵，那么你的意志也就不被人当回事了，你的尊严也就不被人所看见了。

自然就成了丧偶式育儿、守寡式婚姻，保姆式妻子，沦为婚姻里的工具人。

那作为女性，我们到底要怎么做呢？我只能说女性不能顺从，我们要学会厮杀。

好的婚姻不是顺从出来的

而是“厮杀”出来的

想婚姻中转败为胜，改变颓势，首先要明确一件事：别人对你的态度，都是被你自己允许的，而这种态度是可以改变的。

两性关系中，你强他就弱，你弱他就强。

我老公以前也是大男子主义，什么都要听他的，而且管得还很宽。

比如：不喜欢我戴耳环，不喜欢我穿短裙，不喜欢我做美甲，不喜欢我做完饭就把碗筷给他洗。我通常给他一个白眼，如果我连自己的生活都不能做主，我就别活了！

现在我该干嘛干嘛，他也不管，所以一定要坚持做自己。

曾在网上看到一个叫泽西岛岛主的博主，相貌普通，大专学历，老公却是英国人，高大帅气，剑桥毕业。

看到这样的两个人在一起的时候，我的第一反应是：“why？”

好奇心驱使下，我看了他们所有视频，才理解为什么看似这么不般配的一对，偏偏走在了一起。

视频中的女人，说话温和自然，不伪装，不顺从，不讨好，听她说话就能感觉到一种从容坚定的自信，给人一种很放松的感觉。

换作一般人找到一个比自己条件好太多的老公，可能会自卑，会用力讨好老公，顺着老公。

但试想真的这样做会怎么样呢？他会对方会对你加倍好嘛？

他可能会一步步试探你的底线，直到你失去底线。

婚姻关系有时候就像两个人在跳舞，你进一步，对方就退一步；你要退了，对方自然大步向前，毫不客气。

所以我们要明确一点，见识、出身的差距，经济地位的悬殊，不能决定我们老公的样子，由“顺从”转为“厮杀”的态度，坚定想要活出自我的决心，才能决定老公的样子。

下面开始实操。

从“好女人”转向“自私女人”

你需要这份华丽蜕变笔记

如果说顺从和隐忍是传统社会给好女人定下的标准，那么在现代社会，女性大可不必为了迎合这套标准，把自己套进这样一个看似华丽的空壳里。

而这个改变的过程，也将重塑女性的价值、重新找回女性的力量。

1、在做自己之前，先搞清楚那个“自己”想要什么。

比方说，你不愿意每周五晚上给家人做饭了。

为什么不愿意呢？最表层的原因可能是你忙了一周太劳累了，也想在周五的晚上好好放松一些。

但更深层的原因呢？

有可能是你在厨房忙忙碌碌，丈夫却一点都不帮忙，躺在沙发上玩手机，让你感到非常孤独；

也有可能是你其实愿意做饭，但从来得不到丈夫的认可和感谢，让你丧失了动力。

这种情况，你需要的就不是告诉丈夫“我今天不做饭了，要做你自己做”，而是告诉他你真正的“需要”。

清清楚楚地把自己的“意图”摊开想明白后，你才能清楚地、理性的、坚定的和对方沟通，达到你的目的。

2、“做自己”其实是一种期望值的设定过程。

做自己是一种勇气，也是一种自信和底气，婚姻有时就是一场博弈，在进退之间培养感情，有来有往，婚姻就活了起来。

在争取自己想要权利时，你可以潜移默化，一点点来。

今天说一句，明天说一句，时不时就提一句，让对方知道你的意图，你的想法，你的目的，这种潜移默化的效果是很大的。

只要你坚定不妥协，慢慢对方也就拿你无辙，慢慢接纳认同。

质疑不可怕，可怕的是被矛盾打倒，有一种坚持叫温柔的坚持，说明感受和立场，就能舞出一场节奏步伐漂亮的婚姻之舞。

3、掌握一项技能，多去自我提升。

选择一个自己感兴趣的领域，长期训练下去、学习下去；

当你在这里领域上投入了大量时间，懂得的东西更多的话，也就在这个领域有了发言权，与人交谈的时候，也就有了自己的“光”，这会提升你的自信。

同时，不要放弃工作，一份自己喜欢的工作足以占据自我生命的一半价值，是能给予自己最大幸福和成就感的原始动力，更是自我尊重与被尊重的重要来源。

最后，祝你有坚定做自己的勇气，也有不被他人改变的决心。

请你记住，在你活成一个妻子，活成一个母亲之前，首先你得先活成你自己。