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老姜,你好,给你写封信吧。不算倾诉,不要点评,就是想为曾经的10年的感情做个了结。谢谢!
【1】
15年前,2005年9月,15岁的我,在高一刚报到完没多久的一个午后,看到了站在阳光里的他。只是匆匆一眼,他的脸就深深地印在了我的脑子里。
在懵懂的花季,在学校和家长严打早恋的当时,我向往又惧怕爱情,可是他却以我最不相信的“一见钟情”的方式出现在我的生命里。
而当时的我并不知道,也根本不敢想象,这个故事会持续十五年之久。
3年后的那个春天,离别的伤感让同学们的感情变得亲密,我和他也成了朋友。当时,也只是朋友。
在相处中,我知道了他的家庭故事。
他刚出生没多久,父母就离婚了。他跟了父亲。不久后,父亲再婚。再之后,同父异母的妹妹出生了。他成了这个家庭里多余的人。
之后很多年,他都跟随着爷爷奶奶生活。一直到初中快毕业的时候,他才回到自己家。不,严格说,是回到父亲身边。
父亲在他心里是伟大且无所不能的,但是却不亲近,更别提谈心了。
在那个所有感情都会被放大的青春期,父母的事让他纠结困扰,而我成了他忠实的听众。
他和我分享这些秘密,好像我也分担着他的痛苦。他的这些经历让我对他除了青涩的爱恋,又加了心疼,满心的希望我能让他感受到更多的呵护和关心。逐渐地,我们的关系成了所谓的“友达之上,恋人未满”。
【2】
2008年6月高考之后,我们终于有资格恋爱了。我们就正式在一起了。
那个时候的我们,觉得感情可以超越一切。
可是,随之而来的不是爱情的甜蜜,而是生活对所谓早恋的惩罚。我们的高考成绩都远远低于正常的水平。
我们第一次人生大考,都失败了。
没有迷茫,也谈不上困惑,我们只能听从父母的下一步安排。
他在父亲的安排下,出国读书。而我,只能补习,准备来年再考。
知道他准备出国的那天,我哭着提出分手,虽然不够成熟,但我清楚地知道对于我这样的普通家庭来说,我是绝对没有出国留学的机会的。他出国,就意味着我们很可能没有以后了。
可是,他坚定地告诉我:“给我五年的时间,我回来娶你!等我!”
在那之后很多年,每当我们吵架之后,我总会想起这句话,想起他当时说这句话时坚定的眼神。
尽管分手失败,我们还是在我补习的那一年断了联系。
我以为我们的故事应该到此结束了。在那个时候我是心存感激的,因为他让我体验到了和爱的人在一起是怎样的一种幸福。
张爱玲说,喜欢一个人时,你会卑微到尘埃里。对当时的我来说,他真的是高高在上的,和他相处的那短短的几个月就像老天给我的馈赠一样,弥足珍贵,我不敢奢望更多。
【3】
2009年6月,当我第二次高考结束后,我接到了他的电话。他说这一年怕影响我学习,一直不敢联系我,他把这一年来想给我说的话都写在他空间私密日志里了。
那时的我并不太会玩QQ,我在他的帮助下看到日志里的内容,以及他为我写的日记时,我的心,被融化了。
他在里面记录了他这一年来生活的点滴,以及对我的思念。
我看到了他出国第一年的种种辛苦和不适应,以及他为了我们的以后奋斗的坚定。虽然我们真正相处才几个月,在一起才十几天就各奔东西,又是一年没有联系,可看到他写的那些之后,我觉得我们的心一直在一起。我也相信了,他的未来规划里有我。
于是,2009年的夏天,我们开始了异国恋。这一恋,便是9年。
最开始他在德国,我们有着近十个小时的时差,我下午上课的时候正好叫他起床。他的手机不能发汉字,我们每天用拼音聊天。
后来他去了澳大利亚,我们依然异国,不过联系比以前容易很多。
在大学,看着校园里的双双对对,我觉得形单影只的自己要足够坚强,才不会因为异国而影响到我们的感情。于是不知不觉中我变得越来越坚强,不需要拥抱、不需要陪伴、不需要过每年里那么多的节日。
我们告诉彼此,我们在一起一天就算赚了一天,而能见面的每一天都是属于我们的节日。我们还约定,在不能见面的时候好好照顾自己,不让对方担心。我们说好了,即便再生气也要接电话,不让对方找不到自己。
慢慢的,我开始相信他就是要陪我走一辈子的人,开始在心里依赖他。
【4】
当然,异国恋有多辛苦,只有经历过的人才真正会懂。所以,即便我们如此体贴和信任,我们也在不知不觉中积压了很多委屈。毕竟我们连挤二十多个小时的火车,去看对方的机会,都没有。
我们最多一年只能见两个月。剩下的就是每天从睁眼到睡觉的短信、QQ、微信、电话、视频聊天。我们开始习惯于对着视频画面傻笑,习惯于一个人解决生活中的各类问题,习惯于隔着手机谈恋爱。
他越来越优秀,而我越来越害怕自己成为他的负担,所以我希望自己可以强大,强大到不会拖他的后腿。
可是很多年后我才明白,从那时起,我就错了,错得离谱。因为在他眼里,我越来越要强,也就越来越不需要他。
我们开始没有安全感、缺乏信任、频繁的争吵,然后和好。在这样的折腾中,我度过了大学四年,研究生三年。
我一直觉得我们是相爱相杀。虽然经常吵闹,但是内心里对方依旧是要陪自己走完这辈子的那个人,而且我们也一定会牵着对方的手走下去。
但,现实,往往比我们所了解的还要残忍。
【5】
2016年我大学毕业后,回到了我们的家乡,考上了事业编,等着他回来娶我。而2017年开始,他却有了留在国外的想法。
他觉得国外的条件更好,希望我能和他一起出国定居。
当我知道这个消息后,原本就少得可怜的安全感开始迅速瓦解,我觉得自己随时会被抛弃。我一遍一遍地和他强调我不会离开家,不会离开父母,也一次次去追问他,是否依旧那样在乎我。
可是因为不甘心成为他的“累赘”,我从未“要求”他毕业后就回国。我一直以为他知道我想要的是什么,所以我从未主动提及。
我们在“他要不要拿绿卡”这件事上来回揪扯,反复争吵,分分合合,最终两个人都伤痕累累、疲惫不堪。
2018年初,我们结束了9年的感情。
分开后,我一度没法接受,自己曾经坚信可以依赖一辈子的人,真的就这样扔下我离开了。
那种感觉,像是原本一直扶着你走路的人突然松开手,然后你发现你不知道自己在哪?要去哪里?甚至不知道要怎么站起来,更别提向前走。
我酗酒、哭闹、狼狈地度过了整个夏天。然后就得到了他恋爱的消息。
那个姑娘是在他身边,一路见证着我们分分合合的人。
于是,我明白,我们真的结束了。
【6】
2018年,是我人生中最黑暗的一年,日子是一分一秒熬过来的。
每天晚上我躺在床上都会告诉自己:亲爱的,你又撑过了一天。
可是,这一年也是我成长最多的一年。
我反反复复地思考,到底是什么让我们把这样纯真的9年的感情经营到了这样的地步?我们从所有人的怀疑和反对中走过来,却在他们对我们婚姻的祝福和期待里分开。
这一年的痛苦和反思,让我明白了太多曾经都不屑于去想的问题。
恋爱9年多,我们不仅是恋人,也是朋友,甚至亲人。我们像了解自己一样了解对方。
我们能将异国恋坚持9年,足以证明我们对这份感情的认真和坚定,也足够说明我们彼此这9年的努力和付出。可是在本该结婚的年纪分手,也绝对可以说明我们的不合适,更能说明我们两个在经营这段感情上的失败。
正如异地恋坚持9年是我们两个人的功劳一样,分开也是我们两个人都有责任。
在我每一次难过到无法呼吸的时候,我都会告诉自己,哪怕分开了,也无法否定我们曾经那样认真的爱过。
我相信他和我一样,即便分开,也真心地希望对方能过得好,所以不要去怨恨。然后我尽可能地调节自己,工作、读书、健身,尽可能过得积极向上。
【7】
2018年年底,我通过相亲,开始了一段恋爱。
因为对爱情的疲惫和恐惧让我极度想要结婚,希望婚姻能给我感情上的安全感。可是那9年多的感情像一个枷锁一样困住我,我走不出去,别人也无法进来。
我的生活里处处都是他的身影,方方面面都有他留下的痕迹,删不完,抹不掉,而这些都成了新一段感情里的矛盾。
最后,做好了闪婚准备的我,因为各种原因又一次恢复了单身。
2019年10月,我得到了他订婚的消息。
这一路走来,我经历了成年人的生活,感受到了传说中无法抗拒的“现实”,体验到了这个世界的残酷。逐渐明白,这个世界上,除了你自己,没有谁有义务对你负责。
所谓生活,就是你用你自己的力量,活出属于你的一片天地,然后以并肩的姿势,和另一个人一起为彼此的生活,锦上添花。
感情没有公平可言,也没有永远可谈,明天是我们谁都无法知晓的未来。那个信誓旦旦说“我一定会娶你,等我!”“时间会证明一切”的小伙子终有一天会明白,他除了爱情,身上有很多不可推卸的责任和重担。
他或许愿意许你一世安稳,可你却未必能忍心,让他为了你左右为难。
现在的我逐渐明白,在感情的世界里,谁都无法替代谁,也没有什么人或事能长久的给我安全感。只有我先为我自己负责,能把自己的生活过精彩,我才会在有人牵起我手的时候能勇敢而坚定的握紧,而不用担心被嫌弃、被抛弃。
年少的爱情,往往是甜蜜中带着刺骨的伤痛,它见证了你一路的成长,纯粹的让人不舍的释怀,所以在分开一年多之后,我依然会想起。
可他也让我明白,无论甜蜜还是伤痛,都只属于过去,属于回忆,属于我们终将逝去的青春。
我相信在不远处,会有一个真正要和我牵手走一辈子的人,在等着我。我要做的是,在每一次伤痛中成长,让自己慢慢变得理性,活得精致,然后让今天的我,带着美好的憧憬,迎接明天的相遇!
这份信,像一个告别过去的仪式,请允许我以这样的方式,正式结束这段刻骨铭心的过去吧。
谢谢老姜,让我有一个能发送它的地方。
再见!
PS:老姜邮箱:LJDBH168@163.com 记得给我写信呐!
-End-
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老姜简介
左手抱娃,右手码字的二宝妈。漂在深圳近10年,现在有儿有女有房贷。10年+情感媒体经验,目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、聊人生,最擅长用最直白的语言,向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相。
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