极端的爱，也是原生家庭的伤害

端午节，我家的90后大宝儿子放假回家了，家人聚餐的时候，看到50岁的老爸还在喂9岁的二宝妹妹吃饭，便来问我：“妈妈，你们究竟要喂妹妹吃饭到多大算完？你这不是爱她是在坑娃你知道吗？！”

喂饭，对于大宝来说，是个很异常的举动，尤其是亲眼目睹老爸每顿饭都要不停地哄着妹妹恩威并施之后，更让他有了对喂食的恐惧：以后我的小孩坚决不让你们带了，你们把小孩都带残了…

大宝小时候基本上没让喂过，他在学走路的时候，就会自己端着碗揺摇晃晃地吃饭了，那时候我与老公分居两地，我一个人要上班还要带娃，根本没有时间喂他，基本上都是散养着长大。人家都说“老大照书养，老二当猪养”，我们家刚好反过来了。

我和先生中年得女，面对上帝的礼物感动得稀里哗啦，先生常常将小人儿捧在掌心爱不释手，我也是那时候才深切理解什么是“掌上明珠”，在老公熠熠生辉的神情里我仿佛看到了自己第二次生命的重生。

能够想到的关于大宝小时候所有的疏忽，都在二宝身上得到补偿，也要把自己童年的缺失通过给予二宝来满足自己的心理需求。

三岁之前都是二宝的蜜月期，集万千宠爱于一身，除了喂饭之外其他的项目都按照育儿书里指示满足。二宝身体偏瘦，总是想要她多吃，仿佛把所有的爱都加在饭食里。

三岁去上幼儿园，全班三十个孩子二宝吃饭是最慢的。那种惨不忍睹的瘦弱，老爸感觉是非洲难民儿，已经不能用心如刀绞来形容了。幼儿园教育必须要接受，唯一的办法就是：对幼儿园老师的三令五申不管不顾，早上在家喂饱再送去。就这样，一直喂到了二年级。

…

假期过后，大宝回去工作了，临走还专门给妹妹买了幼儿学用的筷子餐具，千万交待，不能再喂了，别坑了妹妹一辈子。

清晨，窗外阳光明媚，7点30分，二宝还在酣睡，老爸给睡梦中的二宝穿好了校服，抱在外面的沙发上，二宝闭着眼喝老爸喂到嘴边的温开水。

7点40分，二宝开始吃早餐。餐桌上有豆浆油条，也有肠粉和杂粮粥，煮鸡蛋咸鸭蛋还有荷包蛋和面包甜点。老爸说，多弄几样，看她喜欢哪样就多吃点。

7点50分，餐桌上的食物原地不动，老爸开始动手喂饭。我心里的火苗不仅仅是星火燎原，而且是越来越高。我指着他俩说：“你们对哥哥承诺过，要自己吃饭不要喂的哦。”我必须强忍着，才能压住自己的怒火。

这时老爸放下勺子，二宝不得不自己吃饭，我一面鼓励一面看着钟表制造出来的时间，一系列不可名状的响声，声声催促着上学别晚。

又烦又燥，甚至还冒出一个后悔的泡泡：还是喂饭快，早上时间紧张，自己吃就是太慢了，上学要迟到。

等二宝终于把半碗粥吃完，钟表已经指着8点整了，她放下勺子对厨房里的老爸喊道：“爸爸，我吃饱了没有啊？”

听到这个问话，我差点惊掉下巴

：你自己的肚子怎么还要问爸爸吃饱了没有啊？

：那我说我吃饱了，可是如果爸爸不相信，他认为我没有饱，我就还得再吃的嘛。

：…

原来，有种饿叫“爸爸的饿”，有种饱叫“爸爸的饱”…

需要骑电动车飞奔，才能在十分钟之内翻过人行天桥，到达三公里之外的学校，我说：“赶快把鞋子穿好，电梯马上到！”我没有大声吼叫，但无论是我自己，还是孩子，都知道我在不高兴，非常不高兴，烦躁而压抑。

孩子并不明白，她只是觉得自己吃饭慢了，让妈妈不高兴了。

对我来说，我仿佛已经预见到了，我人到中年冒死生下的宝贝，活活地被爹妈宠输在起跑线上，至于将来的命运如何，我丝毫没有把握，怎么能高兴？

往深里说，看到二宝一大早的种种磨蹭，就好像在环顾我自己一地鸡毛的人生。习惯形成性格，性格决定命运，三岁五岁习惯养成，怎么样才能给孩子一个幸福的原生家庭？

为了养家糊口，先生必须去公司上班。从早上到晚上，二宝的早餐午餐作业全我一个人包揽，吃饭要喂，午休要哄，作业等催，我又想起大宝的话：“别把妹妹养残了”，实在高兴不起来。

已经六点了，作业没有完成，钢琴课还没上，晚上还不知道吃什么，大人崩溃，当个孩子也这么难，还怎么从容，怎么高兴？

有那么多专家说，要允许孩子慢，每次对孩子生气之后，折磨自己的还有一层源于内疚所引起的亏欠和自责。

二宝从小是要自立的，是我们大人嫌麻烦剥夺了孩子成长的权力，吃饭嫌慢就喂，走路嫌慢就抱，穿衣嫌慢就帮她穿…有多少以爱之名的侵犯奠基着孩子的起跑线？

做一个正能量的妈妈，慢的时候应该给孩子称赞鼓励，让她自信和骄傲；或者做个更有教育高级感的佛系妈妈，就应该泰然自若地给孩子们说：“不怕，我们早睡早起时间充足就好啦”，也可以就此转头离开，让孩子彻底学会独立完成时间规划。

而我，白看了那么多书，白上了那么多课，我完全掌控不了自己恶劣的情绪！等她长大之后，这就是她们的原生家庭伤害吧？

疫情期间在家上网课，她上课不够专心，作业不会做，我忽然间雷霆大发，差点把作业薄撕了，她含着眼泪对说我：“我永远都让妈妈不高兴，不满意，我又笨又傻不是妈妈的宝贝，还是把我扔进垃圾桶里吧！”哇哇，这是我曾经放在心尖上的宝啊！

原生家庭的伤害，就是从这极端的爱里开始的吧？想到这里，我芒刺在背，不寒而栗。

原生家庭伤害一直都是近几年最热烈的话题，每个人说起来，都是满腹荒唐言一把辛酸泪，疼到无法呼吸。

自己从小受到的打击教育，和父母的过分控制，还有被老师完全忽略的记忆……童年时经历的所有细节小事，几十年后在心里烙下深刻的印记，变成了成年人的心理坑洞，时时投射在孩子的生命里…我们不遗余力拚命爱护的孩子，将又是生活在一个罄竹难书的原生家庭伤害里…

于是，我担心我千宠万娇的闺女，会成为被父亲暴力吼大的女孩子，习惯了这样的生活，长大了也会找了像父亲一样德性的丈夫…

生命只有一次，有多少缘分让我们今生今世相遇，我们却一直不停地无意识地复制在儿时的记忆给你，说的是爱你，其实是控制，只有控制才能获得内心最大的熟悉感，从而得到安全和满足。

这是父母的伟大还是自私？你肯定不想要这样的爸爸妈妈，但是你没有办法选择，孩子有多少无可奈何，人生下来就是为了受苦。

宝贝儿对不起！妈妈还要好好学习才能更好的爱你。

最后，用周国平对孩子的期望作为结尾：

我对孩子的期望——

第一个愿望：平安。如果想到包围着她的环境中充满不测，这个愿望几乎算得上奢侈了。

第二个愿望：身心健康地成长。

至于她将来做什么，有无成就，我不想操心也不必操心，一切顺其自然。