第35节私教课后，与教练的谈话

好贵的私教课啊，在我看来她是钱太多了才会这样乱甩钱吗？一共36节健身私教课，一万多元，对于我们这样的极贫人家，走进这样的高级会所，腿都会有点发抖吧。这么贵的私教课就快上完了，到底价值所在呢？

每次带小B上一堂课，从家里出发到会场，要开电车紧赶20分钟以上，在我看来这实在是件不容易的事。以前带小B上课时，自己就去会所里跟瑜伽教练做瑜伽，跟舞蹈老师学跳舞，或跟教练在单车房一大群人以各种姿态踩单车，或是在小B上完课后一起去游泳，好生见识了一把。一张卡两个人用，似乎超大价值地占尽便宜。私教教练也会认为真是对我们很好了吧。

但物极必反，我总觉得约课并不是那么畅通无阻，有时竟是电话不通，微信不复，后来教练还说她太忙，于是无可奈何地我们被转介到另一个男教练教，真正的原因也许是认定我们沒有潜在的持续的利用价值了吧。那么转就转吧，反正是别人施舍的课程，我也没有能力去判定岀个好坏来。

可是我的际遇实在不怎么样，新安排的教练竟然很像之前我认识的一个印象极差的人。但这是我心底不能说岀来的秘密，我本以为我可以不受到多大的影响的，所以若无其事地继续接受他的指导。但实际这种先入为主的认知就这么一直影响着我，真够折磨自己的。

之前那个人没什么文化，性格怪避，阴深，只不过超市里一名理货员，来自边远山区，因娶了本地一残疾姑娘做老婆，才在这里安居乐业。但手好脚好的却要靠女人立足，本也没有多少真爱，最后磨合不好还是拆伙了。

现在这位可是高级健身场所的健身教练呢？可是那么像，就算自己极力说服自己，这位根本就不是，可是我的心里还是会产生许多难过。

我真希望自己有时能够选择性失忆，忘记那些不该记忆的。我最终都没有主动拒绝这位教练的服务，也没说出自己的感受。

在这样的纠结中，课程竟然上到了第30节课。上第30节课时，那位教练跟我们说他要走了，以后的课会安排其他教练为我们上。哈哈，真是天助我也。后来果然换了个很年青的教练，感觉也不怎么样，小B主动说这个教练不够之前的好。于是再下一节课时就直接要求换教练了，经过之前的苦熬，虽然只剩下五节课了，也不再像之前那样花钱买难受了。

于是就再换了最后这个教练，上了三节课之后，感觉此教练教得很细心，比之前的都好。在上完第35节课时，我就直接夸赞了那个教练，夸教的比之前的认真系列有针对。接着还终于说出了第二个教练不是好不好的问题，只是因为他太像我之前认得的一个衰人。教练说其实直接说出来未尝不可啊，他还问我说：你是不是很恨你之前的那个熟人啊？这句问话问得我有点不知所措呢。是吗？我之所以耿耿于怀，是已经到了恨的地步了吗？我怎么可能对一个不太相干的人怀有这样深刻的恨意呢？又不是对我怎么了，恨意从何而来呢？

于是这些天我一直想着这个问题。

我确实挺恨的，恨那一切与残疾有关的人或事，那个男的只不过是一个导火链接而以。他让我想起他的前妻，一个类似罂粟的人。曾经，她总是让你感觉到她很好，好到你完全信任她，心底什么秘密都竹筒倒豆子般的向她倾诉。可是渐渐地你会感觉到她有意无意的暗中损你，她太了解你了，所以出的招数有如化骨棉掌般精准到位，置你于死地，但表面上你却感觉不到是她在出招，只能靠推断。而最令人不解的是，你竟然是不知道自己什么时候得罪过她，竟会得到她的如此对待。而你就算被折磨的痛苦得快要死了，也无从找到可以对簿她的理由。

但是，谁知道呢？她是那么柔弱，也许真不是她所为，但也许是，也许妒嫉就是那么可怕，我曾经真心真意为她做的那些帮助的事，为什么到最后都只是换来敌意。直到我真切感受到她的敌意，所以果断拒绝再来往。连恨都无法明确目标，那真是一种更高级别的折磨呢。

每一次付岀最终收获的都是痛苦，越是付岀痛苦越多。

那个从大塘来的手脚都很残的女孩子，跟我说她很想再来参加残疾人培训班，我就努力帮她申请了。她不能回家又不用上课的时候我就让她住在我家。可是她有很多电话网友，她不断地电话聊天，你会感觉她虽然是一个人来，却像是带了一支隐形的军队住进你家。虽然她身体残到连开门都很艰难，可是我不在家时，她竟然约网友见面，甚至出去，也不跟我说。一个看似完全没有能力的人，甚至还会和别人说可以出多少钱让别人离婚跟她一起过日子。我不知道用什么来描述这样一个生命，你帮她申请机会，送她礼物，照顾她出行，都不能赢得她一点点交心，甚至一点点好评，反而让你深陷一种恐惧之中。从最开始的一心为她好，到最终的仓皇逃离，那简直不是我这个社交能力极差的人所能应付得了的难题。

我这一生由一个又一个的失败组成，小学五年级英雄救美而得的第一个朋友，中学那个一直友好了六年的朋友，工作后在工厂里的那个我总是为她洗头发的工友，这些被我认定为朋友的人，令我义无反顾，赴汤蹈火，肝胆相照的朋友，却都选择绝决地与我断绝来往，干脆利落地，像是避开瘟神一样地弃我而去。那些所有付出的温情与时间，那些让我付诸生命般在乎的友情，却换不来半点的温情。真是好失败的社交啊！而我却真的不知道为什么。

婚姻失败，到现在连亲情都断裂，还有什么能比我更失败的呢？

以前我只懂得自我难过，而如今，这些失败都在我心底里硬化成冰冷的恨。我恨，我无论怎么样的付出我的生命热情，最终收获的都是荒凉。我恨这个我无法融入其中的这个世界。我不想再狠命地自责，自责自己学不会与这世界融洽的方法。我真的很恨这个世界的冷漠，那些打着温情，而实际却凶残无比的东西。

我为什么不能恨呢？我已经没有退路了，让恨把一切都暴光吧，让我挑明了与你干上一架吧，真枪实弹的，不论生或死！

＃所有令我感动的美，都是能给我力量支撑我生命向前的原始动力。

在我的内心深处，有着许许多多的疤痕，那些疤痕如此壮观规模。＃