因为一顿饭，妻子将丈夫残忍杀害：一次情绪失控，足以毁掉一个家

去年，安徽庐江，发生了一起令人唏嘘的家庭惨剧。

4月13日晚上，丈夫应酬结束回家。

回家前，他答应妻子，会买鸡腿回来给她吃，但工作回来后，丈夫吴某把买鸡腿这事给忘了，两手空空地回了家。

若放在寻常夫妻中，忘记买东西是很正常的事。

但在妻子罗某这里却成了不能容忍的“滔天大罪”。

罗某先是指责丈夫，再是动手，随后俩人从楼上打到楼下，吵得邻居纷纷探出头来围观。

如果事情只发展到这里，也只是普通夫妻间的争吵，过一会儿冷静下来消消气就好了。

可没想到的是，盛怒之下的妻子罗某居然冲回家拿来了一把水果刀，混乱中，一刀刺破丈夫胸部主大动脉，导致丈夫吴某当场死亡。

就在这情绪失控的一瞬间：

原本活生生的丈夫，倒在血泊中，成了一个在角落里蜷缩呻吟的影子；

原本幸福的家庭，支离破碎，一双可爱的儿女成了两个没爸没妈的孤儿。

或许你会想，肯定是丈夫也有问题，才会把妻子逼疯。

可即使两人生活中有再多的矛盾，都不是盛怒之下随意剥夺他人性命的理由。

而且按照邻居的说法，两人是自由恋爱，自愿选择厮守一生，平时丈夫吴某就很顺着罗某，被打了耳光也不还手。

罗某根本没理由下此狠手。

罗某被逮捕后，由于认罪态度良好，且获得了吴某家人的谅解书，只被判了13年有期徒刑。

但即使她的命保住了，原本平静的家庭也回不来了。

对于孩子们来说，自己的母亲杀死了自己的父亲，更是一生中难以承受之痛。

不知道，罗某这辈子，还能不能再吃得下鸡腿了。

男子杀害前妻，死前流泪忏悔

情绪失控背后，是无力表达愤怒的慌张

情绪失控的人，到底有多可怕？

曾看过一部真实纪录片《临刑会见》。

记者丁瑜在死刑执行前，采访了几位马上就要奔赴刑场的囚犯，用影像记录了他们生命中的最后时刻。

其中有一个名为高平福的死刑犯，让人既愤怒又惋惜。

高平福犯的是故意杀人罪，杀害对象是他的前妻。

杀人的原因是：前妻有了新男友，他受不了，所以一气之下当着前妻父母的面捅死了她，并放火烧了房子。

采访过程中，高平福多次沉默。对记者提出的大多问题都选择一言不发。

直到被记者问到“你有什么遗憾吗”，高平福如一潭死水般的情绪，才忽然卷起了令人心碎的波澜。

只见他眼眶微红，声音也有些哽咽，对着镜头好久，才缓缓说出了那句话：

对不起女儿，爸爸让你失去了父爱和母爱，对不起。

他说这句话时，阳光正打在他的侧脸上，低垂失落的眉眼里满是一个父亲对女儿的亏欠与眷恋。

为图一时之快，不顾后果释放出的暴怒情绪，只会千倍百倍地反弹回来，最终被狠狠伤害到的，不止是自己，还有身边最亲的人。

人们常说冲动是魔鬼。

很多时候，我们之所以心生愤怒，之所以在愤怒中逐渐失控，很大程度上是来源于我们内心深处无力去表达愤怒的慌张。

人生来讨厌失控感。

当一个人不懂得建设性表达愤怒时，当他所能想到的方式无力解决现有矛盾时，就会有部分人不自觉地退化到“充满动物性”的原始状态中。

不顾一切地将自己无力掌控的慌张、无力表达的愤怒，诉诸于武力，用暴力的方式去宣泄。

久而久之，“不满→愤怒→破坏”逐渐成了他下意识的行为逻辑，直到幡然醒悟时，才发现大错早已铸成。

后来，记者带着高平福临刑之前的话找到了他的女儿。

那是一个脸上写满了自卑与不安的女孩，本是上小学的年纪，身上却有一种浓雾般化不开的悲伤。

那天，在得知父亲被押送刑场后，她一言未发，紧握着拳头，好像即将迎接死神的不是父亲，而是自己。

但即使再后悔又有什么办法呢？

就像记者说的：也不知道她怎么样来承受这一切，但没有办法，她的父亲是一个罪人。

夫妻吵架，开车撞死丈夫

情绪失控，源于不相信问题可以解决

你有没有过情绪失控的时候？

2018年，在重庆发生过一起悲剧。

一对小夫妻不知道因为什么事情争吵了起来，妻子坐在车里，丈夫拦在车前，两人争执了好久，谁都不肯让步。

突然间，车子加速，只听“咣当”一声，车前的丈夫被狠狠甩了出去，后脑勺着地，当场死亡。

事后妻子被带到警察局，嘴里一直念叨着一句话：如果当初，不那么生气就好了.......

其实，我们会情绪失控还有一个很大的原因就是：

我们不相信一切是可以变化的，事情有办法解决的。

当我们还是小孩子的时候，是不具备觉察和思考情绪的能力的，所以当情绪来临时，我们的第一反应就是以哭闹的形式大肆宣泄。

这时候，如果有一个有思考情绪的能力的他人能接住我们的情绪，并协助我们处理情绪，我们才能习得成熟的应对情绪的能力。

回想一下，你小时候有没有因为作业没完成，而崩溃大哭的经历？

你的家人是怎么做的呢？

第一种处理方式：直接帮你写完。

第二种处理方式：不提供帮助。只跟着发脾气，指责你贪玩，出现麻烦只会哭。

第三种处理方式：安抚你，告诉你还有多少时间可以完成作业，协助你一起完成。

只有第三种母亲的做法，能训练孩子的情绪能力。

因为她没有直接制止孩子哭闹，而是借由帮助孩子解决问题的过程，让孩子将情绪和思考而非宣泄联系在一起。

这样，孩子才能明白：产生强烈的情绪不可怕，我有能力承受并处理它。

如此，在处理突发的事件或突如其来的困难时，才不至于一时昏了头，变成只会发泄愤怒的机器。

能掌控情绪的人，家庭会更幸福

人际关系大师戈特曼说：

对情绪的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，因为它决定着一个人取得的成就和幸福感，也包括家庭的幸福。

蔡少芬的老公张晋就是情绪很稳定的人。

蔡少芬曾在节目中说过，自己很情绪化，一有矛盾就爱说分手。

有一次，蔡少芬又说了狠话，张晋非但没有生气，反而一边替她收拾行李，一边对她说：如果你这样一直说狠话，就会把我们的感情弄裂了，再黏不回来的。

蔡少芬这才意识到，自己说的话有多么伤人，从此控制自己吵架再也不说这样的话，两个人感情也越来越好了。

心理学上有个“踢猫效应”，意思是指人和人之间的坏情绪是会相互传染的。

如果你经常感到自己被愤怒等极端情绪左右，并且每次发泄完都感到十分后悔，可以试试以下方法：

1、正视愤怒，重新找回控制感

愤怒是很正常的，愤怒的存在是一种内在的警报，它告诉我们有些事情不太对劲，比如你的人际边界遭到了侵犯。

要想不让愤怒在失控的情况下表达，最好能在边界受到侵犯、感受到不安时，就能细致地留意到内心的联想、感受身体的无意识语言，这是“觉察”的功夫。

当你发现自己怒火中烧的时候，可以先问问自己3个问题：

● 你对TA的期待是什么？

● 为什么不能够忍受别人不符合自己的期待？

● 结果真的有那么糟糕吗？

当我们陷入强烈的情绪中时，很多问题都被我们的情绪所放大化了，而实际上问题往往并没有我们想象中的那么糟糕。

2、正确表达愤怒

在充分觉察、了解自己因何愤怒之后，接下来要做的是在合适的场合、用被社会认可的方式，来表达自己的不满。

比如：我难以接受这样的评价/我觉得很生气/我感觉很不好/我没有你说得这么差。

在这个过程中：

第一，重点是谈论你的感受。比如：我很失落。

第二，需要明确问题的具体内容。比如：因为你答应了我，而你没有做到。

第三，谈谈你想要什么。比如：我只想让你安慰一下我。

这些话看似平常，实则背后透露的是真正的自尊自信，是一种“不含敌意的坚决”。

这种“坚决”既能让对方明白你的立场和底线，又不至于让问题在情绪化的语言中偏离了原本的“解决航线”。

3、 为自己准备“情绪急救箱”

回顾自己之前的生活，做哪些事情会让你感觉情绪特别正面？

试着把这些事写下来，当情绪袭来，进入应激状态时，马上做这些能给你带来正面情绪的事。

4、伴侣情绪容易失控怎么办？

• 关掉你的内在对话

其实大部分时候，我们在听别人讲话时，只有一半精力在对方身上，而另一半在思考自己要怎么回答。

这些想法占据了我们的注意力，会阻碍我们听到对方的完整信息，所以我们需要清除自己的想法，把注意力放到对方身上。

你可以在听的时候问自己三个问题 ：

对方想告诉我的是什么？

这对别人来说意味着什么？

对方怎么看待这件事？

• 避免评价和建议

避免直接给出评价和给建议，你只需要与对方交流你对他所说内容的理解，以及你听到以后的感受。

你可以这么说：

不知道我的理解对不对，你刚想说的是……的意思吗？

你刚刚说的话，我认真听了，但你说到……我有点不舒服，你想说的是……的意思吗？

沟通中的行为是会“传染”的，以表达换表达，以温和换温和，以尊重换尊重。

当你试图了解对方时，对方往往也会试着来理解、满足你。

但如果你发现，这样做根本没用，或者对方情绪暴躁的程度已经触碰到了你的底线，甚至超过了社会合理范围内，你就应该考虑停止这次沟通，或是退出这段关系。

三毛曾说过：从容不迫地举止，比起咄咄逼人的态度，更能令人心折。

好的情绪管理能力，就像是一份给自己和他人的礼物，不仅能滋养自己的生命，也能甘甜他人的生命。

最后，一起点个“在看”：

为自己，也为那些爱着自己的人，请你远离身边所有不能控制情绪的“魔鬼”，以心平气和地姿态，好好活着。