网赌20万，别试探自己人性，别咎由自取……

从之前的小赌到后面丧心病狂的赌。

赌徒是真的可怜，但是却更加可恨

我自认为是心善的赌徒吧，但是赌却让我的劣性，淋漓尽致地暴露出来，自私，无底线，不知悔改，我现在最痛恨的人竟然是自己。不是那个把我带进赌的同事，如今欠了我9000元，一言不合把我全线拉黑消失了，我只怪自己太傻，糊涂地相信赌狗的谗言，忘了我自己也是那个无可救药的赌狗。

我本是个平庸的人，接触了网赌后，我觉得我变得自己都不相信自己是这个模样的了。从一开始的6月份输一万块，后面补回上岸之后，告诫自己要彻底戒掉，为此一个月没有碰触，还特此在备忘录写下自己的告诫以警示自己，可这又有什么用呢？自欺欺人罢了！

8月份后我又重蹈覆辙，有多可笑，我甚至是在密码改了后，自己寻求客服又要了回来的，之前的决心抛诸脑后，也许我打小就是个只会打空头支票的人。如果10月份之前我又幡然醒悟的话，其实事情都不会到达现在这个程度。

是的，后面的我非常顺利，每天都基本有惊无险的赢钱，赌博已经慢慢侵蚀我的价值观与日常行为。然而这钱我都没怎么花，我只是想着保护这赢来的钱，我渐渐有意识地不去赌了，虽然有所克制，但是这东西似乎让我上瘾了。

我总有向狗庄报销的想法，一天小几百，这也是让我后来大输的缘故，因为似乎大脑已经形成了一个条件反射。甚至它可能觉得是必赢的，而恰恰又是一个最输不起的，但凡今天没有盈利，我是不会停止，甚至很慌，那叫上头。

10月初就是我噩梦的开始，我从充值1000，3000，5000，10000，全线崩溃。其实输掉盈利后，我可以选择停止的，但是赌狗就是赌狗，赢来的钱好像变成你的钱了，你可以发了疯地相信会打回来，然后对自己说这次如果回来了，再也不会碰了。如此轮回，你想象不到你说过的话，竟然可以跟放屁一样。那一天，我输了全身的钱，加上借呗的钱，整整4万元。但凡我懂得停止，不会输掉这么多的，然而我已经丧失了自我...

当然还会有后续，我非常不甘心，我想着我失去的一定要打回来，隔天就从信用卡撸出来五万元准备继续战斗。那几天就好像厄运之神光顾了我，再我又输了2万元之后，似乎有点反省的意识，我坦白了跟我女朋友和哥哥。我甚至都哭了，并坚称以后好好工作做人。

把余下的三万元一部分给了女友，一部分还了借呗的钱。可是好景不长，应该来说很短，其实我当时赌瘾已经很大了，我心态也非常差，每时每刻惦记这事情。即使几天内都没赌，还是会打开网站瞄一眼，拿彩金红包，而后过程我现在也不想描述了。轮回了好几次，我总是因为要贪便宜，而上头输了几万元，而且已经坦白过好几次。

这钱几乎都是我从信用卡网贷撸出来的，现在的话，还款压力太大了，只能靠自己或者朋友资助了。现在外债几乎欠了15个吧，输得可能有20个了，比起很多老哥也不多，但是是活到现在最痛最混蛋的一次了。本身家境也不好，父亲也蛮混蛋的，我竟然越来越像他了。工作后来也没了，10月初自己辞职的，本以为不赌了，找份自己更喜欢的工作，然后有了10月初的事情后，现在人几乎瘫痪了。

现在，女朋友依然不离不弃，但是她不知债务到了这么多，有时候想想不能连累她，但是想到不能连累她的前提，不应该是做个有担当的男人吗？再这个时候抛弃，就是最好的选择吗？我哥依然给我鼓励，不愿意放弃我，有时候真的太心酸了，但是却都是咎由自取。

我也恨把我带入坑的同事，但是一切还不是自己贪，想着不劳而获导致的吗？如今看了很多事情，想想之前幼稚可笑，这个同事在欠我7000的情况下，还能再我这再骗走2000，只能说我太傻了。但是我相信我会好起来的，而他未来肯定不会比我好，因为我有自己的底线，从未去借骗朋友的一分一毫，就算还不起，我也会给别人交待，协商解决。而不是直接拉黑做老赖，电话关机，什么都拉黑。

我的债务会自己承受，朋友能帮我的人情我都会记得，我在最年轻的年纪，犯下的过错，后果自己承担，不管这些钱几年后还清，我都不会再去碰赌。因为我不会让自己坏下去，我不想把家拆散，我不想失去我爱的人，我不想有一天，我也如那个同事一样，成为一个连人的资格都没有的人。

我在这里写下一些感受，希望也能警醒那些还在试探自己人性，还在妄想补天，还在尝试着走偏门的人。前老板教育我厚德求真，只可惜我领悟得太晚，也说了德不配位。确实，本就不该属于你的，通通都会还回去，甚至付出更加惨痛的代价！

我接受批评，我会变好的，到了这种地步，只有自己给自己希望，不然后半生的路只能是众叛亲离，无家可归，咎由自取，横死街头了吧…