又一少年自杀：别怕，我们的孩子会健康长大

这些日子，关于少年自杀的新闻很多。

成都49中事件后，湖北安陆德安中学，一个八年级的女孩，也在校内坠亡。

新闻报道称，跳楼女生安安（化名），今年14岁，平时由全职妈妈照料。

和成都49中的小林一样，事发前一天，妈妈把安安送到学校时，她和平常没有什么两样，还有说有笑地向妈妈要零食吃。

谁也没有想到，回到学校刚刚一天，安安就出事了。

媒体报道显示：

安安也是个成绩特别优秀的孩子，每次都考试都名列前茅。

但最近一次考试，她考得不太好，老师单独和她谈了话。

老师和她谈话后，上完英语课，安安走到教室外，就跳了下去。

家长质疑，是老师的谈话，导致孩子心理坍塌，精神崩溃。

理解家长的丧子之痛。

但老师发现好学生成绩退步，提醒她一下，或者批评她一下，何尝不是分内之事、严师之爱呢？

目前，这起悲剧仍在详尽调查中。

身为旁观者，我们不妄加评论。

从成都49中到湖北德安中学，从16岁的男孩小林，到14岁的女孩安安……一个少年的背影刚刚消逝，又一个少年的背影离开人间。

这几天，不少家中有娃的读者，和我谈起新闻里的这些悲剧时，都陷入了前所未有的焦虑：

我们的孩子，到底怎么了？

我说：

别怕，我们的孩子都会健康长大。

为和更多朋友探讨这个观点，我们一起围绕3个疑问，好好说道说道——

1

我们小时候，

没有孩子自杀吗？

“我们小时候，生活条件那么差，吃都吃不饱肚子，父母发起脾气来，拿起扫帚、拎起凳子就打，也没有见我们自杀啊。

现在的孩子，真实太脆弱了。”

在每篇关于青少年抑郁和自杀的文章后，你都能看见这种比较式质疑。

有质疑，是好事。

质疑能让我们趟过迷雾之河，来到思辨之山。

对于这个质疑，我是这样理解的：

第一，我们小时候，也有少年自杀，只是我们不知道罢了。

我们小时候，没有电话，没有网络，订报纸的人家都极少，信息远不如今天这般快捷迅猛，即便发生了极端悲惨的事件，也只是在极小范围内传播。

举个例子：

我们村上，曾有个孩子和他父母大吵一架后，喝下敌敌畏自杀。

但这件没有正能量的事儿，上不了我们当地的电视和媒体，街坊邻居议论数天后，这个早逝的孩子，就渐渐被人遗忘了。

如果放在现在，一经曝光，就会引发轩然大波，在网友的激烈争论和自媒体的不断书写中，引发父母之愚昧、孩子之脆弱、自杀之频繁的讨伐。

从某种程度上说，不是现在孩子自杀事件频繁，而是传播和关注，让自杀事件曝光的频率增加。

第二，当生存成为难题时，心灵的渴求会降至极低。

我们小时候，很多人的困境，是吃饱肚子，穿暖衣服，走出贫困，谋生过活。

当生死和生存成了最大欲望，心智和心灵的空间就被压榨至最小。

这也是我们这代人长大后，会常常在不堪回首中，拍着大腿惊呼自己顽强的缘由：

“我都不知道自己当初是怎么撑过来的！”

但，被压抑的情绪和感受，并没有消失。

当我们这代人通过苦读和奋斗，摆脱贫苦和粗粝，扎根城市组建小家，成为父母，会在养育孩子的唤醒中，一再发现：

童年被压抑的感受，时不时从我们肉体里裂变出来，化身一场又一场精神的暴风雨，痛苦地干扰我们自己，包括我们的爱人和孩子：

童年里不被看见的委屈，并没有随我们的长大而消失，它依然盘根交错，坚硬锋利。

第三，父母粗暴对我们，不代表这就是对的。

我小时候体质极差，隔三差五就要去村卫生室看病抓药。

我嫌药太苦，就哭着喊着不愿吃，或者偷偷把药扔进下水道里，被我妈发现后，她老人家曾多次拿起擀面杖，敲我的头，训斥我浪费。

这在今日看来，或许可以上升为家暴层面。

但我今天一路走来，依然活得尚算健康。

我成年后，复盘童年成长的种种细节，特别是父母在焦虑下，以看似粗暴的方式，训斥惩罚我的细节，依然感到震撼又真实。

所谓震撼，就是父母打我时打得非常实在，从不手软。

所谓真实，就是时隔二三十年，我还能真切地感受到他们的愤怒和悲痛。

正是这种震撼和真实，让我开始思考这么一个问题——

2

足够好的父母，

从来不对孩子发怒吗？

我有两个微信，是专门和读者互动的。我的不少读者，都是为人父母。

正是这样的交流，带给了我最真实的案例和感受，也让我发现，越来越多的父母，正陷入这样的迷茫：

“我要怎么当一个合格的爸妈？”

管孩子，害怕被贴上“坏父母”的标签。

打骂孩子，生怕他们走上极端。

不管孩子，又恐惧他们错失最好的学习时光，将来一事无成，后悔都来不及。

为回答这个问题，我再举个例子。

我的心理学老师，是两个孩子的妈妈。

我们在一起探讨养育孩子的问题时，她坦诚地对我说：

“我不是个好脾气的妈妈。我看到孩子们犯错，搞事，逞能，我会毫不客气地表达自己真实的想法。”

她家儿子，已经步入青春期，什么事儿都想自己做主。

大雪天，不穿秋裤，穿个单裤子，到处乱窜。

她毫不客气地说：“你这是没病找病，自作自受。”

她不会像我们在情感文里，看到的好妈妈那样，和颜悦色地说：“宝贝，外面下着这么大的雪，你穿得这么少，我好担心你呀，你能把秋裤穿上吗？”

她不满，她愤怒，她不掩饰，她要表达。

但，即便如此，两个孩子和她关系都非常好。

因为她总在孩子面前做真实的自己，表达内心的想法，孩子们也都没有必要在她面前装腔作势，压抑自己。

她和孩子之间会有争执和分歧，但母子之间顺畅而结实的关系，让孩子看见一个不完美的真妈妈，而不是虚假的好妈妈。

我们的交流，让我明白了一个问题：

很多父母和孩子之间的问题，是父母明明内心有委屈和愤怒，还非要强作欢颜，扮演一个看似通情达理的“好父母”。

这种“我要当个好父母”的执念，让不少父母活在表演里，而不是真实的关系里。

加之，这些年，教育纷争不断，孩子悲剧频发，只知其一不知其二的鸡汤文，一再教唆父亲母亲要如何如何，却鲜有人穿过思维的屏风，告诉父母们：

你当个真实的人，和孩子建立真实的连接，孩子才能做真实的自己。

所以，我们很多父母，最大的拧巴，是没有活在真实的关系里，而是活在某种证明里。

举例说明。

很多父母爱在朋友圈里，或者众人面前，营造“母慈子孝，父爱如山”的画卷，也爱表达“孩子，你问我爱你有多深，月亮代表我的心”的深情。

以此证明自己是个多么合格、多么优秀的父母。

但私下里，孩子不小心做错了什么，或者父母自己忙碌焦虑，又吼了孩子，打了孩子，却不敢让外人知道，故意粉饰太平，甚至陷入自我攻击里：

“我又做错了！我太过分了！我不是好父母！我是坏妈妈/坏爸爸！”

自我攻击的最大坏处，是会让我们在“极致表演”和“极端自责”之间，不停切换，离真实自我与朴实修行，越来越远。

这也是为什么很多看似完美优秀的父母，孩子却跌落抑郁的原因：

当父母陷入完美的执念里，活在虚假的表演里，不敢展露自己的问题和缺点，就势必在害怕失控中，不由自主地控制孩子。

甚至，强迫孩子和自己一起表演完美。

孩子失去了和父母真实的连接，渐渐就活成了空心人，没有快乐，厌倦人间，陷入绝望。

这时候，肯定有朋友要问了：

那么，我在孩子面前做真实的自己好了，想吼就吼他，想骂就骂他，想打就打他，这样是不是就和他建立真实的关系了？

朋友，你理解错了。

因为，真实的关系，不是罪恶的关系，而是——

3

第一次当父母，

为什么不能拿来当借口？

我曾写过一篇非常火爆的文字《“我妈妈才8岁，原谅她不够好。”》，主要阐述了这样一个观点：

当第一个孩子到来时，我们都是第一次当父母。

因为是第一次当父母，我们肯定有做得不够好的地方。

所以，不要苛责自己。

这是两三年前的认知。

不能说错。

但现在，伴随我家孩子的长大，我个人体悟的加深，我自己的认知也在进化：

我们都是第一次当父母，但我们已不是第一天当父母。

我们可以一段时间总犯错，总做得不够好，但我们不能一辈子活在恶性循环中，反复伤害孩子。

伴随孩子的长大，我们当父母的时间也在拉长。

我们在教养的实战里，要去察觉自己痛苦的来源，要去找到自己焦虑的根本，要去修复自己不够好的那部分。

然后，通过一点一滴的改变，一言一行的反省，一日一夜的慢养，在“我不够好，但我要慢慢变好”的努力中，捋顺和自己、和孩子的关系。

我不够好，不是“我不改变”“我就这样”“我停滞不前”“我就要伤害你”的借口。

我不够好，是明白自己的问题，看清自己的局限，治愈自己的创伤，把自己站立守望的地方，变成孩子原生家庭的起点。

是在自己心灵的地图上，不断开拓崭新的疆土，标注精神的坐标，延展真爱的脉络。

具体的方法步骤是：

→结婚后，我们带着原生家庭不当教养的痕迹，迎来了孩子的出生，我们内心潜伏着诸多焦虑和痛苦的深渊。

→当了爸妈后，生计的压力和教养的繁琐，会加重我们的焦虑和痛苦，激发我们内在的创伤，让我们在面目狰狞中，不由自主地伤害孩子。

→对此，我们不要一味自责，更不必拿虚假的完美，去表演给谁看，我们要察觉自己不够好的那部分，接受它，安抚它，善待它，和它共处。

→然后，我们回到养育孩子的实战中，一边读书、学习、交流，一边觉醒、体悟、改变。

→这个过程中，我们会像一个婴儿一样，前进三步，后退两步，或者不小心摔个大跟头。

→但我们终究会站起来，像个大人那样，牵着孩子的手，走向远方。

这，就是养育和修行的真相：

谢谢孩子，给我们一个养育的机会，让我们看见自己童年的创伤，治愈内心的小孩。

也谢谢我们自己，在不断犯错不断成长中，建立和自己真实顺畅的关系，然后学会温和而坚定地管教孩子。

这样的养育和修行，会让我们的孩子即便不是最优秀的，也是很健康的。

所以，别怕，我们的孩子都会健康长大。

前提是，我们先找到真实的自己，带着他/她，和孩子一起回家去。

我是娜姐。

今天关于和孩子建立真实关系的文字，就分享到这里。

这不是一篇轻松的文字，感谢你们读到最后。

文章来源：闲时花开

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