用尽童年和青春等待长大,却又用所有长大后的时间来怀念以前。
01
长大后才发现,一个人吃饭一点都不丢脸
泰戈尔曾经说过:“孤独是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤独。”
高中时期,刚开始吃饭时基本都是和朋友结群一起,直到分班后,性格慢热融不进新同学,有一段时间经常独自去吃饭。
一次,下了课之后十万火急地跑到校门口的快餐店打了份快餐,在一张大圆桌上坐了下来,美滋滋地消灭排长队打到的美食。
谁知吃到一半,我坐的桌子来了几个男生,看到他们三五成群,和形单影只的自己形成强烈对比,脸哗啦地一下瞬间涨红,好像只有我一个人显得可怜兮兮的。
于是霎时觉得饭变硬了,菜也没有味道了,匆忙扒了几口后,羞愧得落荒而逃,仿佛一个人吃饭是一件难以启齿的事情一样。
直到上了大学,因为我经常泡图书馆,所以也是常常一个人吃饭,但是那时候的想法,全然和高中不同了。
那时候觉得一个人吃饭也挺好,至于原因。
因为想去哪里吃就去哪里吃,不用纠结去哪个食堂吃,也不用等别人吃饱,来去自由。
诺大的食堂里,看到别人成双成对,你是否会觉得自己格格不入,是不是在想:“我只有一个人,别人会不会认为我很孤单,没有朋友?”
我想说:“其实你想太多了,都是你自己内心作祟,因为人来人往,大家根本不会去在意你,更没有空间去如何看待你。”
不必大费周章去思量别人看法。
人只会关注自己,没有几个人会关注你,是否一个人吃饭,别人压根不在乎,调整好自己的心态,不要活在别人的眼光里。
看到知乎有个题主提问了这个问题:一个人吃饭很丢人吗?
其中有个高赞的回答:“你是在享受美食,而不是表演用餐。”
02
后来的我,才真正明白了那句话:“你其实不用什么事都别人说。”
村上春树曾说:假如遇上烦心事,就盖好被子呼呼大睡,不管怎么说,这都是最好的对策。
高一的时候对一个男生有好感,那段时间,为了和他聊天,我卯足了力气的什么事情都跟他讲,包括鸡皮蒜毛。
直到有一天心情不好,找他诉说,他冷冷地跟我说了一句话:“你其实不用什么都跟别人说。”
即使被他泼了一头冷水,我当初还是没法理解那句话。
我甚至单纯地认为:“心情不好不就是要说出来才能释放吗?”
长大后我才发现,真的不必什么事都跟别人说,除非是非常要好的,因为你在跟别人吐槽你遭遇时,会有心疼你的人,也会有等着看你笑话的人。
你以为你每次跟别人讲诉你凄惨的遭遇 ,他们会对你有所恻隐。
其实不是这样的,你讲一次,人家可能会怜惜你,但你一而再,再而三的讲个不停,人家就习惯了,不会再怜惜你,并且会觉得你很烦。
所以不要一味的什么事情都掏心掏肺说,不要企图那样会得到别人同情,感觉全世界都对不起自己一样。
有些事,适当的发泄是好的,同样的,有些也适合放在心里,没必要耗费时间去讲诉,学会适当的克制。
大家都喜欢跟正能量的人相处,谁会想一直跟一个负能量的人玩到一块,一直接受糟糕情绪的传输呢。
除非是特别好的朋友,不然,真的不要逮一个说一个。
03
小时候,不怕死,长大后,对死,怂的很
所以,我没有选择地做了暂时的不死鸟,虽然我的翅膀断了,我的羽毛脱了,我已没有另一半可以比翼,可是那颗碎成片片的心仍是父母的珍宝,再痛,再伤,只要他们不肯我死去,我便也不能有放弃他们的念头。——三毛《梦里花落知多少》
从小到大,关乎生死的问题,貌似永远都不可理解到。
小时候,觉得死其实就是一下子,一了百了,想到这个问题时也从没有想过家人会如何作想。
对于这个问题也天真的抱着一个想法:“不怕死,有啥好怕的。”
直到几年前奶奶走后,生命里突然没有了一个至亲的人,我才懂得失去亲人是怎样的痛苦不堪,就感觉完整的心丢失了一块,便也缝不全了。
自此,对生命便有了强大的敬畏之心。
于是,后面有人开玩笑地问道:“你怕不怕死啊?”
我就会若有所思地回复道:“怕,怕死后家人为我难过,所以不敢死。”
因为体验过锥心之痛,所以不忍看其他家人也跟着痛。
最近在看三毛《梦里花落知多少》这本书时,丈夫河西去世后,她几度想要轻生,但是为了爱她的家人,如何的纠结着痛苦着不敢死去,真的很心疼她,因为,太伟大了。
一个人,在生死面前也许微不足道,但是有了家人这个强大的后盾,生死就变成了一种使命。
今天在知乎看到:“长大后,你悟出了什么道理?”
用尽童年和青春等待长大,却又用所有长大后的时间来怀念以前。
思来想去,写下了几件印象笔记深刻的。
未来,还有着更多的道理等着我去发掘,随着年龄的增长,路上必定有许多意想不到的经验与感悟。
最后想留下一个问题:“你呢?长大后,悟出了什么道理?”
页面更新:2024-05-25
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