近几年,“讨好型人格”的话题被经常讨论,讨好型人格是一种常见的心理状态和行为倾向,展现出这种人格特质的人,总是活在别人对自己的期待中,不遗余力地温暖别人,却总是忽视自己的需求。
在别人看起来,他们总是非常“可爱”,平易近人、亲和友善,乐于助人,更重要的是,他们有求必应。
英国的心理学家雅基·马森把这个叫做“可爱的诅咒”。她觉得,讨好型人格有三个最显著的特征:
第一, 总是把别人的需求放在自己需求之前。雅基·马森在书里分享了自己的故事,有一天,她和丈夫一起去参加表侄女的生日聚会。聚会上,她不小心摔了一跤,弄伤了胳膊。因为不想自己受伤的事情影响到温馨的家庭聚会,她若无其事地站起来,表现得好像一点事儿都没有,甚至还带着伤继续和大家一起跳舞。
因为之前已经安排好了孩子的假期活动以及和朋友的约会,在接下来的10天里,她用受伤的胳膊开车、划船,直到把答应别人的事情都做完了,才去医院检查胳膊受伤的情况。
第二, 始终把友善待人作为唯一的行为标准。讨好型人格的人会觉得只要对每一个人亲切友好,照顾到每一个人,就可以得到大家的喜爱和肯定,这能带给他们一种安全感。
第三, 尽量避免在公共场合发生争吵和冲突。他们害怕与他人起冲突,总觉得多一事不如少一事。在遇到对自己不利的情况时,他们也很少“奋力反击”,比如说直接投诉餐厅服务不好、去商店退货、或者要求他人立即停止做某件让自己不舒服的事情等。还有的人甚至会为了避免让对方不高兴而不敢分手。
不知道你是否有过这样的感受?
☞在工作中,不敢表达自己的想法,谨言慎行,生怕老板、同事不满意?
☞在关系中,花尽心思讨好另一半,委曲求全,刻意营造温馨和谐气氛?
☞在交友中,从来不会拒绝朋友的任何要求,害怕给别人添麻烦?
讨好型人格的人,为什么这么在意别人?
因为他们大都自我价值感低,认为只有满足别人的期待,才能获得爱,才有安全感。
如果你也有这样的人格特质,大概已经意识到,一味以善意配合的行为去讨好他人,虽然可以避免一些冲突,但却以压抑自己为代价。这对我们的身心健康是极为不利的。
人们只会按你允许他们对待你的方式,去对待你!
每一次讨好妥协,都是在告诉别人,你是可以随意对待的。
说穿了,别人让你感到不舒服的各种低价值行为,都来自于我们自己的低价值感!
想一想你在生活中都忍受了什么?
有哪些事,是你不想得罪别人,而默默忍受的?
有哪些话,是你想要表达,却默默咽回的?
有哪些期待,是你为了让别人舒服,而不得不降低的?
有哪些界限,是你允许别人一而再,再而三越界的?
你在将就什么?
因为你觉得自己不值得。
但直到你珍视自己的价值前,没有人会珍视你。
拯救讨好型人格,从“设定边界”开始。
你的边界,就是你向别人展示的你的价值感。
就是在告诉别人“你是谁”“你允许什么”“你不接受什么”。
我不相信闺蜜的同事是麻烦绝缘体,只是每一次麻烦出现时,她都会用边界守护自己。
从今天起,试着表达你的真实想法,
试着拒绝自己不愿意做的事。
我知道很难,但相信我,只要你做了几次之后,
会发现,拒绝别人没什么大不了的,
世界不会崩塌,
真正爱你的人,会敬重你的勇气。
就如蒋方舟所说:
“真正能够欣赏你的人,
永远欣赏你骄傲的样子,
而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。”
她通过拼命讨好构建的关系,总是无法长久稳定。
真实,才是一切爱和关系长久稳定的源泉。
破除讨好,走进真实,
为自己建立起清晰的边界,
不要害怕有时得采取强硬的态度,
告诉自己,多顾及自己不是自私,
你和别人一样,有资格快乐。
因为每个人的心,
都是靠自己来保护的!
最后,如果出现开头的9个迹象,这9句话,请常常说给自己听!
页面更新:2024-03-28
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