我一直在认真地体验生命，认真地投入生活。

我这个人一向懒散的很，不是那种争强好胜的性格，随了人家，怎么都行。为此经常被妈妈批评，说忒没性格，不像她的女儿。说得多了付之一笑，所谓江山易改本性难移嘛，私下里会想这性格一定是随了爸爸的，可惜的是爸爸在的时候年纪尚小不懂得去观察体会，听妈妈的表述难免带了她的个人色彩，是否真的随他也就无从考证了。

好友说我的悲哀在于事事总为他人着想，过于委屈了自己。可我自己并不这样认为，并不是每个人都值得我去迁就和牺牲，而我有的时候也不是那么心甘情愿地让步，不过事后不会为难自己罢了。我也有看不开的时候，比如感情，不知道是过于在乎，还是太过珍惜，牵绊于此，随之沉浮，全无洒脱可言。乐在其中，苦在其中，痛在其中，忘乎所以。

经常把自己分为两半，极其冷静地自我剖析，尽量客观地看待自己的情感和性格，换了N多角度来对比，如果没有这过于坎坷丰富的经历，我何以是我，我的灵魂又何所系，何所依。这些年的时光洗涤掉了一些困惑，却也增加了对生活的热爱与执着。生命一如时光，一去不返，情感也如是，知其脆弱，所以倍加珍惜。

回头再审视自己的生活，对于和这个和我携手白头的人并不厌倦，对于这个港湾充满依恋，对于我的孩子满心满怀的喜欢，对于母亲也是满怀的温暖，我是她这个世界上唯一的亲人，唯一可以依靠的人。

如果说责任是在很早以前就懂得了的。印象最深的是那次和妈妈一起上街，当时商场门前搞活动人特别多，一个人潮涌过来，我下意识地拥住妈妈的肩使她不被冲倒。就是那一刻，我一下子感觉到了成长，体会到了我对于母亲的责任，体会到了我是她唯一可以依靠的那个人。虽然之前也发生过因为早恋的问题和她冷战，因为朋友的问题和她争吵，每次都是我先低头认错，哄她开心。母亲有她的性格，有她的缺点，但她单纯的像个孩子，很小的事情也会放在心上，寝食难安；不经意的话语有时也会惹她生气，闷闷不乐。她愿意我和她聊天，分享我的工作，我的生活。返回头看我在她膝前承欢的时光的确不多，需要我细心呵护她的岁月却是悠长，我庆幸可以做她唯一的女儿，可以这样照顾她的身体，照顾她的生活，照顾她的心情，和她分享所能和她分享的一切。

之所以想到了这些是今晚回家后那满屋的中草药香，很小的时候就看母亲煎药，到后来为她煎药，特别是二〇〇一年从老家到北京，她生病吃了大约百余副中药，而我一共为她煎了一大半吧，那些药材的名字到现在还隐约记得。我对中草药的情有独钟大抵是和母亲有关的。

每每想起过往，都会在夜间云里雾里的做起梦来，除此我一向少梦，所以每每做梦其情节都记得非常清楚，醒来反复回味不免百感交集。我从没有仔细规划过自己的人生，自己的生活，全凭了那几分性情，什么都不看重，看重的偏偏是不属于自己的。那种悲凉不是所有人都可体会，那种放弃一点一点一日一日的渗透，一切都随它去吧。

一路下来，停停走走，这样的生活是我选择的，不仅仅为了所谓责任，爱呢，于我内心从不曾放弃过，血脉相连，无从放弃。好像有些矛盾，又好像不矛盾，在他人看来我个性过于柔顺，但我的的确确还在坚持着我的坚持。我希望2020年可以作为人生的拐点，依然是一路前行，但白头时回首，岁月静好，一路有繁花点点，有细水长流。