世上的爱都以聚合为目的，唯独父母对子女的爱走向分离

关于吴谢宇弑母案。。。

同时呢，这也为了那些暂时性陷入原生家庭的死胡同出不来的同龄人而作，当然啦，我们更希望父母去看去接受这样的信息，这是除了金钱以外更好地表达对子女的爱——名为“理解”又或者是“认同”。

大家因此会觉得这个吴谢宇简直是猪狗不如啊，母亲如此爱你，你怎么可以对母亲这样做，这是共生关系中一个常见的部分，我想吴谢宇和他的母亲之间就存在着这样的部分。他的母亲绞杀掉了儿子的自我。

但这并不意味着这个母亲不爱儿子，对谢天琴来讲，她可以把一切都给儿子，她的一切都是为了儿子。但是大家必须意识到，这也是一件非常恐怖的事情。

就是因为有另外一个人一切都是为了你、她活着都也为了你，你就是她生命意义所在。但这意味着什么？你就永远地把这个人背在你的身上，你不能够和她分离，这是吴谢宇和母亲的这个共生绞杀的第一层，我们再来谈第二层。

②“本我”被“超我”绞杀：吴谢宇的超我几乎绞杀掉了吴谢宇的本我

超我：道德感、良心。

本我：本能的冲动、欲望。

类似的事情我注意过有多起，就比方说深圳的一个女孩，她在26岁之前已经游遍了全世界，而且家境极好人长得又美，她的这个读书的经历那简直是辉煌灿烂。

然后在26岁的时候好像结婚，还是到了28岁结婚，就是她人生看着就完美，接着这个女孩自杀了，就是在别人眼里她如此完美，但是这个完美都是给别人看的，但是她自己知道，她的内在的这个真实就是已经死去了。

其实在中国，有一个东西要比俄狄浦斯情结要更严重，其实就是我们和母亲的这个关系，在我的理解之中，我甚至说得夸张一点，我觉得绝大多数中国人都没有离开自己的母亲，都没有完成和母亲的这个分离。

也因此自己的心灵在相当程度上还停留在和母亲的关系之中，我也因此发明了一个词汇叫母爱包围圈。

做父母的必须得意识到，对孩子最好的爱，就是帮助孩子走向分离，我们都听说过这样的说法是吧，所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离。

我想这是一个正常的成长历程，简单地讲就是父母要帮助孩子完成和父母的分离，那么逐渐地变成一个独立自主的成熟的个体，这一点无比的重要。

当做父母的不想和孩子完成这个分离，还是希望孩子留在自己身边，甚至给孩子一直保持着一个极其密切的关系，而且这对孩子的自我构成了一份绞杀。

人类经常觉得自己就是非常的聪明，非常的高明。好像人类比动物更加懂得什么叫作爱。但是如果我们看动物的话，你会发现这些动物都会知道，其实孩子是需要走向分离的。

父母对于子女过度的期待，是过度的期待，可能演变成对子女的控制，这将给子女带来极大的心理问题！

当妈的人，绝大部分的时间精力和日程安排，都是围着娃在转：日常饮食起居不用说，吃不好，怕影响发育，胃口太好，又怕撑出病来；

上了幼儿园或是小学，担心孩子会不会被人欺负，能不能适应新的环境；每天晚上雷打不动地陪娃作业，担心他成绩差，周末还要奔走于各种兴趣班、补习班，一天24小时，恨不得能掰开了用，可是，当我看到下面这张图时，老母亲的那颗心，还是拔凉拔凉的。

也就是说，辛辛苦苦养娃十多年，到了青春期的时候，只有5%的父母能真正成功闯关，和孩子始终保持良好的关系，仔细想想，我们为了孩子，付出了太多的时间和精力，把自己所有的关注点和希望都放在了他们身上，是不是让孩子背负了太多的枷锁，让他忍不住抱怨呢？

身为父母的你们，有没有遇到过这样的情况：作业困难户——“每次看他写作业能把我急死，磨磨蹭蹭的，写出来的字还歪歪扭扭、错误百出，说多少遍都不管用！”

小哭包——“我家孩子特别爱哭，只要别人说他一句，就能哭上半个小时。你还不能哄，一哄哭得更厉害，又或是孩子跟我不亲——“我们家孩子只跟姥姥亲，跟我不亲，我才是他亲妈啊。每次看到我跑得贼快，我有那么可怕吗？”

也许，你每次都出于爱，去关怀、帮助孩子，但是孩子似乎不太领情：你越是唠叨，我越是烦，我就越做不好；总说我哭，那我就哭给你看；我不想靠近你，谁让你总是对我发脾气。

《正面管教》里面说：要获得孩子心甘情愿的合作，我们需要先赢得孩子的心。孩子做作业困难，我们越需要放手。

“我相信你能够做好你自己的事，而当你需要帮助，我也会在你的旁边。”这既表达了你的信任，又给了孩子自主的空间。孩子哭，最抗拒的就是“贴标签”，而最需要的是理解与接纳。

你哭了，一定很伤心吧，和我说一说，让我帮助你。”当你能和孩子共情时，孩子往往能够停止不恰当的行为，孩子不靠近你，其实是怕你 ，“你不想妈妈靠近你，是不是你害怕妈妈发脾气？妈妈会学着控制自己的情绪。”

当你学会管理情绪，也在给孩子一个和谐安全的家庭氛围。

英国教育家斯宾塞说：“当孩子感到被爱、被信任时，奇迹不久就会出现在你眼前，当你学会管理情绪，用信任、共情来拉近和孩子的关系时，孩子才会听从你的教育，做出恰当的行为。

著名发展心理学家约翰·彼得说：照顾与被照顾在互动中，会逐渐形成稳定的依恋关系，不安全依恋的个体，认为外界不可靠，没办法很好地适应环境，产生自卑心理。

关心则乱，父母很容易把所有的精力与希望一股脑都倾注于孩子身上，“陪读”、“高考”、“教育”、“家庭”、“真实”，这些都在剧中体现出了的中国式家庭、中国式父母、中国式教育。

真正爱孩子，不是控制与监控，而是给孩子以独立的人格和力量。我们能给孩子最好的爱，就是温暖的家庭与学会理性地放手。

就像有位家长反映：孩子经常在学校跟老师对着干，还撒谎、逃学，家长经常被老师叫去学校。但不管家长怎么说，孩子都不听，打、骂都不管用。

在这样的亲子关系中，孩子不知所措，家长更是焦虑，

以下是安全依恋的个体，则能感受到周围是可靠的，自己是值得被爱的，对周围世界产生积极美好的感受。

在这样的关系中：

他不怕犯错误，在一次次试错中，他还保持着探索欲；

他不用回避自己的消极情绪，也懂得为自身情绪负责；

他能去爱别人，也学会了真正的自尊和自爱。

心理学的研究发现，童年期的亲子关系，尤其是孩子与主要抚养者的依恋关系，对个体终身的学习能力、态度、家庭和事业等有至关重要的影响，甚至会产生代际传递。

互换的亲子剧本

这是亲子教育中很有意思的一个现象。很多家长在孩子年幼时，采取的教育方式是绝对的控制，彼时，孩子非常乖巧听话，养育十分省事。到了青春期，这种情况会来个180°大转折。

孩子变得嚣张，一意孤行，无所畏惧。换父母变得谨慎、不安、各种看孩子脸色行事，让人特别诧异，他们是不是拿错了剧本。

知乎上也曾有一个热议话题，“如何看待父母年老后在子女面前变得小心翼翼?”高赞回答里，各种回答总结出的结论无非一个：那是因为在他们孩子小的时候，总是在他们面前活得小心翼翼。

中国的家庭，很多都是“家长制”的：父母说一不二，作为孩子只有服从。

当然也有一些家长，懂得尊重孩子；他们的孩子，从小就拥有发言权、选择权，以及一个和父母平等沟通的渠道。

而家庭氛围的差异，就决定了未来亲子模式会不会出现变化，“家长制”的家庭里，孩子终有一天会和父母身份互换，只不过时间或早或晚；而“平等制”的家庭里，亲子间始终如一地相处着。

造成这样的局面，并不是因为孩子小心眼，报复心，而是作为父母必须要让孩子感受到什么是尊重、平等、理解，那么他才会真正去践行，就像网友总结的：“父母与子女的关系，无非是种瓜得瓜，种豆得豆。你不欺他小，他自然也不欺你老。”

一个高质量的亲子关系，是孩子成长的福气，也是父母给孩子未来最好的礼物，曾有人说过，孩子的格局源于父母的格局，孩子的高度取决于父母的高度。——但孩子的人生，只能由他自己去过。

多少亲子关系，伤于“内疚式教育”？

我每天起早贪黑，为了谁？”“家里很穷，你得懂事”……对一些孩子来说，这些来自父母的、以爱为名的吐槽，并不陌生。

心理咨询师杨琳琼分享过一个真实的故事：离异后，妈妈一直跟孩子说“我是为了你才不再婚”，一而再、再而三，谈论其他事情也能拐到这个话题上来。

母亲希望激励孩子，却没想到久而久之，这反而成了孩子的心病，脑子里只有一个念头：这都怪我。

天下父母，皆期待子女成才，但那种“自虐”式的教育方式，却未必能得到想要的结果。

真正的好父母，他们深爱孩子，将他养大，不是为了永远与孩子粘在一起。而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。

孩子不再吃奶，离开了我们的怀抱；孩子学会走路，离开了我们的臂弯；孩子有了朋友，离开了我们的全情依赖……

每一步分离，我们都应该为他开心，开心他离走上社会、成为独立的个体，又近了一步，母与子，父与女，是生命中最深厚的缘分。

深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若父母把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年窒息，又让孩子的成年生活无力。

“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”

若要孩子独立，父母必须适时退出。——这是所有父母的必修课。

它提醒我们，需要为教育孩子做好准备，为培养高质量的亲子关系而学习。所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

其实，父母跟孩子就像放风筝，线拉的太紧会断掉，将线松一松，风筝才能飞得更高更远。能够得到认可和肯定的人生，才能充满自信走得更远。

社会学上有一种说法，父母和子女的最佳距离是一碗汤的距离。意思是子女煮好一碗汤，端到父母家，刚好可以喝，距离太远会凉了，距离太近会烫，或者反着说父母炖碗鸡汤，从家里端到孩子家，这碗汤刚刚好可以喝，隔近了太烫，远了汤就冷了。

这不仅是地理上的距离，心理上其实也需要“一碗汤的距离”。

子女也许并不像父母想象中的那么脆弱，父母也可能并不像子女想象中的那样坚强。

父母子女一场，既互为软肋，又相互成全。在这场渐行渐远的旅途中，父母与孩子最好的关系，就是保持距离感。

父母也是第一次当父母

孩子在成长，父母亦然

一个人的性格、三观、思维方式等等都深受父母影响，他们的未来，会倒映出你当年的模样。所以有人说，一流父母做榜样。努力经营好人生，才是对孩子最好的言传身教。

所以，父母给孩子的健康的爱，不是道德绑架式的教育方式，而是懂得尊重，允许孩子成为自己。在这样的爱里获得的信任与安全感，足够孩子成为更好的自己。