“在婆媳关系中，如何照顾自己的情绪？”

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对于工薪阶层来说，如果老人不帮忙带娃，用“灭顶之灾”这个词来形容这个家，也不为过。

几乎所有人，权衡利弊思虑良久之后，并不会因为这件事而选择离婚。

明明知道是因为自己现阶段的能力，匹配不上现阶段的需求，才会有求于人，但总归心里是委屈的、怨恨的，却又无可奈何的！

在这种艰难时刻，你需要做一些正向的、积极的事情，才能避免自己陷入产后抑郁的深渊中~

比如读书、买字帖练字，跟着小红书博主学画画，周末爬山打篮球，节假日外出旅游，情绪要崩塌时就回老家，和妈妈呆在一起。

总而言之，学着疏导自己的情绪，少回忆揪心的细节，减少向外人倾倒垃圾情绪的次数。

向内生长，才是最正确的路。

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婆媳之间，如同一场拉锯多年的暗战，往往会两败俱伤。

很多女孩对婚姻万念俱灰，第一道关卡大多源自于婆婆未见刀刃的较量。不论怎样，都有着不足为外人道的剧痛。

如果婚姻还想走下去，如果孩子只能婆婆带，那么，照顾好自己的情绪，成了婆媳相处过程中的重中之重！

第一，定位。

梳理一下，你对于婆婆的需求是否过于执着？想得到同等待遇？记住呀，人没生你没养你，怎能奢求一个外人来疼你？我想呀，老人眼里的圆满，是儿子娶妻生子，至于媳妇是谁，全凭儿子喜欢。

在重男轻女的家庭，父母都有恃无恐地偏爱儿子，更何谈一个外来的媳妇。毕竟，打断骨头还连着筋呐，一家人永远是一家人，媳妇可就不一定了。

清楚自己的角色，就不用扮演母慈子孝的画面了，面子上过得去就行了。人家活了大半辈子，可不稀罕半路冒出个人来喊妈。

第二，取舍。

大部分老人第一次做爷爷奶奶，不说一颗心扑在孩子身上，也是希望孩子能健康成长的。但是，恰恰秉着为孩子好的理念，反而遭到孩子妈妈的各种质疑和嫌弃，想想也是委屈。

每个人对问题的界定和要求不同，你以你的认知和思维去考虑，老人以她的经验和方法来解决。这年头，谁还能轻易说服一个成年人？大家都没错，错的是这个世界。

既然双方一涉及到孩子就容易炸毛，想想自己是否过于焦虑和紧张了？同时学着放手，学着解压，让男人承担起一部分，相信他，他可能比你想象中做得要好。

而你自己，享受了公婆照顾孩子的好处，就得放下另一些事情，避免进入到“什么都想要，什么都得不到”的不良循环。

第三，记录。

每天记下令你开心的、正面的、积极的事情。写手帐、朋友圈打卡都可以，记录的过程能提升感知幸福的能力，特别渺小的事情也能给人带来快乐。

等到情绪低落的时候翻出来看看，其实日子也没有那么糟糕。好像有人说过，记录的事情越具体越好，把细小的愉悦放大，就能收获到更高浓度的快乐。细品一下，我觉得是这个理。

你想想，无论发生什么事，看到宝宝的笑容时，是不是一切辛苦都值得了？

第四，善待。

养孩子，是一场旷日持久的战争。人力、物资、精力缺一不可，身体更是硬指标，该放在第一位。

叫上老公，偷偷出去看场电影；约上小姐妹，买包买鞋买首饰；时不时招呼公婆，出去吃顿山珍海味；当妈的人，打扮得漂漂亮亮，孩子在幼儿园可有面子呐！

身体舒服了，你就舒服了；你舒服了，大家都舒服了。

第五，方法。

女人最大的问题，就是容易委屈、抱怨、压抑内心。从根本上解决问题才是可取之道，否则，总有一天会积累到无法承受的爆发点。

对于愚孝的老公，想讨一个公道，的确是天方夜谭。但讲真，很多事情，你说一万句，不顶你老公说一句。

事关孩子，在需要冲突的地方绝对不能软。

冲突并不总是坏的，它是人际关系中不可回避的一个环节，它能让彼此了解对方的需求和愿望。而一味的妥协和让步，会惯坏男人，如此往复，他看不见也不在乎你的底线。

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身边还是有很多很多好婆婆的：

从不让儿媳妇做家务，把自己的房子过户到儿子儿媳名下；孩子上幼儿园、兴趣班，早送晚接的，从不让年轻人操心；

牺牲自己晚年生活带孩子，还要把养老钱拿出来补贴；还有些一边赚着自己的生活费，一边还得带着孩子，挺辛苦的。

人活着，都不容易，真是大富大贵的家庭，请月嫂、保姆就把所有问题解决了，何愁一大把年纪了，还因为孩子问题闹得家宅不安。

就因为不富也不贵，为了节省月嫂钱、保姆费，才不得已双方都选择妥协，用了“老人带孩子”这个折中的法子。

既然不花钱，就相互理解吧！

不然，两个人的孩子，你老公说一句，“我妈能带，你妈也能带”，就不好听了。

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